Губы сперва не поймали твой мимолетный чмок.
Может, душа очерствела в поисках мира у ног?
Может быть, я забываю ласки твои и мечты?
Может быть. Напоминай мне! Это ведь можешь ты?
Пальцы не сразу успели поймать твою руку в свою.
Может, уже не летаю и не стою на краю?
Может быть, не ощущаю блеска от встречи, огня...
Может быть. Все бывает. Но не отпускай меня!
Взгляд с небольшим запозданьем коснулся твоих ресниц.
Может, то страх или гордость, нежелание падать ниц?
Может быть, я меняюсь, а ты не успела за мной?
Может... Не может! Устал лишь. Целуй, обнимай и стой...

@темы: Стихи, Интим

---

Теперь я хожу к психотерапевту... Ездить не очень далеко, до часа даже с пробками, в 20 по четвергам, сравнительно удобно. Посмотрим, что из этого выйдет! Внешностью я занимаюсь, душа на очереди...
Сейчас временный спад настроения - то ли из-за того, что устал в тренажерке, то ли просто такой день... Учиться не хочется, смотреть тоже мало что. Но вроде стал чуть спокойней.
А вообще грустно, местами даже очень. Десять минут сидел под теплыми струями воды, с в который раз подступающими, но не идущими слезами. Скучно, ничего не хочу делать. Меня не разрывает, как бывало раньше, но мне точно не хорошо. Ничего не хочу...
Посмотрел Метро (9/10 - потрясающий фильм, неожиданно здорово, начали снимать действительно интересное, тонкое, но яркое кино, мое восхищение!); и несколько аниме-сериалов.
Монстр за соседней партой (7,5/10) - хороший сериал, много комедии, чуть смешнее чем жизнь, но похоже. Проблема дружбы одна из центровых, и она нашла во мне отклик... Исполнение чуть детское, к сожалению, поэтому не такой восторг
Скажи: "Я люблю тебя!" (8,5/10) - отлично, романтично и прочувстованно. Очень похож главными героями и антуражем на предыдущий сериал (причем реально очень похож), но в отличие от предыдущего, там другой крен - чуть меньше комедии, чем в жизни, все более серьезно и с легким надрывом. Жизнь же обычно более трагикомична, умело сочетающая в себе юмор, за которым прячут боль, и боль ради смеха, а также чистые эмоции... Но много маленьких историй, потрясающе показали, что у каждого из героев, таких разных, была своя боль, свои комплексы, свои цели и свое мировоззрение. И все герои в конечном счете оставались счастливы в любви... Обожаю хэппи-энды!)
Btooom! (8/10) - сильно, интересно, захватывающе. Люблю эту теорию наказания людей за их грехи в обыденной жизни - как в Пиле, но более раскрученно и менее привязано к греху... Плюс выживание, но в более массивной форме, люди, не всегда осознающие грань между реальностью и игрой... Предательства, но с оставшейся человечностью в отдельных случаях, с хорошими мотивами и спорными ситуациями... То, что я люблю, да и с интересным стратегическим подводом - иногда восхищала находчивость и таланты героев. Задумывался, как бы я поступил в подобной ситуации, как бы выживал. Особенно после просмотра "Метро" было в кассу - тема выживания окружила меня!)

@темы: Универ, Довольство, Кино, Депрессия, Нервы

---

Ноги, несите вперед мое столь неловкое тело.
И возможность растет, что я не дойду.
Все равно - я бегу, как могу, неумело,
Но бегу. Я упорен, и я не пропаду.
Уж не знаю, кто следом за мной,
Да вот только дыханье всю шею мне сзади сожгло...
Пробежал по мосту - может там, за рекой,
Будет легче бежать. Лишь бы мне повезло...
Вижу дом, где друзья - помоги мне, о небо!
Лишь немного пройти, и закончится лес.
Добежать побыстрей, не споткнувшись нелепо
И тогда я спасен. Выживание - тонкий процесс...
Вот и дверь! Друг, стоявший в проеме,
Растворил предо мной вход в спасенье моё.
Забежал - дверь закрыл - зарылся в соломе.
Неужели..?! Я жив!!! Но - достань-ка ружьё!

