Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нервы (список заголовков)
19:16 

Настроение дерьмовое, мягко говоря. С деньгами меня кидают, учеба не приносит радости, а еще надо много делать - а ведь так не хочется...
Приехали в очередной раз Наташа с Сеней. Вроде бы ничего, очень здорово с ними общаюсь, особенно с Наташей... Но вот Сеня! Он довольно агрессивно спорит со мной, хотя вроде бы и дружелюбно, но вчерашний момент, когда мне не дали закончить фразу со словами: "Можешь говорить что хочешь и приводить какие угодно факты, но эксперименты с животными я не воспринимаю! Я считаю, что ставить человека и животных в один ряд неправильно..." И бла-бла-бла. Чтож, если меня даже выслушать не могут, то о каком диалоге мы можем говорить? Задело сильно. Плюс может перейти на личности. Сам регулярно говорит о женщинах/мужчинах, что не так они, мол, отличаются. Но когда Даша выдвигала какую-то свою позицию, не сильно противоречащую его, кстати, он сказал: "Ну тебе же не нравятся женщины, как ты можешь говорить?" - "Вообще-то, иногда мне очень даже нравятся женщины!" (Даша месяцев 9 встречается с девушкой) - "Но мужчины ведь нравятся тебе больше?" В общем, как-то непоследователен и слишком категоричен, плюс не хочет и считает странным понять позицию человека в споре, хотя регулярно лезет в спор. Такие люди мне кажутся странными и неприятными собеседниками, пусть даже он часто говорит довольно интересные вещи. Просто основной смысл спора - не слить свои эмоции (для этого есть просто беседы, дневники и спорт), а поделиться мнением с возможностью чему-то научиться (или научить). А так только настроение портится, в эту игру в одни ворота с собеседником, который тебя не слышит. Надо, наверно, просто перестать спорить и не поясняя, говорить, что "у меня своя позиция", и пусть думает, что хочет
У Даши тоже трудности. Рассталась с одним своим любовником, ссорится постоянно с любовницей, да еще и сын любовника (44-летнего, с которым она рассталась), с которым они недавно начали переписку, послушав науськивания отца в духе "да она тебе написала, лишь бы меня позлить", перестал ей писать. В итоге, Дашка вчера громко разрыдалась, Наташа ее успокаивала, Сеня говорил, что надо бросать таких людей (его за его дебильные закидоны что-то не бросают), я изредка что-то говорил и немного скучал. Потом проводил, немного поднял настроение, поделился своими проблемами. У Даши неправильный подход к своей жизни - она меняет людей вокруг, среду обитания, страну, то есть декорации... Но сами проблемы остаются внутри нее, и в итоге все равно возвращаются, оставляя много знакомых, но мало чего-то определенного... Однако, она понимающая, умеет слушать и пробует перенять чужие эмоции на себя (обычно выходит, если человек не стоит прямо у нее на пути). Я за нее переживаю, но уже не так остро - помочь я здесь в полной мере не смогу, а постоянно переживать не выдержат нервы. Может, жестоко звучит, но иначе я боюсь совсем съехать с катушек...
А еще в "Хлебе Насущном" очень круто и дорого!) Но если брать хлеб с джемом и большой чай, который можно перезаливать, то даже адекватно!) Остальные блюда уж больно дороги, но иногда и ими можно побаловаться...

@темы: Нервы, Москва, Депрессия

21:32 

"Я тебе свою жопу не подставлю!"... Да-да! Но это не конец романтических гомосексуальных отношений или отказ девушки от анального секса, это моя одногруппница Аня выразила нежелание, чтобы на пропедевтике я тренировался на ней в уколах!)
Начался новый семестр. По всем предметам - новые преподаватели, кроме биохимии, вроде бы. Теперь мои предметы в весеннем семестре второго курса: философия, микробиология (она совмещена с вирусологией и иммунологией), физкультура, биохимия, нормальная физиология (новый препод суров, но вроде не настолько), пропедевтика внутренних болезней (совмещена с радиологией и лучевой диагностикой, по крайней мере в учебном плане), менеджмент, гигиена.
По философии совсем молодой парень, почти мальчик. Надо пообщаться с ним относительно аспирантуры, как и что... Вроде как он приветствует общение по электронной почте, так что возможность будет, да и мне навык... Боюсь, что в аспирантуру с тройкой по гисте не возьмут (а подозреваю, что это может быть не последняя моя тройка), и в дальнейшем придется очень много пересдавать.
Послезавтра День Святого Валентина. Надо устроить маленький романтик... Ресторанчик, или дома что-нибудь устроить. Надо подумать. Хочется все же ресторан, но тогда надо что-то оригинальное, а то "Тануки" уже в горле сидит!)
Ходил в воскресенье на теннис, кстати, с приятелем. Россия-Япония. Все, за кого я болел, побеждали легко!) Получил кайф - спорт меня все же иногда чертовски радует...

