Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нервы (список заголовков)
01:09 

Миша уехал. Поскольку это произошло после после полуночи, у меня даже получилось поздравить его с двадцатилетием, и он даже был рад!) Теперь я поздравил его сестру Наташу по интернету. Надо думать, что ей и ее молодому человеку дарить на день рождения (ей на прошедший, ему на наступающий). Они как раз приедут 28 октября, будет здорово!)
С Мишей много говорили, правда, ни о чем таком глубинном речь не зашла, как, собственно, и всегда... Вот может же человек - пара фраз, а настроение абсолютно испорчено... Ну кто его просил хаять мою ванную за срач, потом еще ляпнуть про фигуру (мол, "Ну и где тут фигура нормальная?" - "Да вроде как неплохая, мне и другим иногда нравится..." - "Ну, тогда моя идеальная!"). Сволота! Знает же, что не люблю я про свою фигуру негатив выслушивать, комплексы и все такое. Дикция моя ему еще не нравится... Блин, вот какого хрена надо было мимоходои бросать такие фразы? Если слышишь хреново, можно было бы сперва не мою дикцию обсудить, а о своем слухе подумать, или о том, что сидим довольно далеко... Я привыкаю не обижаться, конечно, но другие люди были бы уже давно посланы на хрен за подобные изречения, возможно, в довольно корректной форме. Но Мише просто сложно понять других людей, вот он и невзначай может обидеть. Но что-то негатива многовато от общения, так что... Хреново как-то выходит

@темы: Нервы

21:32 

Как-то все странно... Цапаемся вечно. Решили вот какой-то период не общаться - может, так действительно будет лучше... У нее пройдет тяжелый период, у меня немного полегчает с учебой. А то все как-то наваливается, словно тяжелые свинцовые тучи, и наступает абсолютная апатия
Завтра приезжает Миша из Нижнего. Переконтуется у меня. Будет болеть за наших на футбольном матче, Россия-Португалия... Молодец, пусть отдохнет и получит массу впечатлений; он любит такой отдых!)) Обидно, что мало времени побуду с ним, только утром и немного вечером. В субботу дебильная пересдача, поэтому надо будет готовиться... Надеюсь, мне повезет и не придется сдавать ЦНС в конце декабря...
Очень скучаю по Наташе. Она такие дивные картинки передала мне по почте!) Одна даже ассоциирована со мной. Я представлен в виде липы, угловатой, темной, с заснеженными и крепкими ветвями, покрытыми снегом, причудливо смотрящимся вечером... В конце каждой картинке-эмоции (здоровские у них там задания!) она приписывала свое впечатление, описывала историю, выражение для нее лично. Довольно неяркие выражения, нужно сказать - ненависть не такая колкая (хотя настолько притягательно-острая...), а радость более воздушная, не такая насыщенная, как я привык ощущать. Вот уж как различается градация эмоций у двух близких людей!) Хотя меня бесконечно завораживает эта Наташина способность обращать внимание на детали, немного пастельная реализация... Я рад, что этот человек меня поддерживает и делится своей жизнью, я очень это ценю...

@темы: Универ, Нервы, Довольство, Депрессия

14:13 

Учеба не складывается, и из-за этого я нахожусь в состоянии стресса, столь мной нелюбимого и столь меня портящего. Ощущение, что все внутри просто переворачивается каждую секунду, мешая думать. Неужели мне опять придется, как зимой, ненавидеть свой институт и сожалеть о своем выборе..? Надеюсь, что сожалеть мне точно не понадобится, ведь я на самом деле люблю медицину, и без нее словно без почвы под ногами... По крайней мере, сейчас
Подавленность у меня пытается выбраться специфическим методом - через романтику. Хочется эстетики, внешних атрибутов, интересных стилей на себе и на окружающих, новых впечатлений и ярких историй. Свиданий, встреч с друзьями, где можно побыть чуточку другим, не зацикливаться на столь подзадолбавшей рутине... Любви, нежности... Даже не знаю чего!) Но чего-то точно иного...