@темы: Стихи

---

Скучно... Но в целом хотя бы без депрессии. И это круто!)
Аня рассталась со своим МЧ спустя 8 месяцев отношений. За эту неделю она сбросила 4 килограмма по меньшей мере, практически не ест, одежда на ней болтается и руки стали совсем тонкими... Прямо иссыхает. Плачет часто, но пытается держаться. Приезжал к ней в субботу в Жуковский, круто с ней потусили, посмотрили Муви 43 (ну и звездец; неожиданно пошло, хотя местами весьма смешно). Познакомился с ее сестрой (Аня на ее фоне просто ангел!). Понравился диалог, рассказанный этой сестрой, произошедший между ей и еще одна девкой в клубе по бадминтону: "Блядь..." - "Вообще-то, здесь не матерятся!" - "Пошла на хуй!"
Пришли три тысячи, что мне были должны... Осталось дождаться еще четыре, и все будет в шоколаде!)
Любимая завтра пойдет на собеседование по поводу работы. График там - 3/3, с 22 до 7 утра, недалеко от ее место учебы (она в академическом отпуске, но записывается на институтской радио-точке, так что месторасположение удачное). Зарплата не слишком высокая, около 20 тысяч вроде, но за ночное время - самое то. Ей удобно работать ночами, плюс пока что силы и время имеются, да и деньги были бы весьма кстати. Надеюсь, ей понравится на месте и ее примут. Держу за нее кулачки...
А так - виделся с Колей, общался еще с одним приятелем (вместе смотрели Mamma Mia - Аманда там даже очень ничего как актриса, хотя как девушка мне меньше понравилась своим образом). Фитнес-клуб радует, но я начал быстро выдыхаться, и радости стало меньше... Зато внешность откровенно прокачалась, стал следить за кожей, волосами и одеваюсь неплохо. Прямо Сникерс, а не парень!)

@темы: Довольство, Нервы

---

Учусь любить себя. Сегодня это получалось!)
Оказывается, что если любить себя, то и весь мир начинает тебя любить... Сегодня мне улыбались, обращали на меня больше внимание - не то что на сутулого юношу с пугливо-дерганными руками и опущенным взглядом. Начал ценить себя - на свое отражение в зеркало реакция не "Ой, волосы бы погуще!" или "Не люблю свою желтую кожу!", а "Какие же мягкие локоны..." и "Все же у меня благородный оттенок кожи, как слоновая кость!") В фитнес-клубе делал упражнения, которые мне нравились, после посидел в "Кофе-хаусе" в одиночестве и созвонился с близкими... Было здорово. Меньше завидовал спортивной фигуре и красивым лицам мужиков в спортзале, искренне поняв, что "Я тоже очень привлекательный" а не мое обычное "А у меня то-то и то-то зато лучше!" Как-то меньше на других заморачивался. Ведь по сути - наша зависть и неприязнь к другим людям имеет корни в неудовлетворенности собой, в желании в опускании других возвысить себя или почувствовать собственную уникальность. Плюс желание увидеть в реакции на нас, пусть даже негативной, какое-то внимание и осознание того, что мы не пустое место. Как у детей, которые еще не совсем понимают, как показать свои эмоции правильно и путающие положительные чувства с отрицательными, или прикрываясь ими (хотя тут все же чуть иная природа)
Теперь в четверг пойду на чистку лица. А с завтрашнего дня буду приходить в институт в стильной одежде - поэксперементирую в сочетаниях... С внешнего начинать проще, так что им и займусь!)

@темы: Довольство

---

Криво, слабовато, но искренне... Все же, проза все сильнее отбирает у меня поэзию...