@темы: Универ, Нервы, Довольство

01:26 

Ноутбук в ремонте, приходится по нему сильно скучать... Есть слабая замена, но медленней, и как-то неудобней.
Задумался о том, что книги в отношении восприятия для меня все же лучше. Как-то более весомей воспринимаешь слова, когда еще добавляются физические ощущения от страниц, и текст наваливается весь, водопадом, а не прерывается постоянными сообщениями в сети. Я не ожидал, что смогу испытать такой ГОЛОД по литературе! Я взапой читал книгу, и не мог заснуть, пока не прочитаю "вот еще пару главок". И пусть это был Емец, но это полторы книги и обилие статей в интересных журналах за 5 дней. Для меня своеобразный прорыв!) Читать что-то цельное кроме анатомических атласов - вау... Создалось чувство литературной речи - в сети все же больше лексика разговорная. Рад, что открыл для себя литературу - заново..
Посмотрел "Тепло наших тел" - твердая семерка из десяти. Большего не ожидал, мило, романтично, обаятельно, но местами непродуманно. Хорошие саундтреки!)
Я боюсь возраста. Мне уже мои 19 кажутся большим числом... Морщины на лице, теряющее форму тело, уменьшающиеся возможности, тающее время. Это очень пугает. Впереди неизвестность и смерть, которой я очень боюсь. Мое детское обаяние вот-вот начнет казаться нелепым, а мужским обаянием я еще не оброс. Я юноша, слишком самолюбивый и недовольный собой. И годы пытаются это изменить... Одно радует, что я самому себе начинаю нравится больше, а не захлебываюсь в ненависти к себе. Иногда лишь жжет невозможность отмотать назад, прочитать что-то, сходить куда-то. Пока это мелочи. Но тенденция того, что каждый день я по-прежнему чувствую быстрый укол в солнечном сплетении перед сном, когда задумываюсь о смерти и летящем времени... Да, это страшно. Надеюсь, переработаю.

@темы: Депрессия, Довольство, Нервы

02:52 

Сессия закрыта!

Вяера был сдан второй и последний экзамен этой зимы... Это было очень нервное и колючее время, но оно закончилось, пусть и с переменным успехом... Расскажу поподробней!)
Гистология. Дерьмо, как говорится, случается... Этот ад начался в понедельник. Я пришел, аккуратный, улыбающийся, со стопкой шпор, сел в нормальный кабинет, куда меня отвели. Было 6 групп, и ждал я своей очереди чтобы сесть часа полтора. Предварительно получив препараты, сел в спокойное место. Достались селезенка и почка в роли препаратов, а также органы иммунитета (с селезенкой в том числе) и мышцы. Фотография была с какой-то хренью во внутреннем ухе, задача - по лимфоцитам. Сложное дерьмо, четко те темы, которые мне не нравятся, кроме лимфоузла, разве что... Через минут пять меня позвали, причем довольно резковатая женщина (очки Гучи, тем не менее, что редкость для преподавателей). Сажусь с изумленными глазами, мол, я же только что сел. Она: "Ну, если знаете, сразу скажете, а толку от того, что вы там будете сейчас списывать?"... Гори в аду, но ладно - хоть мне и нужно время на то, чтобы собраться, но не поспоришь же? Спутал селезенку с лимфатическим узлом, на самих препаратах почти ничего не показал. Теорию ответил со скрипом. Задачу решил, но с наводящими вопросами. Фотографию назвал, но не пояснил, что это... И весь этот позор под тяжелый взгляд этой шалашовки и едкие комментарии в духе: "Вы вообще учили, доктор?" В итоге: "У вас между тройкой и двойкой, но ладно уж, в пользу студента..." Причем, самое обидное, что я бы за такой ответ себе сам поставил три, хотя, если бы принимал я, я бы дал возможность показать свои знания и не сковывать жесткими вопросами, дал бы студенту сказать все, что знает - может, и набредет на ответ. Я ведь знал многое из того, что меня спрашивали, просто или я путался, или называл это, как запомнил, а препод не уточнял, что ответ-то верный... И еще более обидно, что троек мало, даже у нас в группе меньше половины, а я привык быть, да и являюсь по знаниям примерно в середине или даже лучшей ее части... Хорошо, что меня тогда поддержали близкие...
Анатомия. Вытянул джек-пот... Четыре. Ждал часа два, в толпе из 200 человек, хотя сдавало за весь день 350 (они позже предпочитали приходить). Пошел из нашей группы пятый. Там вытягивали случайную зачетку, и в итоге здавали в совсем смешанной компании. Сам экзамен проходил в лекционном зале, внизу сидело порядка 10 преподавателей. Когда я зашел, готовились на скамьях человек 60... Я вытянул хороший билет, списал его (1 вопрос полностью, второй мне чуть помогли, отчасти я сам, и задача так же). Сижу, грущу, и тут вижу - мою зачетку несет тот преподаватель, о котором я мечтал!) У меня зачетка в яркой обложке, так что узнал о преподе я заранее!) Он меня позвал, я помахал ему рукой и спустился (спускался я по этим огромным ступеням знатно - что-то между прыжком и галантным спуском джентльмена на балу). Сажусь. Начинаю отвечать билет. Он меня быстро перебивает, спрашивает желудок. Я: "Же-желудок..?" - "Желудок." - "Gaster..?" - "Угу". Отвечаю, и ведь как отвечаю!) Как песню... Потом пошли вопросы по иннервации. В основном отвечал хорошо, но были и неудачные моменты. Он хотел поставить три, так как увидел в моей ведомости большинство троек. Но я настоял, чтобы он спросил задачу и здорово ее ответил. Он сказал почему-то, "Хотя что вам эта четверка даст..? Но ладно" и поставил. Странно, я бы и сам себя на четыре оценил, очень неплохо отвечал, четко то, что готовил, без всяких извращений в духе конечностей и строения ствола мозга. Вышел, улыбаясь всем. Я и впрямь свечусь, когда счастлив, мне даже сухари отвечали улыбкой...
Потом ждал Аню. Она сдала гисту на четыре, а вот анатомию, которая вроде как чуть важнее для будущего в дипломе - на трояк... Утешал ее, как мог, сидели в "Елках-палках" и ругали это дерьмо!) Она и впрямь умненькая, мы с ней на одном уровне - поэтому экзамен чистая лотерея, что и хорошо, и плохо...
Теперь - в библиотеку, продлять заграничный паспорт и смотреть фильмы, а также отмечать с друзьями и отдыхать!) Я это заслужил...

