Заехал навестить Колю - у него сейчас непростая жизненная ситуация, а в субботу он на неделю улетает в Европу... Зря я это сделал, видимо
Коля взял академический отпуск и весь месяц, включая Новый год, пролежал в больнице, вроде бы в психиатрии (хотя может и в неврологии, он толком не объяснил). Теперь он, вместо пяти лет в своем МГУ, будет учиться 6 лет из-за перехода его специальности на 6-летний план. Не повезло... Это как вместо года два потерять! Он не работает, хотя раньше на репетиторстве зарабатывал 20 тысяч в месяц, не трудится в лаборатории, так как не ищет новую лабораторию, а старая сгорела... Ходит гулять с девчонками, но отношений пока ни с кем не построил. Одним словом, пи**ец... Врагу не всякому пожелаешь, а уж другу - и подавно!
В общем, сразу после психотерапевта поехал к нему, так как по пути, да и не увидимся еще скоро... Он принял, но был какой-то странный, подавленный, хотя мы и виделись с ним после больницы. Выбирал телефон в интернете, но беседа не клеилась...
Но это ладно. Потом пришла его мама, и понеслось! "Поддержи его", "Пусть учится, а не с шалавами гуляет, накручивая себе на палочку 25 болезней", "Пусть не гоняет балду"... Если уж семья признала его проблемы и сами настояли на его лечении, то зачем сейчас его подгонять..? Учиться он до сентября не будет, подготовиться на всякий случай, вспомнив старое, можно и летом, и с весны почитывать... Но сейчас?! Наверно, надо отдохнуть человеку - а то тут не только до невроза можно довести, но и до чего серьезнее... Еще мне попытка "Как ты, будущий врач, и без носового платка?", "Все вам рано, ты вот еще на деньги отца живешь!" - на что я начал заводиться, естественно! Моя самостоятельность только мое дело... Я и сказал "Могу пойти работать и сейчас, да и Любимая, если нужно, сейчас могла бы нас содержать, раз она из вуза ушла!" В ответ Колина мама пошла на попятный, сказав, что не надо бравировать, и вообще я и впрямь другой случай, но все же не стоит... БР!!!
Но больше поразил Коля - десять минут или около того он слушал, как так говорят о нем, о его девушках, оскорбляя их, не очень спокойно говоря с его другом - и вообще молчать?! Я бы своих родителей выпроводил из комнаты уже через минуту, а при попытки что-либо сказать про мою девушку разговор бы быстро превратился в ссору (наезды на любимую я воспринимаю очень болезненно...). А тут тишина. Потом он резко встал наконец, и сказал, мол, все, хватит, иди отсюда...
После психотерапевта я понимаю, что данная проблема скорее относится к категории "неумение ставить границы"... Мне она тоже свойственна! Но чтобы в таких масштабах... Это стало неожиданностью. Очень жалко Колю... С такой-то поддержкой... Да еще и с его характером. Он мой друг, он действительно очень хороший... Остается только надеяться, что он повзрослеет и справится с этакой сверхопекой с минимальными негативными последствиями...

@темы: Довольство, Нервы

---

Я пытаюсь отдать тебе все, что имею,
Но, к сожалению, имею лишь боль...
Я не знаю как жить, как любить и как верить.
И эта изюминка - вся моя соль?!
Одиночество, страх и печальная радость
Та палитра эмоций, где падения, взлёты
Мне столь знакомы. Ты прости мою наглость.
Но - попробуй расширить мои горизонты?
Мне так стыдно, неловко, вся жизнь - в переломах.
Но ты столько любви для меня посвящала...
Так, быть может, научишь ценить ту истому,
То незримое счастье, что мне показала?