Все такие особенные, даже ужас берет...
Личности с чертами, лишь им присущими.
Но всё-таки мечтают, что их кто-то поймет,
И их чувства перестанут быть такими гнетущими.
Иногда тяжеловато оглянуться назад,
Или даже посмотреть на впереди идущих...
Ведь у каждого есть "Я", свой ручной маскарад,
Бесконечный и живой, сам себя только рвущий.
Ведь немного нам надо - понять, оценить,
Посмотреть, поддержать, защитить, не обидеть.
Но и это непросто - ведь все хотят жить
Для себя, страшась и других увидеть.
Это просто, по правде, свершить первый шаг.
А вещи сложней все же мало кто делал...
Ведь в тот миг, что открыт ты, ты полностью наг
И душой, и умом, и словом, и делом.
Не хочу поучать - но так проще, однако:
О себе чуть забыть и другого познать.
Для других это может быть выстрелом, знаком,
И, быть может, тебя кто захочет понять?

@темы: Стихи, Депрессия

---

Депрессия продолжается и набирает обороты, хотя и кажется, что происходит временное улучшение. Хотя в каких-то аспектах оно реально происходит...
Очень напряглись отношения с Аней, те одногруппники, которые меня бесили, бесят каждой своей репликой и иногда даже своим видом. Постоянно придираюсь к девушке - она мне спуску не дает, конечно, да и поводы не надуманные, но уж больно экзальтированно реагирую на мелочи, по сути... Учеба бесит, радости никакой, зима достала, заграничный паспорт делать неохота, зато хочется много спать. И ведь сплю по 8 часов, что самое интересное!
На следующей неделе три коллоквиума, три дня подряд... Жизнь крутит колесом!)
Завтра пригласил друзей девушки на просмотр какого-нибудь фильма. Общение с другими людьми и просмотр хорошего кино в компании - было бы неплохо. Вообще в последнее время смотрю иногда дорамы или аниме, но серьезное кино одному смотреть как-то не хочется... То-то повод будет!)

@темы: Универ, Депрессия, Нервы

---

Эх, бабы-бабы, какие же вы иногда бываете дурочки, когда жалеете о своей эмоциональности и хотите также бесслезно реагировать на действительность...
Все же слезы очень мощный антидепрессант - зашел в теплый душ с грустными мыслями, и, как иногда бывает, при совмещении этих двух факторов слезы немного подступили (причем даже не вышли, просто показались на глазах, едва их увлажнив). И - сразу стало ощутимо легче! Захотелось улыбнуться, извиниться и позвонить любимой... В целом желание молчанки и увидеться лишь в среду сохранилось, но вот табу на ежедневные звонки сразу же показалось излишним!)))
Но в любом случае, немного одиночества, учебы и размышлений точно не будут лишними, так что мини-терапию одиночеством я постараюсь провести...

@темы: Довольство, Депрессия, Нервы

---

Мне плохо. Мне странно и плохо.
Недавно я заметил, что сперва мне не нравится внешний мир - одногруппники, друзья, родители, девушка... А потом уже понял, что со стороны я себе тоже не нравлюсь, а даже... Отвращение внушаю, что ли... Хочу сейчас попробовать посидеть дома, почитать, поучиться, а то начал все запускать, заняться спортом, посмотреть что-то любимое и общаться ситуативно, кратко и в той форме, которая мне удобно, и постараться из себя ничего не изображать...
Спать, делать задания... Не хочу делать задания и видеть рожи преподавателей, которые еще непонятно, что устроят с зачетами. И да - я слишком нервничаю из-за учебы, моя вина и еще один пункт из того, что нужно улучшить в ближайшее время, иначе нервная система не выдержит моего пассиного, но агрессивного честолюбия.
Хочу все разрушать, со всеми ругаться и всех винить. И вроде жизнь-то неплохая, семестр адекватный и люди вокруг приятные, но досадные мелочи, которые суммарно оказываются в проигрыше относительно приятных деталей, начинают восприниматься экзальтированно завышенно.
Заметил, что действительно любуюсь своей девушкой и считаю ее очень красивой и сексуальной... Как бы со стороны иногда действительно непривычно наблюдать!)

