Вконтакте случился "замечательный" разговор...
-------------------------------------------
Х:
Как же так? знаете, что бабушка в больнице и не разу не позвонили, а она ждет. А как же клятва Гипократу. Позор, тебе позор. Не дай Бог к тебе попасть как к врачу.Срочно меняй профессию. ( Лариса)
20:32:59
Я:
И вам туда же
20:34:34
Х:
дай Бог Вам здоровья
20:35:21
Я:
И вам того же
-------------------------------------------
И ведь что самое интересное, никого особо не взволновало, что у бабушки нет мобильного, что она в другом городе и что это весьма проблематично найти ее, раз она в больнице. Мы с мамой собирались позвонить ей в понедельник, в день ее рождения, а тут такие наезды...

@темы: Больница, Депрессия, Нервы

---

Семь смертных грехов

Эх... Опишу все семь своих смертных грехов - оказывается, все они мне свойственны, прямо ящик Пандоры, а не человек!
Зависть - один из моих главных грехов, являясь порождением другого греха - гордыни... Сегодня ужасно мучился, когда узнал, что у Ани облегченный зачет по физиологии. И вроде как я сдал одну тему из трех, и на следующем занятии постараюсь сдать остальные - но ей же всего одну тему надо сдать, и то, возможно, по выбору! А ведь ей просто повезло, она не лучше меня знает материал... Даже как за друга я не могу за нее радоваться - раздутое эго мешает. И это даже учитывая, что у меня по биохимии намного лучше ситуация, плюс в целом все поуверенней идет... Но как-то не выходит...
Гнев меня одолевает изредка, а к унынию я уже так привык, что его удушающие лапы с трудом могут меня удивить. Хотя, признаюсь, порой удивляют очень и очень даже сильно, пронзая, как острой иглой, особенно когда я засыпаю в пустой квартире, давящим одиночеством и безысходностью... Алчность, страсть к деньгам стараюсь держать в узде, но деньги, мать их, уходят, как песок сквозь пальцы - недавно понял, что покупать дешевые низкокачественные вещи в одежде я уже не могу. Поэтому-то я, видимо, согласился пройтись с мамой по торговому центру, прикупив свитерок за 4 тысячи!) Я обжора, чревоугодие особенно явно пробуждается в ночное время - да и в дневное не особенно дремлет!) Не могу отказаться от еды, если она находится рядом - даже если я сытый, я все равно буду что-то тянуть в рот... Ну, а про похоть я пишу регулярно - последние пару месяцев нерегулярного секса сводят с ума. Да и фантазий нереализованных у меня поприбавилось... Меня уже в институте одергивают со взглядом: "Если это молодой преподаватель, то это ничего не значит!", да и взгляды стараюсь ловить, осваивая технику "флирта глазами" - не очень успешно, но взаимный интерес я периодически получаю, что может повышать самооценку...

@темы: Мистика, Универ, Депрессия, Нервы, Интим

---

Эх... У моего организма опять появилась немалая потребность в сексе, а самого секса в ближайшее время из-за заморочек моей девушки что-то не предвидится... Дебильное подвешенное состояние
В институте начинает коллапс! Следующая неделя - просто экшн. Коллоквиумы по гистологии и физиологии, сдача тем по анатомии и биохимии - красота... И ведь эти четыре предмета можно назвать главными и профильными из всего того, что у меня есть в данном семестре, и по ним будет экзамен (по гисте и анатомии этой зимой, а по биохимии и физиологии - летом, помимо философии).
Стараюсь начать меньше говорить и стать чуть независимее от окружающих. Поэтому потихоньку отдаляюсь от лишних мне людей, при этом стараясь не отталкивать людей мне приятных. В каникулы буду вытаскивать многих своих знакомых на погулять. А вот со днем рождения все кажется каким-то мутным... Мои люди какие-то совсем несочетающиеся, а ужаса 17-летия я на свое 19-летия ужасно не хочу. С другой стороны, и продолбать эту дату, как 18-летия, уже кажется кощунственным - я очень люблю свой день рождения, пусть я и становлюсь старше...
Завтра приезжает мама, а уже на следующий день ложится в больницу. Пообщаемся, узнаю, как она... Наш последний телефонный разговор, не минутный, а полноценный, закончился не очень хорошо. Хочет, чтобы мы купили ей плеер - чтож, будем искать...