@темы: Депрессия, Довольство, Нервы, Универ

20:48 

Вторник был потрясающий... Таких хороших дней рождения у меня не было давно!) Хотя и все было максимально скромно, да и назвать четким компанейским отмечанием я бы не смог сей день... Но было чувство праздника, что так нечасто меня посещало, и которого очень хотелось...
Сперва меня мельком поздравили в группе. Потом, я удачно сдал часть зачета, и отправился с Аней за получением ее зачета. После чего мы посидели в "Якитории", поели, отметили безалкогольным Мохито (там спиртное продают с 21 года, даже слабоалкогольное; совсем озверели...). Поговорили, она вручила мне 1000 рублей (деньги мне сейчас нужнее всего, на самом деле), мы пофоткались и разбежались. Потом я встретился с Дашей, мы выпили у меня кофейный ликер, который я мешал с молоком до практически полного исчезновения привкуса спиртного - редко когда мне это привкус приятен, даже в Малибу немного раздражает... Поболтали, поговорили обо всем, передали через Дашу поздравления ее бойфренду, которому исполнилось 44 года - он удивился, что мы с ним в один день родились фактически, только в разные годы. Потом тоже разбежались, и я уже встретился со своей девушкой, с которой мы тоже провели прекрасный вечер и замечательную ночь, причем даже с сексом (!). Было много звонков, поздравлений в интернете, в целом приятных вещей (теперь я обогатился на 9 тысяч, и это не может не радовать). На следующий день получил последний зачет, и увиделся с Колей, который сдал экзамен и мог со мной увидеться - тоже очень хорошо провели время!)
Сейчас готовлюсь к гистологии... Удачи мне в понедельник. Надеюсь, после нее успею подготовиться к анатомии (она 26)

@темы: Универ, Нервы, Интим, Довольство

01:26 

С девятнадцатилетием тебя, мой милый Я... Посмотрим, как пройдет этот день!)

@темы: Депрессия, Довольство, Нервы

22:22 

День рождения наступает, мать его...

Во вторник мне уже 19... Как-то безрадостно все будет в этом году. В прошлом вообще не праздновал, в этом - друг не сможет придти, да и друзья из Нижнего Новгорода не собираются приезжать. В принципе я из понимаю - кто виноват, что мой день рождения в самый разгар сессии? Только если родители да я. Еще и в институте придется сдавать зачеты в свой день рождения. Видимо, придется праздновать в том числе и с одногруппниками... Не то чтобы это плохо, но люди мне явно не настолько близкие (хотя часть довольно приятна), а сам праздник для меня очень важен...
Может, напиться, сперва слегка с одногруппниками, потом с Аней распить шампанское, потом с Дашей чуть хлестануть, потом с папой и с любимой под конец? Вот уж не знаю, как дело пойдет... Но настроение почему-то совсем отвратительное. Почему-то внешний вид меня радует намного больше - да, я чуть пополнел, но зато откровенно окрепли мышцы, стиль улучшился, меня регулярно называют "очень симпатичным", что раньше было по минимуму. Что же за дерьмо с моим внутренним миром, раз я даже в городе, который уже считаю родным, так одинок, при всем внешнем благополучии и обилии близких людей..?
Купил себе в подарок на мамины деньги две футболки от Hugo Boss по сказочным ценам, всего 4700 за обе - действительно хорошая скидка, 50%, неожиданно даже для этой фирмы... Красивые вещи действительно красивы, и даже мое подросшее пузико их не портит. И даже волосатая грудь в сильных вырезах смотрится сексуально, а не колхозно, как обычно!)
Может, пятнадцатого еще раз прошвырнусь по магазинам, или кино какое посмотрю - хоть чем-то хочу запомнить день. Старею, так чтобы хоть флажки были яркие, а не создавалось ощущение, что жизнь просто течет сквозь пальцы... Сказки хочется, а получается почему-то лишь "Снежная Королева", где я в роли Кая с осколками льда в сердце и глазу; так, чтобы не радоваться, и так, чтобы окружающий мир даже не казался прекрасным...