@темы: Депрессия, Нервы

---

Настроение дерьмовое, мягко говоря. С деньгами меня кидают, учеба не приносит радости, а еще надо много делать - а ведь так не хочется...
Приехали в очередной раз Наташа с Сеней. Вроде бы ничего, очень здорово с ними общаюсь, особенно с Наташей... Но вот Сеня! Он довольно агрессивно спорит со мной, хотя вроде бы и дружелюбно, но вчерашний момент, когда мне не дали закончить фразу со словами: "Можешь говорить что хочешь и приводить какие угодно факты, но эксперименты с животными я не воспринимаю! Я считаю, что ставить человека и животных в один ряд неправильно..." И бла-бла-бла. Чтож, если меня даже выслушать не могут, то о каком диалоге мы можем говорить? Задело сильно. Плюс может перейти на личности. Сам регулярно говорит о женщинах/мужчинах, что не так они, мол, отличаются. Но когда Даша выдвигала какую-то свою позицию, не сильно противоречащую его, кстати, он сказал: "Ну тебе же не нравятся женщины, как ты можешь говорить?" - "Вообще-то, иногда мне очень даже нравятся женщины!" (Даша месяцев 9 встречается с девушкой) - "Но мужчины ведь нравятся тебе больше?" В общем, как-то непоследователен и слишком категоричен, плюс не хочет и считает странным понять позицию человека в споре, хотя регулярно лезет в спор. Такие люди мне кажутся странными и неприятными собеседниками, пусть даже он часто говорит довольно интересные вещи. Просто основной смысл спора - не слить свои эмоции (для этого есть просто беседы, дневники и спорт), а поделиться мнением с возможностью чему-то научиться (или научить). А так только настроение портится, в эту игру в одни ворота с собеседником, который тебя не слышит. Надо, наверно, просто перестать спорить и не поясняя, говорить, что "у меня своя позиция", и пусть думает, что хочет
У Даши тоже трудности. Рассталась с одним своим любовником, ссорится постоянно с любовницей, да еще и сын любовника (44-летнего, с которым она рассталась), с которым они недавно начали переписку, послушав науськивания отца в духе "да она тебе написала, лишь бы меня позлить", перестал ей писать. В итоге, Дашка вчера громко разрыдалась, Наташа ее успокаивала, Сеня говорил, что надо бросать таких людей (его за его дебильные закидоны что-то не бросают), я изредка что-то говорил и немного скучал. Потом проводил, немного поднял настроение, поделился своими проблемами. У Даши неправильный подход к своей жизни - она меняет людей вокруг, среду обитания, страну, то есть декорации... Но сами проблемы остаются внутри нее, и в итоге все равно возвращаются, оставляя много знакомых, но мало чего-то определенного... Однако, она понимающая, умеет слушать и пробует перенять чужие эмоции на себя (обычно выходит, если человек не стоит прямо у нее на пути). Я за нее переживаю, но уже не так остро - помочь я здесь в полной мере не смогу, а постоянно переживать не выдержат нервы. Может, жестоко звучит, но иначе я боюсь совсем съехать с катушек...
А еще в "Хлебе Насущном" очень круто и дорого!) Но если брать хлеб с джемом и большой чай, который можно перезаливать, то даже адекватно!) Остальные блюда уж больно дороги, но иногда и ими можно побаловаться...

@темы: Депрессия, Нервы, Москва

---

"Я тебе свою жопу не подставлю!"... Да-да! Но это не конец романтических гомосексуальных отношений или отказ девушки от анального секса, это моя одногруппница Аня выразила нежелание, чтобы на пропедевтике я тренировался на ней в уколах!)
Начался новый семестр. По всем предметам - новые преподаватели, кроме биохимии, вроде бы. Теперь мои предметы в весеннем семестре второго курса: философия, микробиология (она совмещена с вирусологией и иммунологией), физкультура, биохимия, нормальная физиология (новый препод суров, но вроде не настолько), пропедевтика внутренних болезней (совмещена с радиологией и лучевой диагностикой, по крайней мере в учебном плане), менеджмент, гигиена.
По философии совсем молодой парень, почти мальчик. Надо пообщаться с ним относительно аспирантуры, как и что... Вроде как он приветствует общение по электронной почте, так что возможность будет, да и мне навык... Боюсь, что в аспирантуру с тройкой по гисте не возьмут (а подозреваю, что это может быть не последняя моя тройка), и в дальнейшем придется очень много пересдавать.
Послезавтра День Святого Валентина. Надо устроить маленький романтик... Ресторанчик, или дома что-нибудь устроить. Надо подумать. Хочется все же ресторан, но тогда надо что-то оригинальное, а то "Тануки" уже в горле сидит!)
Ходил в воскресенье на теннис, кстати, с приятелем. Россия-Япония. Все, за кого я болел, побеждали легко!) Получил кайф - спорт меня все же иногда чертовски радует...