@темы: Универ, В поисках определенности, Депрессия, Нервы, Интим

---

Да уж, ну и жизнь у людей!)
Встретились с Дашей, поболтали с ней часа три в Макдоналдсе, обменились насущными проблемами и поспорили на различные темы. У нас на удивление появилось чуть больше взаимопонимания, чем за последний год, даже спорим не до хрипоты, как раньше, а более уважительно, способные принять аргументацию друг друга. Но все равно на душе словно кошки скребут... Я как будто недостаточно осознаю те темы, которые обсуждаю, словно не всегда хватает аргументов. Это и раньше происходило, но сейчас это как-то угнетает, и захотелось залатать бреши в собственном незнании. К тому же, в моей жизни не так уж и много меняется, все как обычно, даже не всегда есть, что рассказать. То есть вроде как информации через себя на той же учебе пропускаю уйма, решаю кучу мелких конфликтов постоянно - но об ведь не расскажешь. В итоге выгляжу сам для себя амебой.
У Даши что-то странное происходит, но в принципе в ее духе. Переспала с мужчиной, в которого была влюблена в 16 лет, и из-за которого собиралась поехать поступать в Англию (что успешно и провернула, правда, не в его университет), причем на квартире ее препода. Спиртное, депрессия, банальные фразы в духе: "У меня были связаны руки, ты была совсем ребенком..." и 19-летняя девушка не самых консервативных взглядов без проблем разводится на секс. Она не очень переживает из-за сего акта, многие ее близкие люди считают это весьма предсказуемым. У меня даже каким-то эмпатийным всплеском имя это мужчины мелькнуло еще за несколько секунд до ее фразы "И воттут позвонил..." Причем думал я в духе "Еще только его не хватало!" Да уж, Дашка умеет удивить и при этом остаться верной себе!=)
В моих отношениях по прежнему без секса. Зато всю ночь спали в обнимку - наверно, чуть ли не впервые за все отношения, даже включая периоды идиллий...

@темы: Довольство, Депрессия, Нервы, Интим

---

Как-то одиноко и как всегда бывает в предсессионное время, тревожно... Довольно прохладно на улице, из-за льда ужасные пробки на дорогах, что особенно отражается на троллейбусах, не способных к свободному выбору маршрута... Простоял сорок минут на остановке, не выдержал и пошел в метро, проехал две станции по кольцу и сел на другой автобус. Благо, до меня много откуда можно доехать, но все же...
Моя мышка очень странная стала. Возится со своей радиоточкой постоянно (сегодня даже в открытый эфир вышла), нервничает, с учебой все безрадостно. Общение стало чуть суше...
Хожу на пересдачи, смотрю всякую мелочь. Слушаю песни, которые раньше слушал редко. Грущу иногда. Хочу вытащить Дашу - с Колей уже погуляли недавно.
На подарки ушло 9,5 тысяч (часть подарков сделал себе сам, признаюсь) - пипец. Хорошо прошла неделька...) Папа меня убьет...
Начал понимать, почему люди гонятся за своей внешностью и красивыми вещами вообще - это остается с тобой, когда ты один. Ты можешь посмотреть в зеркало, на тебя посмотрит холеное лицо, и ты подумаешь: "Вау, да все не так плохо - я много кого могу привлечь". И ложится спать один. Хотя - не всегда, народ очень ведется на мордашку... Слежу за своими волосами, подрезаю каждый секущийся кончик, покупаю шампуни, экспериментирую - мне нравится сам процесс. С кожей тоже не без хлопот. Сейчас занялся мышечной формой - меньше устает тело, когда хотя бы раз в день делаю разминку, отжимаюсь, потягиваюсь, качаю пресс. Начал почти ежедневно брызгаться одеколоном - со школы так не делал, раньше казалось это ужасно лишним, утяжеляющим, что ли, а сейчас - часть соответствующего образа, и мне это нравится

@темы: Универ, Депрессия, Нервы, Москва

---

Ходил с папой и девушкой в театр.
Постановка, ну... Концептуальная... "Медея", в Театре Юного Зрителя. Отнюдь не на юного зрителя, надобно сказать!) Папа, как всегда, выбрал...
Всего 4 актера, много стихов советского периода, а именно Бродского, современные декорации, но при этом древнегреческие страсти с древнегреческим сюжетом - очень пылко, до лишения разума, до отсутствия себя и до опустошения самого понятия о том, что же такое человек. Опустошающая любовь к себе, животная любовь к другому человеку, слепящая ненависть и при этом нотки прекрасного, чистого - и все равно не лишенные эгоизма... Хотелось назвать героев странными, капризными - может быть и так... Хотелось сказать, что актеры недо- или переигрывали - но все равно им веришь... Я даже пустил слезу. Мне захотелось найти некоторые диалоги, некоторые строчки из стихов, чем я и займусь...
Грязно, пыльно, но - я в восторге! Это открыло что-то новое во мне, зацепило струны, способные заставить меня плакать в окололюбовную тему - и при этом абсолютно не опопсовленную...
Актеры довольно известные, исполнявшего роль Ясона я видел еще в двух постановках - но вот фамилии не помню...=(
И - о, Боже, "Трагедия" Бродского, являющееся главной темой и часто цитируемый со сцены, действительно великолепна... Оторваться тяжело!