@темы: Депрессия, Нервы, Универ

18:41 

Чем больше на меня давят по поводу, как я мало трачу и говоря, что "3000 тысячи на неделю, а там уже выкручивайся как знаешь", тем больше я хочу тратить деньги. И не из-за чувства противоречия, а просто потому, что в состоянии угнетенности мне хочется расставаться с деньгами. Это своеобразный психотренинг, мол, внутри все не очень, так хоть на внешнее что-то хорошее пойдет... Есть еще вариант с тем, что ем больше, но этот вариант мне нравится меньше - сбрасывать потом лишние пять кило с жопы как-то неудобно, что ли, да и чувствую себя очень дискомфортно чисто физически. Плюс вечно полный желудок...
Но, видимо, придется ужать свои амбиции... Да и с подарками подужаться, и покупать на др близким не что хочу, а что смогу...=( Чувствую себя беспомощным и зависимым

@темы: Депрессия, Нервы

23:32 

Люблю... Люблю твои пшеничные волосы, темно-каштановые у корней, непослушные, но мягкие и шелковистые... Люблю твои желто-зеленые глаза, серые по краю - они могут быть совсем разными, и это мне тоже нравится! Люблю твою светлую кожу, аристократический нос и широкие скулы... Люблю твой голос, низкий в волнующие для тебя моменты и журчащий в мимолетные. Люблю твою пластику и выносливость. Люблю твои плечи, которые кажутся совсем узкими, когда я вжимаю тебя в кровать... Люблю аккуратные руки. Также сильно люблю твои полные бедра и упругие ягодицы, мягкую спину и небольшую грудь... Люблю, когда ты на каблуках, но все равно чуть ниже. Люблю, когда ты стараешься для меня, или когда мои ласки вызывают у тебя отклик... Люблю твою улыбку и слезы.
Люблю.

@темы: Довольство, Интим, Нервы

23:56 

Паршиво... Только полнолуние меня наполняет энергией, заставляя тело пружинить, и оставляя капельку светлой грусти; но мне это нравится. Я поистине лунный мальчик...
В остальном же как-то гаденько... И зачем я поехал? Словно высосан. Вроде все опять хорошо, но чего-то не хватает. Какой-то свежести, что ли. Желания меняться. Желания быть ярче, лучше и сказочней... Я хочу будущую совместную жизнь, но впечатлений хочется сейчас. А то три года спустя она совсем перестала для меня стараться... Хотя я тоже хорош - поехал на пару часов и не согласился остаться с ночевкой. Да просто не хотелось, дело даже не в лекции (хотя в ней тоже, меня часто выбивают из колеи бытовые мелочи типа утра перед универом, завтрака и чистой одежды). Зато потом приходилось ехать, и хотеть подарить кому-нибудь цветы, сходить на свидание, полежать, обнявшись... К кому-то, а не к ней
Главное, не заиграться. Я впервые подумал за долгое время, что будь в наших отношениях все немного хуже, а в отношениях с другим человеком лучше и теплее, то я мог бы изменить. Причем не одноразово, а с чувством - уж по-другому не умею! Хоу...
А пока - позвоню, скажу, что доехал, потом немного поброжу и лягу спать...

@настроение: Словно выпили до капли

@темы: Депрессия, Нервы

18:35 

Как-то... Одиноко. Вроде бы учеба начала налаживаться, а все равно получается не очень. Близкие люди стали разговаривать со мной как бы нехотя. Конечно, они имеют право на временные кризисы или нежелание со мной общаться, но почему эти периоды так затягиваются, да и возникают как-то удачно у нескольких людей..?
Очень хочу чего-нибудь грустного. Добавил в избранное более взрослое, сильно эмоциональное аниме и мангу; фильмы тоже начал искать потяжелей
В институте на биоэтике просто иногда приходится вцеплятся в соседей, дабы не сорваться на нашего преподавателя!) Громкий голос не так плох, пока после десяти минут ора не начинают болеть уши, да и его мысли, высказываемые тоном аксиомы... Ненавидит религии, считает граффити тупым вандализмом (я не поклонник этого течения, конечно, но иногда это действительно полноценные произведения искусства), подвиг же для него нечто глупое и бессмысленное (вот тоже ярый противник, когда один из партнеров требует подвигов, но при этом я допускаю, что некоторым людям это просто необходимо). Какой-то я нетолерантный к чужой нетолерантности!)
Хочется много денег, ярких свиданий и красивых вещей... Хочется делать подарки и некоего гламура. Благо, отец дает приличную сумму, хотя они и начали меня контролировать с матерью (записывают, сколько же я взял)...
Очень хочу в ближайшее время сходить на мюзикл "Русалочка" и на что-нибудь еще. Надо просвещаться, а то учеба съест последние положительные эмоции, оставшиеся от лета...