@темы: Универ, Довольство, Нервы

---

Ноутбук в ремонте, приходится по нему сильно скучать... Есть слабая замена, но медленней, и как-то неудобней.
Задумался о том, что книги в отношении восприятия для меня все же лучше. Как-то более весомей воспринимаешь слова, когда еще добавляются физические ощущения от страниц, и текст наваливается весь, водопадом, а не прерывается постоянными сообщениями в сети. Я не ожидал, что смогу испытать такой ГОЛОД по литературе! Я взапой читал книгу, и не мог заснуть, пока не прочитаю "вот еще пару главок". И пусть это был Емец, но это полторы книги и обилие статей в интересных журналах за 5 дней. Для меня своеобразный прорыв!) Читать что-то цельное кроме анатомических атласов - вау... Создалось чувство литературной речи - в сети все же больше лексика разговорная. Рад, что открыл для себя литературу - заново..
Посмотрел "Тепло наших тел" - твердая семерка из десяти. Большего не ожидал, мило, романтично, обаятельно, но местами непродуманно. Хорошие саундтреки!)
Я боюсь возраста. Мне уже мои 19 кажутся большим числом... Морщины на лице, теряющее форму тело, уменьшающиеся возможности, тающее время. Это очень пугает. Впереди неизвестность и смерть, которой я очень боюсь. Мое детское обаяние вот-вот начнет казаться нелепым, а мужским обаянием я еще не оброс. Я юноша, слишком самолюбивый и недовольный собой. И годы пытаются это изменить... Одно радует, что я самому себе начинаю нравится больше, а не захлебываюсь в ненависти к себе. Иногда лишь жжет невозможность отмотать назад, прочитать что-то, сходить куда-то. Пока это мелочи. Но тенденция того, что каждый день я по-прежнему чувствую быстрый укол в солнечном сплетении перед сном, когда задумываюсь о смерти и летящем времени... Да, это страшно. Надеюсь, переработаю.

@темы: Довольство, Депрессия, Нервы

---

Сессия закрыта!