@темы: Довольство, Стихи, Депрессия, Нервы

---

Вчера посмотрел "Хранителей снов". 7/10. Очень приятный фильм, милый, детский, чуть-чуть наивный, овеянный ощущением настоящего чуда... Крутой и юморной Санта Клаус, брутальный Пасхальный Кролик, добрая, но немного сдвинутая Зубная фея, несущий хорошие сны Песочник и пятый Хранитель - Ледяной Джек, озорной обаятельный подросток, управляющий морозом, в которого мало кто верил поначалу - а соответственно, 300 лет он провел абсолютным невидимкой, только и знал, что проказничать для детей!) Еще есть главный злодей - коварный Бугимен, управляющий страхами и решивший сместить добрых Хранителей (тоже довольно обаятельно представлен, кстати, хоть и слишком канонично). Умильные дети, красивые снежные виды (но показывали не только зимние пейзажи), шикарная магия!)
Не такой высокий результат (максимум могу 7,5 баллов поставить), хотя вроде бы и все не так плохо - просто довольно обыденно, не такой яркий юмор, как ожидалось, и обилие шаблонов; но для детей лет до 12 это будет казаться чем-то очень здоровским - а вот взрослые такого удовольствия уже вряд ли получат, хотя и напрягать это их не будет...
Сейчас довольно романтический период: хочется походов в кино, впечатлений, объятий, разговоров о прекрасном... В воскресенье иду в Театр Юного Зрителя на "Медею"; надеюсь, мне понравится - постараюсь выглядеть хорошо и придти в отличном расположении духа и со способностью к восприятию!)
Сменили преподавателя по анатомии... Странная женщина. Говорят, что зачеты она ставит легче, но также поговаривают, что у нее не все в порядке с психикой... Создается ощущение, что она не совсем реагирует на реплики, словно живет в каком-то своем мире. У некоторых людей это составляющая черта характера, но здесь это как-то чересчур... Первые пару часов было нормально, но вот под конец я словно как на иголках сидел - я довольно эмпатийно воспринимаю других людей, особенно их физическое состояние, и когда встречаю людей с помутневшим рассудком (вследствие алкоголя, болезни, лекарств), то всегда ощущаю себя на пределе, словно мой собственный рассудок мутнеет...
Снег... Очень красиво. Я рад, что приходит зима - по крайней мере, эти ее первые наступления довольно мягкие, и действительно словно укутывают...

@темы: Универ, Довольство, Депрессия, Нервы, Москва

---

Рассвет. Часть 2

В субботу ходил с любимой и ее матерью на "Сумерки. Сага. Рассвет. Часть 2". Это... просто восторг!!!
Очень красивые тона - вначале игра белого и красного, затем просто разнообразие жизненных цветов, которые смотрелись очень благородно и изящно. Плюс, очень стильно выглядели сами персонажи - Белла выглядела впервые как главная героиня и была очень красивой, а Эдвард не казался гниющим мертвяков, а вполне себе живеньким вампиром!) Их дочь была поначалу откровенной графикой, но затем, с каждым кадром взросления становилась все миловидней и миловидней!) Остальные персонажи тоже не отставали, в том числе и их главные противники - недурны...
Актерская игра не казалась натянутой, вытягивающего трагизма не было, а если и был, то по минимуму. Сюжет почти полностью соответствовал книге, хотя финал заставил понервничать серьезным от нее отхождением!)))) Но в целом это был тот самый растворяющий хэппиэнд, которые я так обожаю. Многим зрителям захотелось перечитать книгу после просмотра - а это тоже большой плюс; так что Стефани, наверно, бьется в экстазе!)
Очень грамотной была режиссура - напряжение нарастало, но не угнетало, как в некоторых предыдущих частях, акценты были расставлены верно, природы не было слишком много, ровно столько, чтобы впечатлить и подвести к основному действу, плюс непродуманных мест я не заметил... Актеры старались - Кристин (в роли Беллы) вела себя как разъяренная мать, хотя и немного переиграла в одном месте и недоиграла в другом... Очень красивая постельная сцена, не такая откровенная и страстная, как в прошлой части, но безумно чувственная, и не покидало ощущение глубочайшего смакования друг друга, что и свойственно неутомимым и остро чувствующим вампирам...
Мой вердикт - верю!!! 9/10, не ниже!