@темы: Довольство, Стихи, Депрессия, Нервы, Интим

---

Учеба идет своим чередом - чтобы не сглазить, но пока что мне кажется адекватно. Интересно учить, нормально сдавать... Местами даже скучновато... Но отчасти, это потому, что мне везет с преподавателями по основным предметам, которые хорошо объясняют, и умеренно спрашивают...
Личная жизнь на уровне - все налаживается!) В последнее время у милой была тяжелая депрессия, но мне кажется, она потихоньку выбирается из нее... Сейчас и впрямь не просто - она решила уйти из вуза, но зарабатывать пока не начала. Эдакое распутье...
Но мне немного больно. И скучно... И мало что меня радует. Редкие вспышки смеха, любви и увлечения мне свойственны, но как-будто все припорошено снегом. Может быть, из-за усталости и перемены погоды?
Кстати, о погоде... Как же здорово! Стоять дольше десяти минут ужасно холодно, конечно, особенно в -12 без подштанников - Москва все же влажная, тут тяжеловато... Но зато ходить - одно удовольствие!) И снег... И виды... А ощущения!) Мне кажется, что сейчас безумно эстетичное время года - все цвета внешности оттенены, можно ими наслаждаться в яркой, подчеркнутой красотой... Холодные губы приятны на ощупь, а прохладная, чуть подмерзшая кожа - такая гладкая... Снег блестит, особенно падающий, и действительно навевает некое праздничное настроение!)
Очень много уделяю времени своей внешности - отращиваю волосы, мою их японским шампунем и маской, а после на концы наношу средство против секущихся концов. Достало, что они начали так медленно расти - уже полноценно отращиваю три года, а они только на палец выше сосков, и то, если выпрямить... Очень экзотично совмещаю их с бородой (Иисус вернулся? - вот уж не знаю, сейчас выгляжу иначе, нежели 2 года назад, но что-то вроде есть). И сейчас по поводу бороды больше комплиментов, чем раньше - интересно, почему? Может, я до нее дозрел?
Ходил в субботу на съезд волонтеров. Я в шоке - почему люди, которые позиционируют в большинстве своем, что они несут людям добро, так мало нести его в жизни? Даже на улице в разы больше улыбающихся лиц, чем было там. Все напряженные, загруженные, те, кто предлагали свои организации (Даниловский монастырь, донорство, еще что-то в этом духе) вели себя дружелюбно, но тоже как-то нервно... Как-будто в секту попал! Я понимаю, что моя позиция может оскорбить многих людей, но мне кажется, что если ты несешь человеку добро, то ты должен сам словно источать его - тогда оно действительно возымеет должный эффект...
Там был прекрасный лозунг - "Неважно кто ты, важно, что ты делаешь". Он мне понравился, и особенно - сопровождающее видео. Но все же... Для меня, как я выяснил, очень важен посыл, с которым мне помогают. Некая человечность, некий контакт... То, что я ищу и, как ни странно, нередко нахожу в медицине, то, что дает мне сил и желания продолжать стремиться к этой профессии. То, что я чувствую в больнице, и то, что я чувствую у людей, которые занимаются своим делом, тем, что им действительно доставляет радость. И, возможно, я оклевещу большинство этих людей - но по мне, основная часть тех волонтеров, что присутствовали, не получают удовольствия от того, что они делают... И от этого мне грустно...

@темы: Универ, Довольство, Депрессия, Нервы, Москва

---

Я тот самый Икар, что стремился к Солнцу,
Позабыв - мои крылья всего лишь из воска...
Я - простой человек, стал подобен богу.
Так я думал. Ошибся. И в этом загвоздка...
Я хотел улететь вверх под синее небо,
Даже выше - лишь бы держался воздух.
Раз не бог - то лучше смотрел б на свои пределы,
Размечатался, забыл - ну зачем же, олух?
Мне как птице желалось парить, взлетая,
И смеятся сверху, расправляя крылья!
Солнце близко - и вот, мои крылья таят!
Я в восторге забыл, что они восковые...
И лечу с дикой скоростью в синюю бездну,
А вокруг - ветер, воск, да помятые перья.
Не взлетел. Я простой человек. Погибать тоже скверно...
Но... Икар ведь прекрасен в своем вдохновенье..?

@настроение: Нежность, вспышка, надежда

@темы: Стихи

---

Географ глобус пропил

Очень, очень непростой, но интересный фильм... Я бы даже сказал, занимательный...
Маленький, провинциальный город, где тесно жить, любить и надеяться. Там вообще совсем немного такого чувства - надежды, но именно она, как тлеющий уголек в ночи, и ведет людей за собой, толкая их на разные поступки и погружая в незабываемые, искренние эмоции.
Поистине чуткое кино. Там есть сюжет - куда же без него? - но он скорее лишь верхушка айсберга, лишь следствие того, что происходит на душе у героев... Могу честно сказать, что вряд ли моя интерпретация данного фильма будет популярной, и вряд ли она найдет полный отклик у большей части прочитавших - я и не претендую на массовость в данном вопросе, уж больно запутаны мои собственные ощущения... Но мне кажется, это и хорошо - увидеть свое и под своим углом, имея возможность лишь созерцать жизнь персонажей, их желания, потребности и мечтания, их искренность, какой бы она ни была грубой, холодной или наивной...
Очень много неосуществимого, желаемого, близкого, но одновременно и недоступного. Люди действительно оказываются очень беспомощными, очень... уязвимыми перед этим миром, и особенно - перед другими, такими же живыми и ранимыми, людьми. И казалось, это должно было бы напугать - но почему-то не пугает. Наоборот - внушает некую надежность, чувство общности, некое признание этим миром даже... Непросто. Ощущение, будто тебя раскрывают изнутри, выпуская что-то в мир, при этом - лишь дополняя чем-то новым, но тем, что можно принять
В фильме нет плохих или хороших персонажей, как мне показалось, ведь каждый персонаж - живой. Они такие, какие есть, при этом - меняющиеся, подвижные, забавные и способные на многое.
Главный герой необычен. В нем очень много любви, света и ясности, составленной из маленьких недомолвок, сливающихся в удивительно незамысловатую честность. Простой - и сложный одновременно... Со своей философией, и, как ни странно, все же в гармонии с собой.