Вяера был сдан второй и последний экзамен этой зимы... Это было очень нервное и колючее время, но оно закончилось, пусть и с переменным успехом... Расскажу поподробней!)
Гистология. Дерьмо, как говорится, случается... Этот ад начался в понедельник. Я пришел, аккуратный, улыбающийся, со стопкой шпор, сел в нормальный кабинет, куда меня отвели. Было 6 групп, и ждал я своей очереди чтобы сесть часа полтора. Предварительно получив препараты, сел в спокойное место. Достались селезенка и почка в роли препаратов, а также органы иммунитета (с селезенкой в том числе) и мышцы. Фотография была с какой-то хренью во внутреннем ухе, задача - по лимфоцитам. Сложное дерьмо, четко те темы, которые мне не нравятся, кроме лимфоузла, разве что... Через минут пять меня позвали, причем довольно резковатая женщина (очки Гучи, тем не менее, что редкость для преподавателей). Сажусь с изумленными глазами, мол, я же только что сел. Она: "Ну, если знаете, сразу скажете, а толку от того, что вы там будете сейчас списывать?"... Гори в аду, но ладно - хоть мне и нужно время на то, чтобы собраться, но не поспоришь же? Спутал селезенку с лимфатическим узлом, на самих препаратах почти ничего не показал. Теорию ответил со скрипом. Задачу решил, но с наводящими вопросами. Фотографию назвал, но не пояснил, что это... И весь этот позор под тяжелый взгляд этой шалашовки и едкие комментарии в духе: "Вы вообще учили, доктор?" В итоге: "У вас между тройкой и двойкой, но ладно уж, в пользу студента..." Причем, самое обидное, что я бы за такой ответ себе сам поставил три, хотя, если бы принимал я, я бы дал возможность показать свои знания и не сковывать жесткими вопросами, дал бы студенту сказать все, что знает - может, и набредет на ответ. Я ведь знал многое из того, что меня спрашивали, просто или я путался, или называл это, как запомнил, а препод не уточнял, что ответ-то верный... И еще более обидно, что троек мало, даже у нас в группе меньше половины, а я привык быть, да и являюсь по знаниям примерно в середине или даже лучшей ее части... Хорошо, что меня тогда поддержали близкие...
Анатомия. Вытянул джек-пот... Четыре. Ждал часа два, в толпе из 200 человек, хотя сдавало за весь день 350 (они позже предпочитали приходить). Пошел из нашей группы пятый. Там вытягивали случайную зачетку, и в итоге здавали в совсем смешанной компании. Сам экзамен проходил в лекционном зале, внизу сидело порядка 10 преподавателей. Когда я зашел, готовились на скамьях человек 60... Я вытянул хороший билет, списал его (1 вопрос полностью, второй мне чуть помогли, отчасти я сам, и задача так же). Сижу, грущу, и тут вижу - мою зачетку несет тот преподаватель, о котором я мечтал!) У меня зачетка в яркой обложке, так что узнал о преподе я заранее!) Он меня позвал, я помахал ему рукой и спустился (спускался я по этим огромным ступеням знатно - что-то между прыжком и галантным спуском джентльмена на балу). Сажусь. Начинаю отвечать билет. Он меня быстро перебивает, спрашивает желудок. Я: "Же-желудок..?" - "Желудок." - "Gaster..?" - "Угу". Отвечаю, и ведь как отвечаю!) Как песню... Потом пошли вопросы по иннервации. В основном отвечал хорошо, но были и неудачные моменты. Он хотел поставить три, так как увидел в моей ведомости большинство троек. Но я настоял, чтобы он спросил задачу и здорово ее ответил. Он сказал почему-то, "Хотя что вам эта четверка даст..? Но ладно" и поставил. Странно, я бы и сам себя на четыре оценил, очень неплохо отвечал, четко то, что готовил, без всяких извращений в духе конечностей и строения ствола мозга. Вышел, улыбаясь всем. Я и впрямь свечусь, когда счастлив, мне даже сухари отвечали улыбкой...
Потом ждал Аню. Она сдала гисту на четыре, а вот анатомию, которая вроде как чуть важнее для будущего в дипломе - на трояк... Утешал ее, как мог, сидели в "Елках-палках" и ругали это дерьмо!) Она и впрямь умненькая, мы с ней на одном уровне - поэтому экзамен чистая лотерея, что и хорошо, и плохо...
Теперь - в библиотеку, продлять заграничный паспорт и смотреть фильмы, а также отмечать с друзьями и отдыхать!) Я это заслужил...

@темы: Универ, Довольство, Депрессия, Нервы

---

Вторник был потрясающий... Таких хороших дней рождения у меня не было давно!) Хотя и все было максимально скромно, да и назвать четким компанейским отмечанием я бы не смог сей день... Но было чувство праздника, что так нечасто меня посещало, и которого очень хотелось...
Сперва меня мельком поздравили в группе. Потом, я удачно сдал часть зачета, и отправился с Аней за получением ее зачета. После чего мы посидели в "Якитории", поели, отметили безалкогольным Мохито (там спиртное продают с 21 года, даже слабоалкогольное; совсем озверели...). Поговорили, она вручила мне 1000 рублей (деньги мне сейчас нужнее всего, на самом деле), мы пофоткались и разбежались. Потом я встретился с Дашей, мы выпили у меня кофейный ликер, который я мешал с молоком до практически полного исчезновения привкуса спиртного - редко когда мне это привкус приятен, даже в Малибу немного раздражает... Поболтали, поговорили обо всем, передали через Дашу поздравления ее бойфренду, которому исполнилось 44 года - он удивился, что мы с ним в один день родились фактически, только в разные годы. Потом тоже разбежались, и я уже встретился со своей девушкой, с которой мы тоже провели прекрасный вечер и замечательную ночь, причем даже с сексом (!). Было много звонков, поздравлений в интернете, в целом приятных вещей (теперь я обогатился на 9 тысяч, и это не может не радовать). На следующий день получил последний зачет, и увиделся с Колей, который сдал экзамен и мог со мной увидеться - тоже очень хорошо провели время!)
Сейчас готовлюсь к гистологии... Удачи мне в понедельник. Надеюсь, после нее успею подготовиться к анатомии (она 26)

@темы: Универ, Довольство, Нервы, Интим

---

С девятнадцатилетием тебя, мой милый Я... Посмотрим, как пройдет этот день!)