@настроение: Настроенное

@темы: Довольство

---

Сегодня на физиологии преподаватель вскрыл лягушку. Специфическое зрелище...
Оказывается, кровь у лягушек ярко-алая, даже алее, чем у человека - для меня это было удивительным, так как они холоднокровные животные. Очень не понравилось, что преподаватель ее не наркотизировал, а просто убил, отрезав мозг начиная с уровня верхней челюсти (причем физически лягушка была жива даже после удаления части мозга, просто ничего не осозонавала!!!). Напоследок она вытянулась в агонии, распрямив задник лапы и всем телом взбрыкнув, и обрызгала препода мочой и кровью ("Поделом тебе! - сказала моя одногруппница). Второй неприятный момент - вскрытие лягушке грудной клетки и освобождение сердца с последующим закреплением на нем веревки, ведущей к аппарату. Мы измеряли сердечный ритм, смотрели, что произойдет, если пережать предсердия и тому подобное. Сердце все время билось, естественно... Довольно показательно - но все же не настолько, на мой взгляд, чтобы оправдать смерть живого существа. Опыт ведь был точь-в-точь как в учебнике, существенных навыков у нас не прибавилось, а жизнь отняли. Да, конечно, когда мы увидим разрезанных пациентов, будет легче и проще сориентироваться, но не более того. Гадостно как-то... Причем препод принимал коллоквиум, не особенно смыв кровь - эдакий мясник... Но внешне я был довольно спокоен, ожидал от себя чего-то поистеричней!
Хочется спать постоянно... Ужасная скука без интернета. Если мне его починят, я буду ужасно счастлив - но что-то как-то без энтузиазма служба выясняет мой вопрос!)

@темы: Универ, Депрессия, Нервы

---

Дикие перебои с интернетом... Довольно трудно без него - еще чуть-чуть, и я кого-нибудь съем!) Благо, сейчас чужим пользуюсь, но уже завтра останусь вообще без интернета, и тогда жизнь окажется на порядок хуже!) Все же я ужесно от него завишу... Тут и информация по учебе, и общение с друзьями, большая часть которых не может со мной увидеться в городе, и даже фильм/мультфильм посмотреть, какой хочу...( При таком положении дел даже новую музыку не закачаешь. Поэтому я хандрю и не хочу учиться!)
Анатомия осталась на декабрь... Обидно. Новая тема по ней тоже не идет - глаз кажется настолько мерзким, остается ужасная каша в голове... И вроде не так сложно, но как-то все путается. А дальше ухо - вот это точно бред, с этими молоточками/наковальнями, и непонятными хрящами с дикими заворотами нервов внутри. Даже представлять не буду, как нам это на анатомии дадут - краткого экскурса на гистологии мне хватило!)
На медосмотре поставили диагноз "острый трахеобронхит" - мне ощутимо легче, однако от кашля бывает непросто заснуть...
Смотрю серии Гарри Поттера - нравится!) Мне многие части там по душе, разве что вторая кажется пресной, а первая недостаточно острой!) Но вот начиная с третьей я уже буду смотреть взахлеб и наслаждаться!)

@темы: Универ, Довольство, Депрессия, Нервы

---

Не самое удачное осуществление моих эмоций, но все же эстетика данного стихотворения верно отражает мои предпочтения на данный момент...

Принц

1
Я был этой ночью принцем,
Холодным, но не без блеска.
Я помнил чужие лица,
И им улыбался нечестно.
Те тоже, слегка лицемеря,
Меня называли милым;
Все делают вид, что верят.
И даже звучит не фальшиво!
Целую руки распутниц,
Что в обществе благочестивы.
Мы все не знавали улиц,
Любили жить очень красиво...
Я часто стою у окон,
Вино пью до опьяненья;
Приглажен игривый локон,
Забыты - смех и смущенье.
И я удалюсь последним,
Всех проводив из залы.
Они говорят свои бредни,
своих добавляю немало...