Если честно, я не очень хочу описывать сюжет, персонажей, второстепенные линии, тронувшие и захватившие меня, игру актеров, режиссуру и эстетику изображения. Пока что, спустя полтора часа после просмотра, я хочу говорить лишь об эмоциях, в которых я сейчас нахожусь... Но одно могу сказать определенно - очень рекомендую посмотреть. 9/10

@музыка: Flёur "Живое"

@темы: Довольство, Депрессия, Нервы

---

Порочен? И что же? Неужто отринешь?
Неужто не сможешь любить - такого?
Пусть грешен, пусть сломлен - так просто ты скинешь,
Так просто сорвешь нашей страсти оковы?
Быть может, я жалок, слегка вероломен,
Но нежность моя обожжет и утешит.
Ты думаешь, слаб я, и плох, неудобен?
Согласен! А также безудержно грешен...
Но... Разве меняет сей факт наши чувства?
Разве стирает сладкую негу?
Мне без тебя тяжело, гнусно, пусто...
Так, может быть, дважды войдем в эту реку..?



З. Ы. Просмотр аниме сказывается на образах и темах!(

@темы: Довольство, Стихи, Интим

---

Очень одинокий период в моей жизни... В последнее время я очень сильно закрылся, причем практически ото всех - не хочу обсуждать свою учебу, лишний раз говорить на личные темы с одногруппниками, стараюсь как можно меньше общаться с посторонними людьми... С любимой обсуждаю почти все, пока что, но тоже чуть меньше общаемся на что-то сокровенное, личное. Минус в этом - я стал очень ранимым, плюс - я наконец-то могу честно признаться в этой своей уязвимости и при этом держать силы для обороны себя от окружающих. Вижу здесь больше плюсов, хотя очень сложно это оценивать - сейчас какой-то очень непонятный, даже мутный, переходный этап. Мне приходится взрослеть, но непонятно пока что, с каким исходом пройдет данный период, и это тревожит...
Все выходные провел на даче любимой, где она праздновала свое двадцатилетие. Было здорово!) Но мне все же тяжеловато с техниками, когда они говорят о своем или что-то делают по хозяйству, так как я даже не знаю минимального строения музыкального центра или что-там было, и совсем не разбираюсь в машинах!( Но маленькая пьянка, общение на разные темы и наблюдение за любопытными людьми мне скорее понравились!)
Стал более лиричным. Хочу наконец-то уделять внимание не только своей учебе, но еще и душе - я в восторге от того, что сейчас минимум раз в месяц хожу на какую-нибудь постановку, то, что я могу посмотреть интересное аниме или концептуальный фильм, имею возможность и, что важнее, огромное желание прочитать какую-нибудь статью... Возможно, зимой пойду на какой-нибудь классный концерт. А в идеале сходить на два концерта, чтобы удовлетворить обе мои части - взрослую с ее жаждой классики и профессионализма, и подростковую, с ее алканием видеть искренность и рвущийся поток энергии, пусть и без отточенности исполнения, рок-концерт...
И... Поскорее бы все это исполнилось!)))

@темы: Довольство, Депрессия, Нервы

---

Я стану твоим домом, коль ты так захочешь.
Последним пристанищем, греющим ночью.
Я буду тогда, когда нужно. Но чаще - прости - когда лишь возможно.
Но все равно буду, как бы не было сложно...
Построю то место, куда ты вернешься,
Когда вдруг взлетишь, а может - споткнешься.
Согрею, укрою, смахну суету и рискну защитить.
Лишь так, как умею, беречь и хранить...

Твоя радость - самая лучшая правда, пусть мир и не верит.
А боль твоя - худшее, что я разделю с тобой, но все равно разделю.
Мой огонь - для тебя, даже если несильно он греет,
Да и слезы - вместе с тобой лишь пролью...