@темы: Депрессия, Нервы, Универ

21:39 

Последние несколько дней нахожусь в довольно угрюмом настроении: сперва чувствовал себя хуже обычного, потом, вследствие это, не мог полноценно заниматься, так как знания просто проходили сквозь голову, и сейчас я активно пожинаю плоды, нагоняя растущие хвосты... Физиология начала даваться со скрипом, мозг кажется сплошным набором из фасолин и как-то не желает дифференцироваться по анатомии, биохимия поражает числом зубрежки формул - караул!!!

@темы: Депрессия, Нервы, Универ

23:45 

Моя

Я чужой для тебя. Ну и что? Мне плевать.
Я хочу быть с тобой - и точка.
Если любишь - терпи, и не любишь - крепись,
Энергичная ждет нас ночка.
Просто так не отдам - никому, никогда,
Но могу отпустить на вечер.
Хоть с тобой становлюсь агресивен и зол,
Но обнять могу нежно за плечи...
Не горюй, что не твой, я ж не плачу сейчас?
Мне и так тяжело в твоей боли.
Но я нравлюсь чуть-чуть, одичало-свежо,
С гадким привкусом гнева и соли.
Я с тобой одинок. Ну, мне грустно. Прости,
Что тебе отдаю свои муки.
Ты одна, не желая того, поняла,
Что свидание горче разлуки.
Но тебе все равно. Ты меня не отдашь,
И плевать, полюблю или брошу.
Может сердце скрепя, дорогая, Моя,
Понесем эту колкую ношу..?