2
Найду после в спальне служанку,
Что с детства меня обожала,
Простая девица - крестьянка,
Но взглядов моих ей мало.
Давно мы проводим ночи,
И в этот раз тоже, наверно.
Обнял со спины ее, молча,
И сразу ослабились нервы.
Разденешь меня, улыбнешься.
Мы ляжем. Войду неспешно.
Ты будешь смотреть и не отвернешься.
Я чист, и все-таки - грешен.
Я буду любить тебя лишь как могу,
Негромко, одним дыханьем.
За кудри тебя разверну, запрягу,
Оставлю руки на стане...
Мне очень приятно. Волнение. Пик.
Слегка изнывает тело.
Сей час - лишь отдушина, миг.
Оставишь цветок - омела...
Я безраличен. Холодный, как лед.
И все же - душа теплится.
Не знаю, любовь ли в ней зацветет,
Или мечта растворится.
Но ты приходи - доверяю себя,
А это немало, не так ли?
Не нежен, не жгуч. Обниму, чуть любя.
Ведь душа чуть теплее стали...

@темы: Стихи

---

Сижу дома, долечиваюсь... Мало с кем общаюсь сейчас, с друзьями почти не провожу время, так как не в гулябельной форме нахожусь!( Сижу, читаю, смотрю фильмы, листаю мангу, общаюсь по нету даже иногда. Бездарные выходные, но хотя бы слабости нет. Нужно сдавать коллок в понедельник, иначе ведь на декабрь пойду, а не хотелось бы...
Всю неделю ходил по дому призраком - да еще без отца!!! Жил с любимой 4 дня, терроризировал ее, заставляя делать мне горячий чай, поить лекарствами вовремя и помогать по дому. С ней действительно было легче... Хотя обычно я не очень согласен с продолжительными ночевками, так как плохо занимаюсь, но сейчас получилось-таки что-то путное. Рассказал маме, что заболел, и она звонила каждый вечер - было очень приятно... В институте пришлось ходить с большим вязанным шарфом, и меня начали принимать за хипстера!)))
Вчера папа приехал. Привез мне куртку и шарф - довольно блеклые, шарф вообще попсовый, таких в Москве немало, а вот куртка уже лучше, Армани, и довольно стильная...С папой откровенно легче живется - бытовой вопрос стал просто идеален; но вот только уюта как-то меньше, да и свобода резко урезается... С каждым разом убеждаюсь все сильнее, что буду жить отдельно на четвертом курсе, то есть через два года...
В учебе неожиданно фортило - поставили пятерку за не самый удачный ответ, проканал доклад практически без картинок (одну картинку даже своровали за пять минут до ответа из прошлого доклада одногруппников), коллок по физиологии прошел вообще на ура! Однако, на анатомии что-то не свезло - вопросы были с подвохом, а ответы не так плохи, чтобы не зачесть их!(
В этот вторник обязательно схожу в кино - не знаю, на "Ральфа", "Агента 007" или еще на что, но пора бы уже и выходить из дома!)

@темы: Универ, Депрессия

---

Приболел. Ужасная слабость... Папа улетел в Германию на неделю и там сейчас отдыхает, так что и ухаживать за мной некому...=( А завтра и послезавтра у меня по коллоквиуму. Не везет так не везет!
В субботу приезжала сестра из Питера, пообщались не много. Какая же она клевая!^_^ Попутно пообщался с тетей; она работает учительницей начальных классов, и было забавно слышать из ее уст описание учеников в духе "Во дебилы!" Кошмар!)) После того, как сестра с тетей ушли, мы стали праздновать день рождение моей девушки. Пришли двое ее друзей из универа, принесли кучу пива и Sheridan's - было здорово. Особенно порадовала ее подруга Юля, выглядящая как ухоженная ванильная барышня, которая на мою реплику: "В институт наверно каждый день безупрено одеваешься?" - ответила: "Ой, да что ты! Я обычно как залупа конская на в универ хожу..." А друг Влад тоже не промах - учится, попутно работает во Friday's, молодец! И ведь даже недурно зарабывает...
Последние два дня учусь как проклятый... Готовлюсь к сдачам. Одному непросто - квартира уже потеряла чистоту, плюс проблемы с мусором, у меня он всегда мимо пакета падает...=(
Отношения странные. Вроде бы все хорошо, но какой-то ужасный период обоюдного спада. Без секса уже почти месяц. Я довольно легко без него обхожусь, но мне кажется непонятным и немного обидным, что она не хочет меня
Из хороших новостей - возможно, в ближайшее время я получу зачет по психологии и педагогике, если мою работу зачтут. Этот будет здорово, так как я выложился по полной...
Пью много чая, забил на внешность... На удивление, в целом лицо становится даже пропорциональнее, когда я более - но добавляются такие минусы, как ухудшение кожи, плохая укладка волос и небольшой набор веса. Сейчас приму ванну и буду дальше учить...