@темы: Стихи

---

Хочется искренности, нежности и ярких эмоций... Не хочется слушать про чужие подробности, но при этом хочется каких-то шокирующих историй... Хочется разобраться с собой... Так много хочется, и так быстро тают силы, чтобы хоть что-то сделать...
Фармакология откровенно не мой предмет - причем сама наука вроде как еще ничего, хотя и зубрить препараты к каждому занятию не так приятно (что же к коллоквиуму будет?!), но требования нашего преподавателя, способного придраться к действительнейшей мелочи... Потом ходить на его пересдачи - это забирает остаток сил...
Зато с любимой все хорошо!) Через две неделе ей двадцать лет, а я уже сделал ей подарок, которому она была безумно рада!) Это диск L. A. Noir и пятая ГТА на ее третью соню!)))) Она просто в восторге, о последней она говорила последние две неделе и даже не ожидала, что я ее куплю!) Дабы подарок был максимально актуальным, игры подарил сейчас - пусть похвастается друзьям!)
На батутах делаю сальто, правда, плохо. Кое-что получается и из простых трюков в духе в прыжке с попы повернуться на 180 градусов с вынесением ног под собой, и тому подобное!) Для четырех занятий весьма неплохо, хотя я все равно себя слишком строго сужу...

@темы: Универ, Довольство, Депрессия, Нервы

---

Мне очень плохо... Такое чувство, что я с любой мелочи зарыдаю навзрыд!!! Ссора с любимой; совсем невменяемый потерявшийся пациент, напоминающий овощ, которого я сопровождал до палаты; досадная ошибка на фармакологии в виде отсутствия моей подписи в конце рецептов, что превратило мою крепкую четверку в двойку и автоматическую пересдачу этой темы...
Депрессия, дикая подавленность, недосып и усталость - не самый приятный этап... Хочу отдыхать и лежать, и следить за здоровьем, которое так уязвимо при такой погоде (сегодня несколько снежинок даже выпало мне под ноги)....
А на следующей неделе первый коллоквиум по патологической анатомии. Надеюсь, после него этот предмет не перестанет мне нравится...) Но готовиться к нему точно придется серьезно!

@темы: Универ, Депрессия, Нервы

---

Lovelace

"Лавлейс". Именно на этот фильм я пошел с любимой вчера ночью... И не жалею об этом! Причем по нескольким причинам:
1) Аманда Сейфрид, моя любимая актриса, которая обычно восхищала меня своим мистическим обаянием, но нечасто радовала талантом, в этом фильме действительно проявила себя как хорошая актриса - на протяжении всего фильма она воспринималась именно как культовая порноактриса Линда Лавлейс, с несчастной судьбой и своим характером. Ее сделали кареглазой брюнеткой (Аманда зеленоглазая блондинка) с выраженными веснушками, и она была органична и весьма привлекательна!) Несмотря на то, что в общем актерская игра оставалась по-прежнему узнаваемо-амандина, чувствовалось, что уровень возрос, и появилось что-то новое - то, что еще не видели в ее исполнении, но то, что полностью соответствовало роли... На сам фильм пошел, если честно, в основном из-за Сейфрид - я считаю ее не только интересной и затягивающей, но еще и обладающей способностью выбирать небанальные (по большей части) фильмы. Да, пусть ее фильмы не всегда отличаются хорошим исполнением, но сама идея обычно довольно стоящая...
2) Сюжет. Сложно о нем говорить в жанре, максимально близком к биографии, но даже если предположить, что взят чистый пересказ реальной жизни - то он все равно интересен. Часто ли вам приходилось сочувствовать порноактрисе, или пытаться разглядеть в этом бизнесе не только сборище совокупляющихся тел, но еще и личностей? Мне это показалось довольно интересным, а особенно вариант с разделением фильма на три части - внешняя сторона порноактрисы, скрытое положение в бытность Линды порноактрисой, и исход, в котором показывается уже совсем другая женщина, далекая от порноиндустрии и даже противостоящая ей... Для меня это оказалось довольно нестандартным
3) Режиссура, которая и заставила этот сюжет и этих актеров заиграть и проявить себя именно так!)
4) Актеры второго плана. Мать героини (Шэрон Стоун) проявила себя... необычно. Она была показана как традиционная женщина, закрытая и зашоренная правилами, что ужесточалось собственным прошлым (ребенок до брака, не от ее будущего мужа), но все равно остающаяся матерью. Довольно недурно, не ожидал! Отец героини, продюсер главного фильма Линды "Глубокая глотка", актер этого фильма "Дик" тоже были на высоте!)
Подытоживая, могу сказать, что этот фильм я с радостью пересмотрю, спустя некоторое время. Он не наполнен совсем запредельным смыслом, сложной системой символов и актерской игрой "для избранных". Нет! Но ему можно верить...