@темы: Депрессия, Нервы, Стихи

02:39 

Мои поездки

Вернулся из Испании, немного побыл в Москве, и вот я уже в Италии!) Расскажу по порядку...
В Испании мы отдыхали с папой... Приехали в Барселону, а оттуда - прямиком в Салоу, где мы и отдыхали. Море, солнце, приятная погода - за 12 дней я подустал от всего этого, но загорел все же знатно!) Правда, один раз меня задела медуза, и на теле появилось два больших "ожога", которые прошли лишь через два дня... Ездили в Андорру (красивое княжество, где интересная, немного старинная архитектура теплой Европы сочетается с деловитостью места, куда приезжают в основном по торговым делам из-за отсутствия налогов), прикупил там айпод классик за 9 тысяч рублей, с гарантией на два года и объемом на 160 гигов. В нашей стране такое предложение не встречал и даже не слышал, поэтому не удержался... Накупил кучу подарков, теперь их не так много осталось - благо, скидки были на высоте!)
Затем мы вернулись в Москву - как же трудно по Московской жаре добираться от аэропорта до метро! Особенно на душном автобусе, в пробке... Зато по приезду очень здорово пообщались с любимой, с подрастающей на глазах кошкой... Через пару дней приехала в Москву мама. Также я ходил в музей, на анимацию какого-то конкурса - очень рекомендую такие вещи, как "Дикий", "Перевод", "Наташа"... Потрясающе было, хотя я отнюдь не все приемлю в современном искусстве. Часть раздражала, но часть была просто волшебными шедеврами!))) Надо почаще так выбираться на что-то подобное...
Потом поехал в Италию. Было жарко, но много зелени; находился с мамой и её бойфрендом, даже вроде бы ладили... Потом, правда, дико поцапались с ним, и судя по всему, еще не скоро помиримся - я дико самолюбив и стерплю многое, лишь бы со мной считались, но посколько у него маниакальное желание быть во главе семьи, то он может позволить себе даже не считаться с мнением других... Что ж, мама пусть терпит, в целом он ей очень подходит, я не против их отношений, но вот сам с ним общаться теперь не горю желанием. Закончилась поездка в итоге четырехдневным игнором: ни я, ни он не обмолвились ни словом друг с другом. Зато с мамой пообщались очень здорово, как давно не получалось!)
В Италии было мини-грязевое лечение и небольшой курс массажей, а также термальный бассейн, так что релакс удался!))) Несколько раз были на прогулках из-за маган=зинов, ездили в Милан (ожидал чего-то более впечатляющего, и впрямь совсем промышленный город), и в Венецию опять съездил. Даже на гондоле катались - красиво, особенно дом Казановы приглянулся, хоть я и не очень люблю этот грязный жаркий город; так еще и стоимость этой часовой поездки оказалась около 10 тысяч рублей. Предприимчивые гандольеры!=)
В течение дня же я обычно плавал в бассейне и гулял вечерами. В одном отеле со мной оказалась и моя первая девушка, Лиза - наши родители работают на одну структуру, вот и путевки достались. Поступила на юрфак вышки. Хоть мы и не очень хорошо расстались, и в нашем прошлом позитив можно было по пальцам пересчитать, а негативом только захлебнуться, но у нас несколько раз даже получались увлекательные беседы. Но как же я рад своим нынешним отношениям и всем тем девушкам, которые меня цепляли в последние несколько лет - эти варианты мне нравятся гораздо больше, чем то, чем Лиза стала!) И вроде бы не дура, но какой-то смекалки, самоуважения, того, что входит в список черт тех женщин, которыми мне хочется восхищаться, у нее нет. И как раньше встречались?)
Сейчас я в Москве, но меньше чем через сутки отправлюсь в Турцию на 11 дней с любимой... Отдохнуть бы на год вперед!)))

@темы: Довольство, Нервы

23:17 

На душе как-то гадостно... Давно так не было! Хочется погрузиться с головой в чужую боль, страхи, потери, панику, нырнуть в этот плотный и одновременно неравномерный поток, для того, чтобы раствориться в нем и наконец-то ощутить собственную целостность, достраивая недостающие частички себя из этого потока... Собраться заново. Ощущение, что я совершенно не удался, как будто бы состою из осколков, которые собираются в благополучную с виду мозаику. И теплая вода заменяет человеческое тепло... И фраза вспоминается из аниме "Карин": "Я не хочу, чтобы ты плакала, Анджу!" - "Я не плачу" - "Из твоих глаз не бегут слезы, но ты все равно плачешь..."
Вспоминаются строчки из "Королевы" Белой Гвардии "...у меня в руке крошечный шарик; ему легко, потому что он круглый и полый..." А я какой-то острый и наполненный, одновременно любовью и ненавистью, взаимозаменяющих и взаимонейтрализующих, с дурным умением управлять что первой силой, что второй...
Стали нравится более грустные и угрюмые вещи. Неожиданно воспылал страстью к "Русалочке" Андерсена, не Диснеевской. Она грустная, нежная, чуткая и бесконечно жертвенная, способная самого читателя заставить слиться с морской пеной, и просто наблюдать за своей любовью, давая ей жить намного лучше, терпеть боль и небытие. Я бы так вряд ли смог - о своей любви я хочу кричать, от своей боли хочу рыдать, и всеми этими эмоциями я не могу не делится; не знаю даже, сила это или слабость? Кажется, что я рассыплюсь в прах, если не смогу взаимодействовать с окружающим миром и людьми в первую очередь...
Я бы вообще Андерсена детям не давал как сказку, уж больно много там взрослого, выстраданного и больного, недаром психотип, так и названный - "андерсен", считается самым трагичным (к этому психотипу типируют и меня). "Гадкий утенок", "Дюймовочка", "Снежная королева", "Новое платье короля" - если вдуматься, в этих произведениях слишком много боли и какого-то неотвратимого рока, который, однако же, не смотря на весь парадокс, предрешен этими же людьми. Сказка "Тень" вообще выделяется мною особо. Такого трагизма, простого и болезненного предательства трудно было ожидать от сказки... Это меня в детстве несколько шокировало; именно эта сказка осталась в моей памяти самостоятельной и наиболее сумрачно-слезной, словно окруженной неким кружевом из эмоций. Немногие, очень немногие взрослые писатели могут показать такие волны отчаяние, жалости, себялюбия и робкой надежды, как Андерсен. Возможно, детям его произведения даже не стоит читать, так как это может исказить радость и беззаботность детства
А еще у меня новые волны нарциссизма. Эротические сны какие-то двоякие - вроде бы и гетеро парочка, а я словно в двух лицах. От лица девушки мне интересно и дерзко, четко такое поведение, которое я люблю у девушек, словно копирую эмоциональную составляющую; от лица парня, который не похож на меня - все физические ощущение, то есть беру физиологическую составляющую. Бред какой-то. Мне кажется сексуальным человек со своим отражением; человеком, с которым мне бы интереснее всего было бы переспать - я сам (если бы можно было раздвоиться). Каждую свою черту я болезненно люблю, и довольно радостно ненавижу...