@темы: Довольство, Депрессия, Нервы

---

День рождения наступает, мать его...

Во вторник мне уже 19... Как-то безрадостно все будет в этом году. В прошлом вообще не праздновал, в этом - друг не сможет придти, да и друзья из Нижнего Новгорода не собираются приезжать. В принципе я из понимаю - кто виноват, что мой день рождения в самый разгар сессии? Только если родители да я. Еще и в институте придется сдавать зачеты в свой день рождения. Видимо, придется праздновать в том числе и с одногруппниками... Не то чтобы это плохо, но люди мне явно не настолько близкие (хотя часть довольно приятна), а сам праздник для меня очень важен...
Может, напиться, сперва слегка с одногруппниками, потом с Аней распить шампанское, потом с Дашей чуть хлестануть, потом с папой и с любимой под конец? Вот уж не знаю, как дело пойдет... Но настроение почему-то совсем отвратительное. Почему-то внешний вид меня радует намного больше - да, я чуть пополнел, но зато откровенно окрепли мышцы, стиль улучшился, меня регулярно называют "очень симпатичным", что раньше было по минимуму. Что же за дерьмо с моим внутренним миром, раз я даже в городе, который уже считаю родным, так одинок, при всем внешнем благополучии и обилии близких людей..?
Купил себе в подарок на мамины деньги две футболки от Hugo Boss по сказочным ценам, всего 4700 за обе - действительно хорошая скидка, 50%, неожиданно даже для этой фирмы... Красивые вещи действительно красивы, и даже мое подросшее пузико их не портит. И даже волосатая грудь в сильных вырезах смотрится сексуально, а не колхозно, как обычно!)
Может, пятнадцатого еще раз прошвырнусь по магазинам, или кино какое посмотрю - хоть чем-то хочу запомнить день. Старею, так чтобы хоть флажки были яркие, а не создавалось ощущение, что жизнь просто течет сквозь пальцы... Сказки хочется, а получается почему-то лишь "Снежная Королева", где я в роли Кая с осколками льда в сердце и глазу; так, чтобы не радоваться, и так, чтобы окружающий мир даже не казался прекрасным...

@темы: Депрессия, Нервы, Москва

---

Возьми на поруганье мою грусть,
Я пойму, и даже не отвечу.
В сотый раз не задается вечер,
Да и день не задается... Пусть.
Мы с тобой два окаянных ветра,
Что несутся - и хотят стоять.
Для которых "делать" и "желать"
Идентичны только где-то в недрах...
Мы с тобой два уголька в ночи:
Можем разгораться или гаснуть,
И теплы, и жалим, как опасность,
Ну а вместе - как огонь в печи.
Кружим, бьем - и все-таки спокойны.
Вряд ли кто-то разожмет объятья,
И не важно - благо то, проклятье,
Просто жить иначе не вольны...