@темы: Довольство, Кино, Интим

---

Дрезден потрясающе красивый город... Все же для меня Европу пока что ничего не побило - хотя, я кроме нее почти ничего не видел!) Но в Европе я отдыхаю душой - и зелень, и небо, и архитектура, для меня все это кажется краше и приятней...
В Германии скоро какие-то выборы, меньше месяца осталось, поэтому заметно было куча всяких фотографий кандидатов!)
Сам город... Чудесен!) Свежий, ухоженный - и не скажешь, что его практически с землей сровняли во Вторую мировую! Многие здания возведены заново в девяностые, хотя по виду им несколько сотен лет - действительно очень постарались строители, архитекторы и реставраторы...
Музеи... Там внутри Цвенгера (второй ряд стен за крепостными стенами), находится три музея: 1)Музей искусств, где расположена всемирно известная работа Рафаэля "Сикстинская Мадонна", и еще немало известных других работ (хотя по окончанию просмотра этого музея устал ужасно, все же отнюдь не все изобразительное искусство меня цепляет, часы проводить в галереях я бы не смог, да и в голове мало что остается, многие картины забываю...); 2) Кунсткамера, на основании которой Петр Первый сделал свою в Санкт-Петербурге, хотя в этой были всего лишь измерительные приборы - часы, глобусы, морские измерители, и все безумно изящное, тебе бы точно понравилось!)) 3) Музей фарфора, в основном собранный до восемнадцатого века - потрясающее зрелище!
Плюс была изумительный гид - она так забавно разговаривала!) Да еще и довольно познавательно с исторической точки зрения, при условии, что болтала она почти без умолку, вынес общих знаний я немало...

@темы: Довольство

---

Митков

Вчерашний вечер был весьма и весьма запоминающийся...
Мы с мамой пошли вечером к нашему знакомому художнику в Карловых Варах - когда мы сюда приезжаем, обязательно что-нибудь покупаем у него. Цены у него приемлемые, а картины очень хороши собой; да и он всегда может удивить!) (я сейчас в Чехии, завтра улетаю в Москву)
Так вот, в этот раз он назначил нам встречу в месте, где он обычно выставляет свои картины вместе с другими художниками, а именно в самый роскошный местный отель "Pupp". Он нас встретил у отеля, мы пошли в мастерскую художником, купили картину (замок, все довольно аскетично и в серебристых тонах; был еще вариант натюрморт в теплых тонах; мама на подарок повезла). Но что началось потом, пока нам эту картину упаковывали...
Затем пришли друзья художника, принесшие картины известнейшего мастера Миткова (Путин приобретал пару его картин, да и в Европе немало шишек ценят его творчество весьма неплохо, для современного художника). Внесли две его картины. Первая: цветы в вазе, яркие, роскошные, действительно свежие, словно вот-вот выпадут из картины и заблагоухают. Тот, кто ее внес (врач-реабилетолог, кстати, видимо, друг художника), невзначай заметил: "Прелестная картина! Посмотрите... Едет в Италию, на выставку, 95 тысяч евро". Я думал, у меня лицо порвется от этой цены!!! Мама тоже удивилась - благо, мы сделали морды кирпичом и не показали, как это нас шокировало... Но мужик продолжил: "Это шедевр, конечно... Но вот эта картина, одна на сотню у этого художника, великое произведение... Едет в Ниццу, 150 тысяч евро". Эта картина была и впрямь очень заметна - лицо, совмещающее в себе многие лица сразу, и Иисуса, и Сталина, и Троцкого, и многих других "сильных мира сего" в прошлом, да еще и обрамленное яркими, практически сияющими огнем цветами было трудно не выделить из сотни...
В добивочку вошел сам автор - за сорок, но роскошно выглядящий, стильно одетый по европейской моде... Познакомился с нами, пожал руку, улыбнулся, мы мило пообщались. Затем мама взяла у него автограф - йес!!! Теперь мы крутышки!)
Пожалуй, неприятный момент был лишь в помещении - с гробовой тишиной, совершенно поглощающий звуки, с округлыми краями потолка... Было жутко там находится, хотелось убежать. Клаустрофобией не страдаю, но жутко от помещение, заполненное картинами и лишенное окно, мне стало, и сердце забилось как сумасшедшее (что заметил реабилетолог, кстати, по моему рукопожатию при прощании)
А так - впечатления довольно яркие, все так неожиданно случилось!) Не будь картины так дороги и манящи, а люди необыкновенны (друзья художника весьма любопытные личности), да и сам художник столь знаменит, вечер бы не выдался таким... Особенным