@темы: Депрессия, Интим, Нервы

02:18 

На практике малина... Особо не грузят и периодически подкармливают, хотя вчера три часа практически без продыху, то лекарства распределял, то на рентген возил, то еще что... На рентгене увидел перелом на наружной лодыжке, хотя это была скорее трещина. Спутал, правда, предварительно коленный сустав с голеностопным, но это мелочи!))) Здорово, что мне показали работу рентгена - это весело!)
Сегодня нам, троим парням, дали триста рублей за то, чтобы мы довезли пациента вниз. Мне досталось сто. И вроде по факту приятно, что мой труд хоть как-то оплачивается, и все равно было чувство некой... использованности, что ли... Я ведь и так бы довез, а тут словно не поверили заочно в нашу добропорядочность. Хотя я опять все усложняю - ребята сразу обрадовались, заулыбались.
Отвез все в библиотеку. Десять книг. Пипец!!! Сдал всего три... Семестр будет не из легких, надо полагать... На полки мои книги уже не влезают, приходится ставить на верх стола. Но меня пронесет еще с учебой!)))
Кошку вчера стерилизовали. Дорого, но не самое страшное... Было очень жутко видеть ее под наркозом, ее раскрытые глаза, которые не двигаются - сразу вспомнилась моя прошлая кошка, которая точно также выглядела, но была уже мертва. Операция вроде бы прошла нормально, Нэнси нарядили в попону и в состоянии отключки она поехала домой. Она до сих пор, уже больше суток пришибленная, отказывается от еды, с трудом двигается и плохо шеведит лапами. Заурчала только сегодня, хотя обычно она урчит на каждое прикосновение. Но спала с нами, поэтому мне было как-то легче - вообще приятнее, когда она засыпает вместе со мной, более полно себя чувствую

@темы: Универ, Нервы, Депрессия, Больница

22:39 

Бросаюсь на людей... Практика вроде и нетрудная, но как-то все хорошее оставляет на себе... Я словно выдавливаю все хорошее там, стараюсь не грубить. Взялся откуда-то снобизм, некоторая вульгарность, какое-то презрение к людям в целом. Дома чаще пребываю в негативном настроение... Практика довольно бестолкова, хотя и имеет свои плюсы - когда пациенты или медсестры улыбаются или просят о чем-то, все выполняю с радостью и улыбаюсь в ответ!) Надеюсь, не перегорю я так с медициной в целом - а то дерганный становлюсь, а ведь это всего лишь стационарное отделение...
Хочу поехать дней через десчять в Нижний Новгород. А на этих выходных съездить к Даше и ее новой девушке, которая вроде бы еще продолжает встречаться с женатым Дашкиным любовником... Заодно и пообщаюсь с этой запутанной схемой, может, даже лично познакомлюсь с этим мужчиной. Развлекусь, чтобы лето не казалось совсем бестолковым и изматывающим... Надо вытаскивать себя из ракушки...