@темы: Депрессия, Москва, Нервы

22:44 

Возьми на поруганье мою грусть,
Я пойму, и даже не отвечу.
В сотый раз не задается вечер,
Да и день не задается... Пусть.
Мы с тобой два окаянных ветра,
Что несутся - и хотят стоять.
Для которых "делать" и "желать"
Идентичны только где-то в недрах...
Мы с тобой два уголька в ночи:
Можем разгораться или гаснуть,
И теплы, и жалим, как опасность,
Ну а вместе - как огонь в печи.
Кружим, бьем - и все-таки спокойны.
Вряд ли кто-то разожмет объятья,
И не важно - благо то, проклятье,
Просто жить иначе не вольны...

@темы: Депрессия, Довольство, Нервы, Стихи

02:15 

Вот и каникулы почти пролетели... Куча событий, практически полный отход от учебы, просмотр фильмов и куча забавностей!) Были и неприятные моменты, однако, но их было ощутимо меньше...
Подсел на Sony PlayStation 3, принесенный почти на всю неделю моей девушкой (мы много раз ночевали, и играли, соответственно). Мортал комбат, я буду скучать!) У меня даже начали получаться Ниже нуля, Скорпион и Соня... Но несколько раз я еще точно сыграю!)
Довольно обычный Новый Год, даже звонить никому особо не хотелось. Поиграли, посидели да спать легли. У всех моих близких в этот Новый Год все как-то не так шло, хотя в целом негативных впечатлений мало - но и мне в целом нг понравился, довольно здорово, пусть и пресно...
В пятницу катался на коньках с Сашей и ее компанией. Очень приятные люди, нечасто встретишь подобную симпатию и интерес к незнакомому человеку... От самого катания получал удовольствие, пусть я и быстро сдулся; еще я ужасно катаюсь...((( Упал всего раза три, но щиколотка до сих немного побаливает, и маленький синяк на коленке - старею, на мне обычно все быстро заживает
В субботу встретился с Дашей. Мы заплутали и, как всегда, вышли в мой район из центра. Закон жизни прям!) Потом к нам подошел Дашин любовник, с которым у нас день рождения в один день (+25 лет разницы). У меня от встречи с ним осталось странное впечатление - он мне скорее понравился, но вот встреча скорее провалилась. Мы молчали много, я поднимал какие-то не те темы, да и вообще... А вот общее впечатление от общения с Дашей очень здоровское, говорили, практически как раньше - почти на любые темы, с минимальными утайками, открыто и весело... Даша пообещала, что придет на мой день рождения - теперь лишь вопрос, как его праздновать!
Вчера познакомился с компанией своей девушки. Я был скромен и молчалив. Они мне понравились, но без восторга - довольно тихо провел время, есть вероятность, что меня посчитают зажатым парнем и подкаблучником (первое скорее правда, но вот второе - навряд ли). Посидели дома у одной девчонки, посмотрели "Золушку" с Асмус - на удивление милый и продуманный фильм, с умеренным юмором. Сама героиня не казалась таким бревном, каким она обычно выглядит, а была приятна и органична. Да и мужской персонаж был очень положителен. Про Гришаеву вообще молчу - она меня почти всегда радует!)

@темы: Депрессия, Довольство, Нервы, Универ

01:13 

Получил сегодня последний до Нового года десятый зачет - еще два зачета по экзаменационным предметам получу в январе. Но с ними проблем не будет, просто формальность, мини-подготовка перед экзаменами...
Почти все подарки куплены, появилась куча времени и желания общаться!) Завтра вижусь с другом, если все сложится, а потом будем у меня небольшой компанией из друзей моей девушки смотреть фильм (всех друзей, кроме одной приятельницы, я довольно давно знаю).
С воскресенья начну легкую подготовку к экзамену - я заслужил отдых, но немного держать свой мозг в тонусе тоже лишним не будет; так что 3 полных релаксирующих дня я себе могу сделать!))) Надо будет что-нибудь почитать, что-нибудь посмотреть интеллектуальное, возможно, даже сходить на выставку! Возможно, даже пойду на мюзикл какой-нибудь, есть какая-то скидка... В общем, постараюсь начать жить!)
А еще мозг постоянно думает, как бы мне провести день рождения... Может и впрямь дома? Закажу какую-нибудь необычную кухню, или даже приготовлю... Хотя вот за атмосферу беседы немного опасаюсь - уж больно разные мои друзья, и уж больно разный я с каждым из них... С Новым годой похожая ерунда - наверно, опять с папой и девушкой, но это уже стало немного надоедать. С другой стороны, и других вариантов то нет... Просто Новый год для неполноценных и социальных одиночек получится опять...(( А мама опять в Харькове веселится у родственников...