@темы: Универ, Депрессия

---

Учеба радует пока что, наконец-то вхожу в тонус. Надеюсь, что через пару недель мой энтузиазм не угаснет из-за того, что я элементарно погрязну в академических задолжностях.
Ребята из Нижнего уехали. Мы не очень много общались за эти два дня, но вполне достаточно. Как-то я к ним немного охладел, создается ощущение, что они стали сильно дальше от меня, что многие проблемы, которые были, стали выползать, но теперь уже я не готов закрывать на них глаза. Мотивация держать их несколько ослабела. Если это мои люди, то посмотрим, как будет развиваться наше общение, но держаться за иллюзии кажется глупым и ненужным, словно я теряю нормальную жизнь и слишком много вкладываю сил в ущербные проекты. Скорее всего, из моей жизни временно уйдет Миша, так как его социальные трудности и большое расхождение в темах уже трудно игнорировать; возможно, отдалюсь от Даши - у нее прекрасный новый молодой человек, все нормально с учебой и она активно варится в политической жизни, но похоже, ей не очень приятны наши политические разногласия (могу сделать этот вывод из-за того, что в последнее время политическую тему она сама не поднимает и поддерживает слабее, чем раньше, хотя по многим ресурсам видно, что эта сторона жизни ей довольно сильно интересна). С группой тоже постараюсь общаться меньше - меня заносит, начинаю слишком много говорить, кого-то задеваю, при этом довольно сильно отвлекаюсь от учебы. Нелишним будет перейти на деловой режим общения, это будет удобно на ближайшие пару месяцев...
Заметил, что имею дурацкую и осложняющую жизнь привычку - когда кто-то пытается со мной сблизится, моя первая реакция оттолкнуть человека. Появляется безразличный взгляд, начинаю кивать невпопад, словно не слушаю - даже если мне интересно; при этом когда мне неинтересно, частенько могу симулировать внимание. Начинаю отвечать обрывисто, при этом потом спохватываюсь и довольно насыщенно общаюсь, что немалое число народа тоже пугает. Хочется быть теплее и ближе, но получается как-то странно. Я очень зависим от людей, но совершенно не умею их удерживать, словно боюсь чего-то...
Читаю GQ за прошлый месяц - хороший журнал, можно сказать, что это очень качественная публицистика. Много высказываний с фотографиями о моде, немало статей об образовании, профессии. Возможно, в ближайше время увлекусь подобными журналами - мне это кажется харизматичным, одновременно держаться за переменчивую моду и читать размышления о многовековых устоях, сделанные неглупыми и талантливыми людьми.