@темы: Больница, Нервы

00:32 

Теперь наплыв стресса закончился!) Зачеты получены, экзамен сдан!)
Сперва долго бегал, надеялся получить все зачеты, очень сильно напрягаясь последний месяц... Потом выяснилось, что для получения четверочного автомата нужно написать тест. Готовился я к нему только один вечер, пытаясь прочитать вопросов около трех сотен из двух тысяч (!), но в итоге все равно этот тест написал, хотя и половина вопросов была для меня новой. Тройка!) А в пятницу я получил последние два из двенадцати зачетов!) Химик поставил мне зачет, видимо чисто случайно допустив меня до сдачи зачетной работы другому преподу, которую я написал без труда (да и преподавательница была просто супер!). Анатомичка поставила мне зачет, не спрашивая, просто видя, что я что-то зная, и не желая меня разворачивать... Повезло так повезло!=)) А позавчера я пошел, сдал зачетку, и в итоге мне поставили мою заслуженную и выстраданную четверку!=) Теперь в среду практика, где-то на Каширке, где непонятно, что я буду делать и как вообще все это будет проходить... А пока что помогал отстающим ребятам с вуза, особенно Таисии (лесби из параллельной группы) и Ане, с которой мы очень дружны - приятно, что за меня девчонки искренне рады, меня бы зависть скорее всего душила бы...=( Хотя Тая купила анатомию за 15 тысяч, непросто же ей пришлось... Анька сейчас сдает сама, наша анатомичка берет, но ей этот зачет все же придется самой сдать. Потом За один день постараюсь с ней посидеть, к экзамену по биологии вспомнить максимум материала. Бедняги.
В понедельник приезжали Наташа с Сеней. Немало спорили с Арсением; хоть он и умный парень, на мой взгляд, слишком идеализирует Европу и слишком ненавидит Россию (человек, которому в России действительно НИЧЕГО не нравится - мне это кажется странным). Зато они говорили, что я их спас от голода и приютил!=) У меня просто мания всех кормить, поить и обхаживать!) Теперь зовут в Нижний Новгород, и я поеду, если с расписанием моим все будет нормально (а то промежутки летом совсем маленькие, очень суетно).
Завтра гуляю с приятелями еще с музыкалки. Собираюсь прочитать следующий семестр. Провожу много времени не один, но мне не скучно. Начинаю жить..?))
Хожу в кино. Посмотрел "Люди в черном 3", "Мадагаскар 3", собираюсь посмотреть "Блоснежку и Охотника". Начал смотреть сериал "Игра престолов", недурной, кстати!

@темы: Универ, Нервы, Довольство

15:37 

Мир погряз в солнце!!! Но это меня даже не так раздражает (иногда), даже очень нравится сидеть на солнышке и вкушать его лучи!=) Хотя, когда идешь в универ и опаздываешь, припекание головы и плеч, а также ослепление совсем не радуют... А еще сделал большое количество фотографий в Александровском саду - многие фотки получились очень недурными!^_^
В универе творится черт знает что! Во вторник было решено, что мы не учимся 30 и первое, а также 7, 8, 9, как и с остальные вузы. Потом, в четверг, после того, как половина ребят взяли билеты к себе домой, приходит приказ о том, что кто учится по шестидневной программе, гуляют только 1 и 9. Мне это даже на руку - чем больше пройдем в течение семестра, тем меньше останется на конец (а висит у меня уже немало), но нервы это потрепало изрядно...
На любовном фронте истерю... И ведь требую всего лишь не отвлекаться во время телефонного разговора на всякую ерунду - и так звоню на пять минут, будто так сложно уделить мне их полностью. Что-то мои близкие люди стали более нервными... Зато с родителями потихоньку улучшается!=)