@темы: Довольство, Стихи, Депрессия, Нервы

---

Вот и каникулы почти пролетели... Куча событий, практически полный отход от учебы, просмотр фильмов и куча забавностей!) Были и неприятные моменты, однако, но их было ощутимо меньше...
Подсел на Sony PlayStation 3, принесенный почти на всю неделю моей девушкой (мы много раз ночевали, и играли, соответственно). Мортал комбат, я буду скучать!) У меня даже начали получаться Ниже нуля, Скорпион и Соня... Но несколько раз я еще точно сыграю!)
Довольно обычный Новый Год, даже звонить никому особо не хотелось. Поиграли, посидели да спать легли. У всех моих близких в этот Новый Год все как-то не так шло, хотя в целом негативных впечатлений мало - но и мне в целом нг понравился, довольно здорово, пусть и пресно...
В пятницу катался на коньках с Сашей и ее компанией. Очень приятные люди, нечасто встретишь подобную симпатию и интерес к незнакомому человеку... От самого катания получал удовольствие, пусть я и быстро сдулся; еще я ужасно катаюсь...((( Упал всего раза три, но щиколотка до сих немного побаливает, и маленький синяк на коленке - старею, на мне обычно все быстро заживает
В субботу встретился с Дашей. Мы заплутали и, как всегда, вышли в мой район из центра. Закон жизни прям!) Потом к нам подошел Дашин любовник, с которым у нас день рождения в один день (+25 лет разницы). У меня от встречи с ним осталось странное впечатление - он мне скорее понравился, но вот встреча скорее провалилась. Мы молчали много, я поднимал какие-то не те темы, да и вообще... А вот общее впечатление от общения с Дашей очень здоровское, говорили, практически как раньше - почти на любые темы, с минимальными утайками, открыто и весело... Даша пообещала, что придет на мой день рождения - теперь лишь вопрос, как его праздновать!
Вчера познакомился с компанией своей девушки. Я был скромен и молчалив. Они мне понравились, но без восторга - довольно тихо провел время, есть вероятность, что меня посчитают зажатым парнем и подкаблучником (первое скорее правда, но вот второе - навряд ли). Посидели дома у одной девчонки, посмотрели "Золушку" с Асмус - на удивление милый и продуманный фильм, с умеренным юмором. Сама героиня не казалась таким бревном, каким она обычно выглядит, а была приятна и органична. Да и мужской персонаж был очень положителен. Про Гришаеву вообще молчу - она меня почти всегда радует!)

@темы: Универ, Довольство, Депрессия, Нервы

---

Получил сегодня последний до Нового года десятый зачет - еще два зачета по экзаменационным предметам получу в январе. Но с ними проблем не будет, просто формальность, мини-подготовка перед экзаменами...
Почти все подарки куплены, появилась куча времени и желания общаться!) Завтра вижусь с другом, если все сложится, а потом будем у меня небольшой компанией из друзей моей девушки смотреть фильм (всех друзей, кроме одной приятельницы, я довольно давно знаю).
С воскресенья начну легкую подготовку к экзамену - я заслужил отдых, но немного держать свой мозг в тонусе тоже лишним не будет; так что 3 полных релаксирующих дня я себе могу сделать!))) Надо будет что-нибудь почитать, что-нибудь посмотреть интеллектуальное, возможно, даже сходить на выставку! Возможно, даже пойду на мюзикл какой-нибудь, есть какая-то скидка... В общем, постараюсь начать жить!)
А еще мозг постоянно думает, как бы мне провести день рождения... Может и впрямь дома? Закажу какую-нибудь необычную кухню, или даже приготовлю... Хотя вот за атмосферу беседы немного опасаюсь - уж больно разные мои друзья, и уж больно разный я с каждым из них... С Новым годой похожая ерунда - наверно, опять с папой и девушкой, но это уже стало немного надоедать. С другой стороны, и других вариантов то нет... Просто Новый год для неполноценных и социальных одиночек получится опять...(( А мама опять в Харькове веселится у родственников...

@темы: Довольство, Нервы

---

Джек и бобовый стебель

Я тот Джек, что лезет в небо,
Цепляясь лишь за стебли ствола.
Спасибо, торговец, честь тебе и хвала
За эти бобы. И была-не была...
Мой дом столь постыл мне, что хоть убегай.
продолжу я это, давно не тяну.
Долезу до облака - и отдохну;
Немного стыжусь, но задвину вину.
Поднялся на облако, вижу - дворец.
Ну, раз уж я тут, не мешает войти.
"Откройте! Примите же гостя с пути!"
Толкнул эту дверь, любопытный малец...
И кто меня знает - что там меня ждет?
Сейчас это мелочь. Хоть я и невежда,
Но чувствую то, как прекрасна надежда.
Я здесь замолчу - дай фантазии взлет!

@музыка: Tragic Toys - This is how it feel