@темы: Универ

---

Ужасно экзальтированный период. Болезненно на все реагирую, легко выхожу из равновесия, стараюсь быть очень мягким и улыбчивым, больше, чем мне это свойственно. Выгляжу ужасно натянутым...
В учебе временный отдых, но не знаю, что будет дальше... Анатомия и физиология наступают, а материал там - мама не горюй, сложнейший!(
С философией случилась очень неприятная история вчера, на лекции, которая меня просто выбила из колеи - не ожидал в своем институте такого самодурства и сволочизма... Подхожу для того, чтобы подписать пропущенные лекции (это распространенная практика у этого преподавателя), показываю, говорю про вторую и третью лекции. Она смотрит, и тут неожиданно: "Но это не моя лекция!" Я опешил слегка, потом вспомнил и говорю: "Да, я прослушал лекцию в другом потоке, мы уже об этом с вами говорили". "Ну так это же не моя лекция! Пусть тебе тот преподаватель и подписывает! Где моя?" - "Если материал этой лекции не ваш, то ее нет. Подпишите вторую и третью лекцию, они точно ваши!" - "Не буду! У тебя не мои лекции" - "Только одна. На остальные я ходил к вам" - "Я не собираюсь смотреть твою тетрадь! Следующий!". Я развернулся, быстро начал удаляться от нее, довольно громко бормочат проклятия. Она еще это так отвратительно хабальски делала... Просто самовлюбленная баба. Не пошел на ее лекцию, и пожалуйста - у нее уже нервы сдают... Теперь придется переписывать первую лекцию у наших, и плюс вторую и третью лекцию довести до идеала, чтобы она не развернула меня еще раз, запомнив. Как же обидно, что студент чувствует себя таким незащенным и находится в таком уязвимом положении...
Приехали ребята из Нижнего Новгорода. Я почти с ними не погулял, занимался потихоньку, но зато много общались. Сеня все такой же спорщик, но я уже увереннее себя чувствую в общении с ним - заткнуть с полоборота меня уже не выходит. Спасибо философии, в какой=то мере, что ли?) По крайней, социальные споры я поддерживаю уже на ощутимо более достойном уровне; но законодательство Сеня знает на качественно лучшем уровне, так как он юрист, и тут он меня уже просвещает - но я тоже не плошаю, на рожон не лезу, вопросы задаю, а если какие-то случаи в законодательстве слышал, смело озвучиваю (надежный источник в виде папы если что и говорит, то проверенную информацию)
Они сейчас гуляют со своей знакомой. Погода для прогулок неидеальна - уже снег выпал, а еще льет дождь... Предчувствую слякоть!) Что нежелательно... Все же я привык видеть сразу легший снег, долгое царствование грязи и сырости вводит в уныние, и плюс одежда будет очень быстро грязниться!
В субботу приедет троюродная сестра из Питера, пообщаемся. Она также кинет вещи у меня, и мы с ней немного погуляем. Вечером она уедет. Молодец, работает сейчас, закончила летом вуз, так что узнаю прелести взрослой жизни!) Также в тот же день папа улетит в Германию, а сразу после этого моя девушка будет устраивать празднование своего дня рождения!))) Довольно интенсивный день получится...
Страны для посещения (места, которые очень хочу посетить и посещу при любой удобной возможности):
1) Япония (давняя мечта, начавшаяся с увлечением аниме)
2) Швеция (устройство этого государства вызывает восхищение)
3) США (в последние дни у меня бзик на крупных городах этой страны, они кажутся мне овеяными своеобразной атмосферой - хочется убедиться в этом в живую)
4) Германия (немцы в Турции вызвали симпатию, плюс виды Берлина близки
5) Франция (я там был в три года, и ничего не помню, но судя по описанию, мне там должно очень понравится)
6) Норвегия (фьорды)
7) Бразилия (карнавалы и принципиально новая часть света)
8) Нидерланды (красивая природа + обилие слухов)
9) Дания (чудесные домики)
10) Китай (медицина и философия, плюс высокие темпы развития)

@темы: Универ, Довольство, Депрессия, Нервы, Москва

---

Учеба налаживается... Не так плоха центральная нервная система, как казалось, и даже не так тяжела гистология с физиологией!) Но я подозреваю, что дальше будет хуже, так как темы усложняться, а времени будет не так чтобы очень много... Все же режим обильных пересдач мне нравится - и в голове оседает достаточно, и навык ответа прокачивается, и плюс есть некая стабильность - ты знаешь, что сдашь, и видишь недостатки в своем ответе. А когда попыток мало, тут уж не до рефлексии, а лишь бы проскочить - в итоге полного осознания своих знаний нет. Зато учишь нахрапом, что тоже неплохо, но не очень удобно для моей памяти - мне порционно легче усваивать...
Куча новых знакомств, прогулок со старыми друзьями, новые покупки, замена стилей песен, добавляемых на айпод... Тянет надевать новые вещи, купленные за последний год, но припасаемые "на выход" или не носимые из-за того, что и так много висит. Захотелось нового... Жизнь входит в фазу обновления. Вряд ли я изменюсь, но некие аспекты моей жизни вполне могут подвергнуться коррективам.
В личной жизни все как-то течет в засыпающем режиме, хотя мы и провели за эти четыре дня много времени вместе. Она меняется, меняется ее жизнь, она напряженно трудится и ищет себя, а мне же остается меняться самому и по мере сил поддерживать. Я рад, что она снова огненно-рыжая, и даже спокойно реагирую на ее какие-то желания внешних изменений. Пусть меняется, для меня это тоже своеобразный сюрприз - лишь бы не было стационарности!)
Фильмы не смотрю, хотя так много хорошего идет. Как-то нет желания во что-то такое основательное углубляться; сериалы тоже не смотрю - они затягивают еще и по времени, хотя и можно делить... Спячка...