@темы: Москва, Нервы, Универ

22:37 

Политическое

Так уж вышло, что волею случая я в последние несколько месяцев очень активно думаю о политике, а в последнюю неделю постоянно проверяю политические новости
Я рассказывал ранее про свою подругу Дарью, которая учится на математическом. Так вот, эта Даша примерно с декабря месяца активно начала увлекаться политической жизнью России, что включало в себя активное посещение митингов, присутствие наблюдателем на выборах президента, активный перепост вконтакте различной политической информации. Меня несколько смущала ее политизированность, мы много спорили по этому поводу - я все же сторонник идеи, что пока у нас народ так мыслит, то менять правителя бесполезно, да и власть на данный момент вроде как постепенно улучшается, пусть и ворует и творит бездарные реформы... Она же считала, что гнать это правительство надо, а Прохоров как президент с минимальным политическим опытом сможет осилить должность президента...
Но это мелочи! Я признаю, что моя позиция в чем-то слишком обывательская, сказать, что я "о России думаю" можно с очень большой натяжкой, но все же мне моя жизнь пока что нравится, и тратить ее еще и на политику я не хочу...
Однако, до чего же дошла в своих патриотических воззрениях Даша? Начнем с того, что она поехала в Астрахань неделю назад, на проведение одиночных пикетов... Дальше - больше! На одном из этих дивных пикетов ее чуть не избили, отобрав плакат и разбив телефон нимавшему это парню (правда, надо отдать им должное - предупреждали неоднократно, чтобы прекратил снимать, так что парня мне не жалко!). Потом вмешалась полиция, и понеслось - Даша думала, что полиция будет на ее стороне, да не тут-то было. В итоге - в среду это происшествие произошло, а в пятницу Даша была приговорена к 500 рублям штрафа по статье мелкое хулиганство... Легко отделалась еще. Хотя, судя по информации с суда - сильо переврали ситуацию, как минимум в том, что "гражданка Полякова, матерясь и вызывающе себя ведя, приставала к мирным прохожим"; все же зная ее, она бы так не поступила...
Так казалось бы - ну не буди лихо, пока оно тихо, езжай в Москву в свою вышку к своей математике, и жила спокойно. Так нет же! Это стало лишь руководством к действиям... Теперь она объявила голодовку, пока людей не освободят, которых арестовали в Астрахани. Сраный бред. Ненавижу метод голодовки как таковой, считаю, что даже если он и оказывает эффект, то зря... Если ты можешь голодать и так, то не приписывай это "высоким целям", так как у тебя преимущество. А если голодать не можешь - значит, настолько не жалко себя, что и другим людям жалко быть не должно...
Возможно, я рублю с плеча. Но за последние дни я много нервничаю. Жду рассказа от самой Даши, а то пока что все эти слухи и события вызывают у меня лишь острую неприязнь...

@темы: Нервы

22:24 

Семестр усложняется в геометрической прогрессии... По анатомии зачет уже на следующей неделе!!! А он, поговаривают, самый сложный (дыхательная+мочевая+мужская половая+женская половая). Я сдохну, если и его на конец мая задвинут из-за моей недостаточной компетенции...
По праву завтра защита. Сложно и непонятно. По истории медицины - курсовая, через две недели сдавать, но я хочу в субботу, чтобы получить автомат и расслабиться...
Закончился английский (сегодня первый зачет в зачетку!), начались Основы медицинского перевода... На час дольше, в среду буду заканчивать в восемь десять, а начинать - в восемь сорок... Плюс добавляются с этой недели информатика и психология, но по психологии уже второе занятие...
А ведь только я начал дышать, получать удовольствие, и тут - снова здорово!
Но в целом в институте бывает забавно. Сидим на анатомии с одногруппницей, сзади говорит наша староста (она нас подбешивает немного) ни к селу, ни к городу: "Нет человека - нет проблемы!" Мы переглядываемся, хмыкаем, и я говорю: "Ты подумала о том же, о чем и я?" Она: "Ага!" Поржали чуток!)
Приводил в гости ту лесбиянку, пообщались немного. Я вообще люблю принимать гостей, сразу стремлюсь всех накормить и развлечь беседой!=)
В субботу приезжает Миша, мой друг из Нижнего Новгорода, на биатлон. Я соскучился немного, да и он тоже. Обидно, что я сейчас напоминаю сам себе обдолбанную белку в колесе с небольшим недосыпом, и не факт, что смогу быть радостным и все свободное время с ним, да и тем более учусь в этот день... Но все равно я рад