@темы: Довольство, Нервы

21:06 

Вконтакте случился "замечательный" разговор...
-------------------------------------------
Х:
Как же так? знаете, что бабушка в больнице и не разу не позвонили, а она ждет. А как же клятва Гипократу. Позор, тебе позор. Не дай Бог к тебе попасть как к врачу.Срочно меняй профессию. ( Лариса)
20:32:59
Я:
И вам туда же
20:34:34
Х:
дай Бог Вам здоровья
20:35:21
Я:
И вам того же
-------------------------------------------
И ведь что самое интересное, никого особо не взволновало, что у бабушки нет мобильного, что она в другом городе и что это весьма проблематично найти ее, раз она в больнице. Мы с мамой собирались позвонить ей в понедельник, в день ее рождения, а тут такие наезды...

@темы: Больница, Депрессия, Нервы

00:54 

Семь смертных грехов

Эх... Опишу все семь своих смертных грехов - оказывается, все они мне свойственны, прямо ящик Пандоры, а не человек!
Зависть - один из моих главных грехов, являясь порождением другого греха - гордыни... Сегодня ужасно мучился, когда узнал, что у Ани облегченный зачет по физиологии. И вроде как я сдал одну тему из трех, и на следующем занятии постараюсь сдать остальные - но ей же всего одну тему надо сдать, и то, возможно, по выбору! А ведь ей просто повезло, она не лучше меня знает материал... Даже как за друга я не могу за нее радоваться - раздутое эго мешает. И это даже учитывая, что у меня по биохимии намного лучше ситуация, плюс в целом все поуверенней идет... Но как-то не выходит...
Гнев меня одолевает изредка, а к унынию я уже так привык, что его удушающие лапы с трудом могут меня удивить. Хотя, признаюсь, порой удивляют очень и очень даже сильно, пронзая, как острой иглой, особенно когда я засыпаю в пустой квартире, давящим одиночеством и безысходностью... Алчность, страсть к деньгам стараюсь держать в узде, но деньги, мать их, уходят, как песок сквозь пальцы - недавно понял, что покупать дешевые низкокачественные вещи в одежде я уже не могу. Поэтому-то я, видимо, согласился пройтись с мамой по торговому центру, прикупив свитерок за 4 тысячи!) Я обжора, чревоугодие особенно явно пробуждается в ночное время - да и в дневное не особенно дремлет!) Не могу отказаться от еды, если она находится рядом - даже если я сытый, я все равно буду что-то тянуть в рот... Ну, а про похоть я пишу регулярно - последние пару месяцев нерегулярного секса сводят с ума. Да и фантазий нереализованных у меня поприбавилось... Меня уже в институте одергивают со взглядом: "Если это молодой преподаватель, то это ничего не значит!", да и взгляды стараюсь ловить, осваивая технику "флирта глазами" - не очень успешно, но взаимный интерес я периодически получаю, что может повышать самооценку...

@темы: Депрессия, Интим, Мистика, Нервы, Универ

23:16 

Эх... У моего организма опять появилась немалая потребность в сексе, а самого секса в ближайшее время из-за заморочек моей девушки что-то не предвидится... Дебильное подвешенное состояние
В институте начинает коллапс! Следующая неделя - просто экшн. Коллоквиумы по гистологии и физиологии, сдача тем по анатомии и биохимии - красота... И ведь эти четыре предмета можно назвать главными и профильными из всего того, что у меня есть в данном семестре, и по ним будет экзамен (по гисте и анатомии этой зимой, а по биохимии и физиологии - летом, помимо философии).
Стараюсь начать меньше говорить и стать чуть независимее от окружающих. Поэтому потихоньку отдаляюсь от лишних мне людей, при этом стараясь не отталкивать людей мне приятных. В каникулы буду вытаскивать многих своих знакомых на погулять. А вот со днем рождения все кажется каким-то мутным... Мои люди какие-то совсем несочетающиеся, а ужаса 17-летия я на свое 19-летия ужасно не хочу. С другой стороны, и продолбать эту дату, как 18-летия, уже кажется кощунственным - я очень люблю свой день рождения, пусть я и становлюсь старше...
Завтра приезжает мама, а уже на следующий день ложится в больницу. Пообщаемся, узнаю, как она... Наш последний телефонный разговор, не минутный, а полноценный, закончился не очень хорошо. Хочет, чтобы мы купили ей плеер - чтож, будем искать...