@темы: Мандраж, Довольство, Нервы

---

Андорра

Во вторник была поездка в Андорру с отцом. Долгая дорога на автобусе, где было утомительно ехать, и поздний приезд в 4 утра обратно окупился, тем не менее, сполна!
Езда вдоль дивной реки, великолепные Пиренеи, густые леса на горах... Я и не думал, что горы настолько прекрасны! Виды открывались незабываемые. а ведь гор - не сосчитать! И каждый раз какая-то новая гора, новое возвышение или недолгие тоннели... Совершенно не утомительно, часа два только на горы и смотрел. Возможно, я мог бы жить в горах, воздух на высокогорьях не менее разреженный, нежели на привычном Севере... Но все же пока я отдан душой Москве!) Хотя лицезреть периодически - одно удовольствие!)
Было много покупок - дорогих, фирменных, но все равно дешевле, нежели это можно было бы сделать в Москве, да и в большей части Европы - все же беспошлинная торговля этому способствует. Да еще половина из новых коллекций, значит, скорее всего, год в Москве похожего не увижу!) (при всем уважении, Москва обычно немного отстает по коллекциям)
Но самое главное - Цирк Дю Солей! Ради него, собственно, мы и поехали... Все было под открытым небом, и все время накрапывал дождь, что несколько подпортило впечатления (я из-за своей жадности единственный на весь стадиончик, пожалуй, не купил дождевик за 3 евро и прикрывал ноги папиным, что не сильно спасало... зато экстрим). Тем не менее, общие впечатления - высший класс!
Длилось все час, не меньше и вроде бы не больше. Но этого было самое то! Тема - времена года. Холодная, но насыщенная зима, прекрасная и свежая от прохлады весна, знойное и эффектное лето, грустная и безумно лиричная осень... Больше всего понравились зима (там были все-все, с лыжами и клоунами) и осень (прекрасный танец под льющейся водой на канате у девушки), и что оказалось немаловажно - превосходный видеоряд и подборка песен, безумно красивые и идеально подходящие, а часть так и вовсе выбивающие на эмоции. Сильно, очень сильно... Еще впечатлили прыжки с выдвижной стеной, красочные трюки парня с кубом... Все до мелочей выверено! Пока идет ведущее шоу, сзади тоже антураж соответствовал: под осень сзади плыли в зонтиках клоуны, под лето - велосипеды. Надеюсь, ничего не перепутал... Но как все было легко и органично! Таких потрясающих зрелищ я еще не видел... В Москве постараюсь сходить в следующий раз на какую-нибудь их программу!)

@темы: Довольство

---

Немного грущу... Скучаю по любимой, по Москве и по моему привычному досугу... Солнце малость утомило, хотя плавать мне безумно нравится!) Сексуальность зашкаливает - когда жарко, лето и мало одежды, также как и мало дел - мои желания обостряются и становятся более необузданными.... Давно у меня не было этой сексуальной искры!)
Пока что ни с кем не познакомились, а зная мой характер - не факт, что и познакомлюсь... Не то чтобы гордость зашкаливала - просто боюсь, какой-то подсознательный страх как-то себя не так повести, произвести не то впечатление... Если естественно так складывается, то стараюсь быть милым и завязывать дружеcкие отношения. А вообще - как-то костенею с возрастом, каждое новое знакомство сложнее принимать, и все с меньшим количеством характеров уживаюсь... Стало меньше знакомств (хотя с возрастом их становится все больше и я даже с удивлением могу сказать, что у меня появились эти взрослые и такие непонятные "связи"...), зато стало и меньше негатива, полученного из новых знакомств. Есть какая-то уверенность, что я не отчаянно нуждаюсь в новых людях, а что могу и сам себя поддержать, и в случае чего обратиться к друзьям и близким, что у меня есть - некая самодостаточность и контролируемая зависимость от других. Пока не понял лишь, радоваться или грустить!)
Поедем в среду на шопинг под Барселону с папой, а 23 поедем в Андорру на усеченное представление Цирка Дю Солей, до представления тоже немного пошопившись!)
Пока что раздумываю относительно поездки на святую гору Монсерат, и поездки в клуб... Первое зависит от папы, второе - от того, найду я здесь компанию или нет, так как одному стремно, а папу тянуть уже жестоко, так как он это не очень любит...
Хорошего мне отдыха!) Часть усталости уже сброшена...