@темы: Универ

---

Миша уехал. Поскольку это произошло после после полуночи, у меня даже получилось поздравить его с двадцатилетием, и он даже был рад!) Теперь я поздравил его сестру Наташу по интернету. Надо думать, что ей и ее молодому человеку дарить на день рождения (ей на прошедший, ему на наступающий). Они как раз приедут 28 октября, будет здорово!)
С Мишей много говорили, правда, ни о чем таком глубинном речь не зашла, как, собственно, и всегда... Вот может же человек - пара фраз, а настроение абсолютно испорчено... Ну кто его просил хаять мою ванную за срач, потом еще ляпнуть про фигуру (мол, "Ну и где тут фигура нормальная?" - "Да вроде как неплохая, мне и другим иногда нравится..." - "Ну, тогда моя идеальная!"). Сволота! Знает же, что не люблю я про свою фигуру негатив выслушивать, комплексы и все такое. Дикция моя ему еще не нравится... Блин, вот какого хрена надо было мимоходои бросать такие фразы? Если слышишь хреново, можно было бы сперва не мою дикцию обсудить, а о своем слухе подумать, или о том, что сидим довольно далеко... Я привыкаю не обижаться, конечно, но другие люди были бы уже давно посланы на хрен за подобные изречения, возможно, в довольно корректной форме. Но Мише просто сложно понять других людей, вот он и невзначай может обидеть. Но что-то негатива многовато от общения, так что... Хреново как-то выходит

@темы: Нервы

---

Как-то все странно... Цапаемся вечно. Решили вот какой-то период не общаться - может, так действительно будет лучше... У нее пройдет тяжелый период, у меня немного полегчает с учебой. А то все как-то наваливается, словно тяжелые свинцовые тучи, и наступает абсолютная апатия
Завтра приезжает Миша из Нижнего. Переконтуется у меня. Будет болеть за наших на футбольном матче, Россия-Португалия... Молодец, пусть отдохнет и получит массу впечатлений; он любит такой отдых!)) Обидно, что мало времени побуду с ним, только утром и немного вечером. В субботу дебильная пересдача, поэтому надо будет готовиться... Надеюсь, мне повезет и не придется сдавать ЦНС в конце декабря...
Очень скучаю по Наташе. Она такие дивные картинки передала мне по почте!) Одна даже ассоциирована со мной. Я представлен в виде липы, угловатой, темной, с заснеженными и крепкими ветвями, покрытыми снегом, причудливо смотрящимся вечером... В конце каждой картинке-эмоции (здоровские у них там задания!) она приписывала свое впечатление, описывала историю, выражение для нее лично. Довольно неяркие выражения, нужно сказать - ненависть не такая колкая (хотя настолько притягательно-острая...), а радость более воздушная, не такая насыщенная, как я привык ощущать. Вот уж как различается градация эмоций у двух близких людей!) Хотя меня бесконечно завораживает эта Наташина способность обращать внимание на детали, немного пастельная реализация... Я рад, что этот человек меня поддерживает и делится своей жизнью, я очень это ценю...

@темы: Универ, Довольство, Депрессия, Нервы

---

Учеба не складывается, и из-за этого я нахожусь в состоянии стресса, столь мной нелюбимого и столь меня портящего. Ощущение, что все внутри просто переворачивается каждую секунду, мешая думать. Неужели мне опять придется, как зимой, ненавидеть свой институт и сожалеть о своем выборе..? Надеюсь, что сожалеть мне точно не понадобится, ведь я на самом деле люблю медицину, и без нее словно без почвы под ногами... По крайней мере, сейчас
Подавленность у меня пытается выбраться специфическим методом - через романтику. Хочется эстетики, внешних атрибутов, интересных стилей на себе и на окружающих, новых впечатлений и ярких историй. Свиданий, встреч с друзьями, где можно побыть чуточку другим, не зацикливаться на столь подзадолбавшей рутине... Любви, нежности... Даже не знаю чего!) Но чего-то точно иного...

@темы: Универ, Депрессия, Нервы

---

Чем больше на меня давят по поводу, как я мало трачу и говоря, что "3000 тысячи на неделю, а там уже выкручивайся как знаешь", тем больше я хочу тратить деньги. И не из-за чувства противоречия, а просто потому, что в состоянии угнетенности мне хочется расставаться с деньгами. Это своеобразный психотренинг, мол, внутри все не очень, так хоть на внешнее что-то хорошее пойдет... Есть еще вариант с тем, что ем больше, но этот вариант мне нравится меньше - сбрасывать потом лишние пять кило с жопы как-то неудобно, что ли, да и чувствую себя очень дискомфортно чисто физически. Плюс вечно полный желудок...
Но, видимо, придется ужать свои амбиции... Да и с подарками подужаться, и покупать на др близким не что хочу, а что смогу...=( Чувствую себя беспомощным и зависимым

@темы: Депрессия, Нервы