@темы: В поисках определенности, Депрессия, Интим, Нервы, Универ

21:42 

Да уж, ну и жизнь у людей!)
Встретились с Дашей, поболтали с ней часа три в Макдоналдсе, обменились насущными проблемами и поспорили на различные темы. У нас на удивление появилось чуть больше взаимопонимания, чем за последний год, даже спорим не до хрипоты, как раньше, а более уважительно, способные принять аргументацию друг друга. Но все равно на душе словно кошки скребут... Я как будто недостаточно осознаю те темы, которые обсуждаю, словно не всегда хватает аргументов. Это и раньше происходило, но сейчас это как-то угнетает, и захотелось залатать бреши в собственном незнании. К тому же, в моей жизни не так уж и много меняется, все как обычно, даже не всегда есть, что рассказать. То есть вроде как информации через себя на той же учебе пропускаю уйма, решаю кучу мелких конфликтов постоянно - но об ведь не расскажешь. В итоге выгляжу сам для себя амебой.
У Даши что-то странное происходит, но в принципе в ее духе. Переспала с мужчиной, в которого была влюблена в 16 лет, и из-за которого собиралась поехать поступать в Англию (что успешно и провернула, правда, не в его университет), причем на квартире ее препода. Спиртное, депрессия, банальные фразы в духе: "У меня были связаны руки, ты была совсем ребенком..." и 19-летняя девушка не самых консервативных взглядов без проблем разводится на секс. Она не очень переживает из-за сего акта, многие ее близкие люди считают это весьма предсказуемым. У меня даже каким-то эмпатийным всплеском имя это мужчины мелькнуло еще за несколько секунд до ее фразы "И воттут позвонил..." Причем думал я в духе "Еще только его не хватало!" Да уж, Дашка умеет удивить и при этом остаться верной себе!=)
В моих отношениях по прежнему без секса. Зато всю ночь спали в обнимку - наверно, чуть ли не впервые за все отношения, даже включая периоды идиллий...

@темы: Депрессия, Довольство, Интим, Нервы

00:36 

Как-то одиноко и как всегда бывает в предсессионное время, тревожно... Довольно прохладно на улице, из-за льда ужасные пробки на дорогах, что особенно отражается на троллейбусах, не способных к свободному выбору маршрута... Простоял сорок минут на остановке, не выдержал и пошел в метро, проехал две станции по кольцу и сел на другой автобус. Благо, до меня много откуда можно доехать, но все же...
Моя мышка очень странная стала. Возится со своей радиоточкой постоянно (сегодня даже в открытый эфир вышла), нервничает, с учебой все безрадостно. Общение стало чуть суше...
Хожу на пересдачи, смотрю всякую мелочь. Слушаю песни, которые раньше слушал редко. Грущу иногда. Хочу вытащить Дашу - с Колей уже погуляли недавно.
На подарки ушло 9,5 тысяч (часть подарков сделал себе сам, признаюсь) - пипец. Хорошо прошла неделька...) Папа меня убьет...
Начал понимать, почему люди гонятся за своей внешностью и красивыми вещами вообще - это остается с тобой, когда ты один. Ты можешь посмотреть в зеркало, на тебя посмотрит холеное лицо, и ты подумаешь: "Вау, да все не так плохо - я много кого могу привлечь". И ложится спать один. Хотя - не всегда, народ очень ведется на мордашку... Слежу за своими волосами, подрезаю каждый секущийся кончик, покупаю шампуни, экспериментирую - мне нравится сам процесс. С кожей тоже не без хлопот. Сейчас занялся мышечной формой - меньше устает тело, когда хотя бы раз в день делаю разминку, отжимаюсь, потягиваюсь, качаю пресс. Начал почти ежедневно брызгаться одеколоном - со школы так не делал, раньше казалось это ужасно лишним, утяжеляющим, что ли, а сейчас - часть соответствующего образа, и мне это нравится

@темы: Универ, Нервы, Москва, Депрессия

23:59 

Ходил с папой и девушкой в театр.
Постановка, ну... Концептуальная... "Медея", в Театре Юного Зрителя. Отнюдь не на юного зрителя, надобно сказать!) Папа, как всегда, выбрал...
Всего 4 актера, много стихов советского периода, а именно Бродского, современные декорации, но при этом древнегреческие страсти с древнегреческим сюжетом - очень пылко, до лишения разума, до отсутствия себя и до опустошения самого понятия о том, что же такое человек. Опустошающая любовь к себе, животная любовь к другому человеку, слепящая ненависть и при этом нотки прекрасного, чистого - и все равно не лишенные эгоизма... Хотелось назвать героев странными, капризными - может быть и так... Хотелось сказать, что актеры недо- или переигрывали - но все равно им веришь... Я даже пустил слезу. Мне захотелось найти некоторые диалоги, некоторые строчки из стихов, чем я и займусь...
Грязно, пыльно, но - я в восторге! Это открыло что-то новое во мне, зацепило струны, способные заставить меня плакать в окололюбовную тему - и при этом абсолютно не опопсовленную...
Актеры довольно известные, исполнявшего роль Ясона я видел еще в двух постановках - но вот фамилии не помню...=(
И - о, Боже, "Трагедия" Бродского, являющееся главной темой и часто цитируемый со сцены, действительно великолепна... Оторваться тяжело!