@настроение: Игривое

@темы: Довольство, Нервы, Интим

---

В последнее время не до дневника мне, хотя чувствую - если с ним поделюсь, то мне станет легче... Наверно, не стоит себя сдерживать?
Потрясающий концерт Грин Дэй, потрясающая премия "Хрустальная стрела", где любимая получила награду третьей степени... На этой церемонии все было великолепно! Фуршет, знаменитости, яркие слова, роскошный клуб "Известия холл", где все было по высшему разряду... Не хватало мне такой встряски, такого выхода в свет, такой радости за любимую в ее деле, в котором я старался ее поддерживать весь год...
Кстати, про любимую - в отношениях все просто сказочно! Любовь, поддержка и трепет потихоньку возвращаются. Обидно, что именно в этот период моя тревожность из глубин моей души тоже полезла наружу... Мы с зайкой живем почти две недели вместе - и на удивление, мне с ней комфортно, да и ей со мной тоже, весьма-весьма!) Жаль, папа потихоньку агрится... Но без любимой было бы хуже. Мне так душно в последнее время - причем хрен с ней с погодой, внутри как-то давит, становится тяжело дышать... Недавно такая паника перед сном накатила - показалось, что в дом кто-то залез. Такой детский страх... Засыпать тоже стал с трудом
Купался в Москва-реке, как обычно - там здорово!) На практике не особенно интересно - третий раз быть санитаром уже стало утомительным и ничего нового я практически не вижу... Хотя онкология, и конкретно химиятерапия (мое отделение) весьма и весьма интересна, но когда тебе не доверяют даже укол сделать или лишний раз какую-нибудь манипуляцию с пациентом провести, то получаешь мало новой информации... Хотя я тайком почитываю истории болезней и общаюсь с персоналом!)

@темы: Довольство, Больница, Депрессия, Нервы, Москва

---

УРА!!! Я сделал первый в своей жизни укол живому человеку (а не манекену, если что, на трупах я не практиковался!)))
У Дашки повреждение лучевого нерва вследствие ее сексуальных игрищ, проведенных под наблюдением невнимательного БДСМ-Верхнего... В итоге она ежедневно колет себе какую-то хрень. Вот и в этот раз попросила меня, так как самой ей жутковато, а родителей просить не хочется. Да и плюс мне практика!)
Но я был ужасен! Нервничал, попросил показать, как сшибать эту ампулу, потом не сразу залил в шприц всю жидкость, попутно порезался об ампулу... Да еще и когда втыкал Даше в попу иглу, слишком поверхностно ее ввел и пришлось переделывать!=((( Благо, было не очень больно, что говорит о том, что мои косяки были не столь ужасны, но и не блестяще, так как можно было сделать и безболезненно этот укол, что, следовательно, учитывая первый раз, скорее хорошо для меня!) Но был и тут косяк, так как после вынимания вышло немало крови, чего поидее быть не должно. Не много, но на половинку ватного тампона хватило, а это прилично, пусть и неи фатально и вообще не критично...
Как итог - первый блин комом, и, учитывая мои руки-крюки, этот ком не так ужасен, как ожидалось!) Зато опыт - бесценнен...

@темы: Довольство, Больница, Нервы

---

Ох... Давненько же я сюда не заходил! Событий у меня немного, но время, наполненное ими, в любом случае прошло ярко!)
У меня перегорел ноутбук, в итоге пришлось ездить за новым, на этот раз стационарным, компьютером. Он монстр! Perfect World на максимальных настройках не лагает, при включенной игре и браузере, чего с ноутом ожидать не приходилось. Любимая закачала игр и интересных программ - буду осваивать аудио и видео редакторы, может, какую-нибудь неплохую нарезку смогу скроить!) Планы наполеоновские, но возможности тоже подросли....
С психотерапевтом работа идет полным ходом, хотя никто никуда и не спешит. Мне стала легче, я доволен собой, стал чуть вверенней и меньше тревожусь по пустякам! Но есть и временные недлчеты - я стал агрессивным (недавно сильно поцапался с мужиком в метро, и нечаянно в порыве склоки двинул кому-то в нос - благо тот человек оказался понимающим, но неловкость гложет до сих пор!). Психологу я уже намного больше доверяю. Она признает, что в моей жизни немало травматики и со мной лучше не спешить, нежели с другими клиентами. Так что пока разбираем более насущные проблемы!)
С девушкой все странно... Она сама с психологом активно занимается, и ей самой несладко. У меня тоже нет сил особенно тянуть отноешения. В итоге - временный отходняк, общение более дружески-романтическое, нежели что-то страстное или нежное; полного взаимного доверия временно нет, секс нерегулярный и редкий, немало ссоримся... Надеюсь, вскоре пройдет.
Был на дне рождении приятеля, в зоопарке. Было прикольно, зверушки веселые!) А меньше чем через неделю (недавно вернулся) после одного празднования, поехал к другу Коле на его дачу, отмечать его день рождения. Был его друг, прикольный парень, и мама на даче (работа на разведку в ней чувствуется, пусть она оттуда давно ушла). Шашлык, воздух, свежий сон и куча укусов от комаров!)
8 у меня экзамен по физиологии - верю, что я подучу, но надеюсь еще и на удачу. 13 - философия, но по ней у меня автомат. Практика с 20 июня по 12 июля; нашел одного онкохирурга через знакомых, возможно, он меня пристроит во время практики в нормальное место, где мне что-нибудь покажут и будут чему-нибудь учить!) Все-таки практика уже сестринская, навыки какие-никакие, а следует приобрести...