@настроение: Оттраханное

@темы: Нервы, Довольство, Универ

22:49 

Тру-ля-ля... Контра по латыни оказалась не такой страшной, а вот анатомию сдавать придется на следующей неделе... Чертова пищеварилка... Ну ничего - через занятие закончится дыхательная на лекциях и пойдет мочеполовая - и пойдет разврат
Ничего не хочется делать. Лечь и лежать. Или что-то читать. Мало что интересно...
Привезли принтеросканероксерокс, и теперь жизнь чуточку облегчится!=) И естественно, надо было отсканировать свою задницу и лицо первым делом, как это в комедиях делают!=) Довольно мило получилось, кстати (лицо, задница так себе)
Папа раздражает. Мама приедет в среду в командировку. Не хочу. Не люблю, когда они вместе... Напряженно себя чувствую

@темы: Нервы, Универ

18:04 

Чувствую после физ-ры себя просто оттраханным... Болит все, спина не сгибается, дыхание до сих пор чуть скачет (ну это еще от того, что домой спешил - с минуты на минуту должны принтер привезти). Плюс депрессия затягивается и затягивается... Это как пружина - то я смеюсь, то на следующий день как будто тупая боль выворачивает изнутри, чувсвую себя одиноким и опустошенным...
В универе пошли зачеты, а зубрить нет никакого желания. Готовлюсь по мере сил. Уже надоело бежать впереди паровоза и трястись из-за учебы - такими методами я долго не выдержу, поэтому пока что постараюсь делать то, что нравится и не превращать с начала семестра жизнь в ад из-за учебы, дело ужасно неблагодарное.
На BDSMpeople никто (почти) не пишет. Понимаю, что анкета мерзкая, да и требования запредельные - но начинаю себя уже чувствовать деффективным...

@темы: Нервы

19:34 

Ну что за люди, ей богу?! А самое главное - что же день такой мерзкий для меня?
День начался отпадно - долго не мог найти тетрадку по биологии, без которой лучше не ходить, да еще кошка посшибала все газеты на пол. В итоге забегался и опоздал на лекцию по химии, благо хоть на биологию сходил... Приехал я с большим подарком биологичке на восьмое марта (обещал, как говорится - да и в целом неплохо бы задобрить). Заболтался, подошел к лектору, потом побежал на пару... В итоге уже на занятии (куда я опоздал и мне едва прогул не поставили) обнаружил, что этот чудо подарок, который включал в себя Бейлиз с бокалами в подарочном наборе и недурные конфеты, остался в лекционном зале. После занятий пулей туда побежал. Карман надо держать поуже, как выяснилось... Подарок взяли, и ни лаборантам, ни охраникам донести не догадались; плюс еще тетрадь там посеял, ее тоже взяли, но это уже мелочи... Таким же макаром осталил месяц назад шарф. Причем тогда, когда искал свой, нашел еще какой-то черный - но его я отнес на пост охраны, мне чужого не нужно! Обидно, что народ такой... Сам бы я скорее всего бы отнес, а не взял, но это зависит от того, подумал бы я о чужих неудобствах или нет (иногда бывает, что просто забываешь о факторе того, что человек может вернуться). Надеюсь, они из этой недогадливой категории...
Устал жутко. Спина болит. Кошка еще уронила плитку, в итоге от нее кусок откололся. На папу рычу, кошку поколачиваю, чтобы больше не носилась... Дурдом
Но нужно отдать должное, из-за всех этих невзгод в институте мне было сегодня почти не одиноко, и даже было все равно на общение с одногруппниками. В последнее время я от них отстраняюсь - хотят общаться, пусть подходят, я не злыдень, но и быть пятым колесом в телеге и навязываться на общение мне надоело. Лучше уж по учебе буду что-нибудь читать, или в телефоне что-то делать...

@настроение: Поломанное

@темы: Депрессия, Нервы, Универ

Solitude by the Window

главная