@темы: Депрессия, Довольство, Нервы, Стихи

01:24 

Вчера посмотрел "Хранителей снов". 7/10. Очень приятный фильм, милый, детский, чуть-чуть наивный, овеянный ощущением настоящего чуда... Крутой и юморной Санта Клаус, брутальный Пасхальный Кролик, добрая, но немного сдвинутая Зубная фея, несущий хорошие сны Песочник и пятый Хранитель - Ледяной Джек, озорной обаятельный подросток, управляющий морозом, в которого мало кто верил поначалу - а соответственно, 300 лет он провел абсолютным невидимкой, только и знал, что проказничать для детей!) Еще есть главный злодей - коварный Бугимен, управляющий страхами и решивший сместить добрых Хранителей (тоже довольно обаятельно представлен, кстати, хоть и слишком канонично). Умильные дети, красивые снежные виды (но показывали не только зимние пейзажи), шикарная магия!)
Не такой высокий результат (максимум могу 7,5 баллов поставить), хотя вроде бы и все не так плохо - просто довольно обыденно, не такой яркий юмор, как ожидалось, и обилие шаблонов; но для детей лет до 12 это будет казаться чем-то очень здоровским - а вот взрослые такого удовольствия уже вряд ли получат, хотя и напрягать это их не будет...
Сейчас довольно романтический период: хочется походов в кино, впечатлений, объятий, разговоров о прекрасном... В воскресенье иду в Театр Юного Зрителя на "Медею"; надеюсь, мне понравится - постараюсь выглядеть хорошо и придти в отличном расположении духа и со способностью к восприятию!)
Сменили преподавателя по анатомии... Странная женщина. Говорят, что зачеты она ставит легче, но также поговаривают, что у нее не все в порядке с психикой... Создается ощущение, что она не совсем реагирует на реплики, словно живет в каком-то своем мире. У некоторых людей это составляющая черта характера, но здесь это как-то чересчур... Первые пару часов было нормально, но вот под конец я словно как на иголках сидел - я довольно эмпатийно воспринимаю других людей, особенно их физическое состояние, и когда встречаю людей с помутневшим рассудком (вследствие алкоголя, болезни, лекарств), то всегда ощущаю себя на пределе, словно мой собственный рассудок мутнеет...
Снег... Очень красиво. Я рад, что приходит зима - по крайней мере, эти ее первые наступления довольно мягкие, и действительно словно укутывают...

@темы: Депрессия, Довольство, Москва, Нервы, Универ

02:25 

Сегодня на физиологии преподаватель вскрыл лягушку. Специфическое зрелище...
Оказывается, кровь у лягушек ярко-алая, даже алее, чем у человека - для меня это было удивительным, так как они холоднокровные животные. Очень не понравилось, что преподаватель ее не наркотизировал, а просто убил, отрезав мозг начиная с уровня верхней челюсти (причем физически лягушка была жива даже после удаления части мозга, просто ничего не осозонавала!!!). Напоследок она вытянулась в агонии, распрямив задник лапы и всем телом взбрыкнув, и обрызгала препода мочой и кровью ("Поделом тебе! - сказала моя одногруппница). Второй неприятный момент - вскрытие лягушке грудной клетки и освобождение сердца с последующим закреплением на нем веревки, ведущей к аппарату. Мы измеряли сердечный ритм, смотрели, что произойдет, если пережать предсердия и тому подобное. Сердце все время билось, естественно... Довольно показательно - но все же не настолько, на мой взгляд, чтобы оправдать смерть живого существа. Опыт ведь был точь-в-точь как в учебнике, существенных навыков у нас не прибавилось, а жизнь отняли. Да, конечно, когда мы увидим разрезанных пациентов, будет легче и проще сориентироваться, но не более того. Гадостно как-то... Причем препод принимал коллоквиум, не особенно смыв кровь - эдакий мясник... Но внешне я был довольно спокоен, ожидал от себя чего-то поистеричней!
Хочется спать постоянно... Ужасная скука без интернета. Если мне его починят, я буду ужасно счастлив - но что-то как-то без энтузиазма служба выясняет мой вопрос!)