@темы: Универ, Довольство, Больница, Нервы, Интим

---

Читал Емца... Раньше он меня разочаровывал с каждым разом все больше и больше, а сейчас - мне нравится, не исписался вроде бы!) Его проповеди-истины, порядком раздражающие иногда, в этот раз воспринялись довольно с симпатией, да и форма подачи оказалась мягче и органичней!)
Получил 4 за экзамен по биохимии, в целом доволен!) Стараюсь не переживать особенно от того, что пятерок очень много, а мне попался довольно хороший билет, который при лучшей подготовке мог бы лучше рассказать... Но при этом стараюсь себя не винить, спасибо психологу за совет!)
Личная и сексуальная жизнь потихоньку налаживаются... Много ночуем вместе, постоянно друг друга поддерживаем. Она ходит к психологу 2 раза в неделю - такая вот мы съехавшая парочка!) Благо, ходит к тому, к которому ходила еще в 11 классе и в начале первого курса, то есть как бы продолжает терапию; для меня же это все пока что в новинку...
Ездил сегодня в Жуковский, потусил с Аней... Здорово время провели!) Пили пиво с вином, много ели, смотрели "Отбросов" (мне пока что первые три серии очень даже понравились) и много смеялись. У ее мамы как раз был день рождения, но мы все равно нормально отдохнули, и даже было здорово подарить ее маме дивный букет роз!)
Майские... Скука, чтение, учеба, сериалы, гулянки, музеи... Надо будет найти, чем заняться!)

@темы: Универ, Довольство, Депрессия

---

Психотерапевт теперь обычно по пятницам в 17, после него еду часто к любимой - благо, она живет в трех остановках на троллейбусе оттуда!) После ночую. Бабушка и дедушка не мешают, хотя и стесняют немного... Но они прикольные
С психотерапевтом обсуждаем все подряд. Уменьшился уровень тревожности и немотивированного страха. Довольно быстро, для 6 занятий... Хотя ярких эмоциональных реакций пока что не было, а обычно через месяцок могут и слезы пойти, если что-то задевает. Но мы аккуратно, не спешим!)
В среду экзамен по биохимии. У кафедры это впервые, когда экзамен проводится в середине весны, а не летом... Они еще там сами, наверное, не представляют, как это будет проходить. И еще момент... Чувствуем себя злодеями с Анькой на пару, но обсудили недавно - у нас просто ужасное нежелание, чтобы весь тот народ, что ни хрена не учился весь семестр, а просто поднатужился и сдал "аж целых 2 коллоквиума из 3" в последний день, получают зачет и после его досдают... Немного несправедливым кажется, так как мы пахали весь семестр, на каждом занятии, а тут черте что. Хотя второго шанса все заслуживают, но запруженный целым ленивым потоком экзамен не вызывает теплых чувств.
Часто гуляю с Колей - даже сейчас пойду с ним тусить... У него начала появляться личная жизнь, и это здорово, я ужасно рад за него. Сложно ему что-то советовать - я уж больно горд в отношениях, долго не бегаю ни за кем, да и сложно вспомнить как все начинается, когда за плечами 3,5 года отношений; он же как раз-таки бегает за девушкой, а она его маринует. Но надеюсь, все изменится в лучшую сторону!)
Кошка уже совсем выросла, поумнела. Люблю ее, да и она успокоилась малость!)
Занимаюсь с любимой русским языком - у меня он не самый хороший, но на фоне ее ужаса очень даже ничего!) Да и практика преподавания всегда хороша... Уже решил стать репетитором по биологии, и брать всего 500 за полтора часа. Пока что активно не ищу учеников, сказал лишь Коле и Даше (они оба репетиторы) приглядеться, может, найдут случайно учеников. Зато с любимой вижу свои ошибки, учусь принципам объяснения. С биологией все будет легче, я недавно смотрел ЕГЭ нового поколения, в А решил первые восемь вопросов без ошибок, а дальше ничего нового не заметил, и забил. В В-части все тоже прошло довольно гладко. Так что, с осени, возможно, начну!)

@темы: Универ, Довольство, Нервы