@темы: Универ, Нервы, Депрессия

01:04 

Дикие перебои с интернетом... Довольно трудно без него - еще чуть-чуть, и я кого-нибудь съем!) Благо, сейчас чужим пользуюсь, но уже завтра останусь вообще без интернета, и тогда жизнь окажется на порядок хуже!) Все же я ужесно от него завишу... Тут и информация по учебе, и общение с друзьями, большая часть которых не может со мной увидеться в городе, и даже фильм/мультфильм посмотреть, какой хочу...( При таком положении дел даже новую музыку не закачаешь. Поэтому я хандрю и не хочу учиться!)
Анатомия осталась на декабрь... Обидно. Новая тема по ней тоже не идет - глаз кажется настолько мерзким, остается ужасная каша в голове... И вроде не так сложно, но как-то все путается. А дальше ухо - вот это точно бред, с этими молоточками/наковальнями, и непонятными хрящами с дикими заворотами нервов внутри. Даже представлять не буду, как нам это на анатомии дадут - краткого экскурса на гистологии мне хватило!)
На медосмотре поставили диагноз "острый трахеобронхит" - мне ощутимо легче, однако от кашля бывает непросто заснуть...
Смотрю серии Гарри Поттера - нравится!) Мне многие части там по душе, разве что вторая кажется пресной, а первая недостаточно острой!) Но вот начиная с третьей я уже буду смотреть взахлеб и наслаждаться!)

@темы: Депрессия, Довольство, Нервы, Универ

11:26 

Ужасно экзальтированный период. Болезненно на все реагирую, легко выхожу из равновесия, стараюсь быть очень мягким и улыбчивым, больше, чем мне это свойственно. Выгляжу ужасно натянутым...
В учебе временный отдых, но не знаю, что будет дальше... Анатомия и физиология наступают, а материал там - мама не горюй, сложнейший!(
С философией случилась очень неприятная история вчера, на лекции, которая меня просто выбила из колеи - не ожидал в своем институте такого самодурства и сволочизма... Подхожу для того, чтобы подписать пропущенные лекции (это распространенная практика у этого преподавателя), показываю, говорю про вторую и третью лекции. Она смотрит, и тут неожиданно: "Но это не моя лекция!" Я опешил слегка, потом вспомнил и говорю: "Да, я прослушал лекцию в другом потоке, мы уже об этом с вами говорили". "Ну так это же не моя лекция! Пусть тебе тот преподаватель и подписывает! Где моя?" - "Если материал этой лекции не ваш, то ее нет. Подпишите вторую и третью лекцию, они точно ваши!" - "Не буду! У тебя не мои лекции" - "Только одна. На остальные я ходил к вам" - "Я не собираюсь смотреть твою тетрадь! Следующий!". Я развернулся, быстро начал удаляться от нее, довольно громко бормочат проклятия. Она еще это так отвратительно хабальски делала... Просто самовлюбленная баба. Не пошел на ее лекцию, и пожалуйста - у нее уже нервы сдают... Теперь придется переписывать первую лекцию у наших, и плюс вторую и третью лекцию довести до идеала, чтобы она не развернула меня еще раз, запомнив. Как же обидно, что студент чувствует себя таким незащенным и находится в таком уязвимом положении...
Приехали ребята из Нижнего Новгорода. Я почти с ними не погулял, занимался потихоньку, но зато много общались. Сеня все такой же спорщик, но я уже увереннее себя чувствую в общении с ним - заткнуть с полоборота меня уже не выходит. Спасибо философии, в какой=то мере, что ли?) По крайней, социальные споры я поддерживаю уже на ощутимо более достойном уровне; но законодательство Сеня знает на качественно лучшем уровне, так как он юрист, и тут он меня уже просвещает - но я тоже не плошаю, на рожон не лезу, вопросы задаю, а если какие-то случаи в законодательстве слышал, смело озвучиваю (надежный источник в виде папы если что и говорит, то проверенную информацию)
Они сейчас гуляют со своей знакомой. Погода для прогулок неидеальна - уже снег выпал, а еще льет дождь... Предчувствую слякоть!) Что нежелательно... Все же я привык видеть сразу легший снег, долгое царствование грязи и сырости вводит в уныние, и плюс одежда будет очень быстро грязниться!
В субботу приедет троюродная сестра из Питера, пообщаемся. Она также кинет вещи у меня, и мы с ней немного погуляем. Вечером она уедет. Молодец, работает сейчас, закончила летом вуз, так что узнаю прелести взрослой жизни!) Также в тот же день папа улетит в Германию, а сразу после этого моя девушка будет устраивать празднование своего дня рождения!))) Довольно интенсивный день получится...
Страны для посещения (места, которые очень хочу посетить и посещу при любой удобной возможности):
1) Япония (давняя мечта, начавшаяся с увлечением аниме)
2) Швеция (устройство этого государства вызывает восхищение)
3) США (в последние дни у меня бзик на крупных городах этой страны, они кажутся мне овеяными своеобразной атмосферой - хочется убедиться в этом в живую)
4) Германия (немцы в Турции вызвали симпатию, плюс виды Берлина близки
5) Франция (я там был в три года, и ничего не помню, но судя по описанию, мне там должно очень понравится)
6) Норвегия (фьорды)
7) Бразилия (карнавалы и принципиально новая часть света)
8) Нидерланды (красивая природа + обилие слухов)
9) Дания (чудесные домики)
10) Китай (медицина и философия, плюс высокие темпы развития)

@темы: Депрессия, Довольство, Москва, Нервы, Универ

Solitude by the Window

главная