• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нервы (список заголовков)
17:59 

Очередной BDSM

Сложно передать, что внутри меня сейчас происходит... Довольно нескладно получилось, но какие-то мысли и, что важнее, эмоции, я излил сюда... Надеюсь, мне станет немного легче...





Ударь меня. Пожалуйста. Вот так...
Быть может, это странно и нелепо.
Я ненавижу меня бьющих - это факт,
Но для тебя я подставляю спину слепо.
Тебя я тоже ненавижу - извини.
Но мне так нужно, мне так проще - ненавидеть.
И с каждой полосой, что вдоль спины,
Я злюсь, кричу, рыдаю, сжавшись, сидя...
Ударь, еще сильнее! Больно. Да!
Неужто я смогу забыть о многом?
Меня как будто разрывает иногда
Вся боль внутри, как по весне медведь берлогу.
Мне страшно, тяжко, тяжело дышать...
Уж лучше - резь, удар, и - очищенье.
Сейчас я плачу, тяжело даже стонать,
Но после - буду без мучений.
Прошу - еще немного. Резче и мощней...
Пусть я почувствую себя живым, забывшись.
Мне в моей жизни с каждым часом все тесней,
Но здесь - я чувствую Себя, границ лишившись...

@темы: Депрессия, Интим, Нервы, Стихи

12:59 

В последнее время мне снятся очень эмоциональные сны... Сюжет обыденный, но ощущение, что меня будто кто-то выпивает за испытанные во сне эмоции. Все чувства - только во сне, я почти не переживаю их после, но они настолько реальные, что чувство опустошенности может преследовать несколько дней...
1) Первый сон - это что в метро неожиданно скончалась моя подруга Аня, буквально за несколько секунд у меня на руках... Я понес ее тело к себе домой, чтобы потом вызвать такси в спокойной обстановке и довести ее к родителям в Жуковский. Весь сон меня трясет, так все реалистично... Затем я словно переношусь на какой-то период вперед.
Я прохожу практику как медик в какой-то военной академии, но работы мало, она вялотекущая... Я постоянно сижу в углу, со мной стараются пообщаться люди, одна девушка даже хочет завязать со мной отношения, но у меня просто текут слезы, я не реагирую ни на что...
После я просыпаюсь, мне очень тяжело, но скорее от внутренней пустоты, нежели от боли... Никогда не испытывал таких ярких эмоций во сне, которые переносятся в мою реальную жизнь, как уже полностью пережитые, словно я в реальности плакал и страдал...
2) Сон второй изящнее, романтичнее, но практически такой же по эмоциональной затратности... Словно бы я расстался со своей возлюбленной, и через маленький промежуток времени уже встречаюсь с другой девушкой - очень на нее похожей, только с длинными черными волосами, пониже ростом, совсем худенькая, аристократического типажа... Она водит меня по шикарным местам, строго поправляет, когда я что-то не так делаю, учит этикету. Возможно, мы уже даже не в России... Потом мы остаемся вдвоем, она меня гладит по плечу, пытается целовать; я отстраняюсь. Опять по моим щекам текут слезы. Я говорю: "Ты же понимаешь, что я не люблю тебя, и не факт, что полюблю?" - "Понимаю. Но все может измениться...". И мне становится так больно... Так жалко, что не могу вернуться к любимой; больно, что не могу помочь этой девушке; очень жаль саму эту девушку, которой тоже, должно быть, очень непросто - но я ничего не могу сделать...
Вот такие сны! Насыщенные, сумбурные, но очень ранящие...

@темы: Депрессия, Нервы

19:03 

Ужасно скучный день... Пасмурно, дождливо, очень подавленно... Настроение вторит погоде... Только ем и что-то смотрю. А мне еще столько учить...
Задают кучу материала в институте. Может быть, для врача это и впрямь так важно - но как же тяжело. Ведь только две недели от нового семестра прошло! Радует лишь одно - третий курс самый сложный...
Фармакология пугает. Не люблю ее... Хотя и вроде как прикладное значение появляется, учим по системам органов - спасибо рекламе, идет чуть легче!)
Топографическая анатомия - ад как сложно. Большой объем, нужно повторять в ускоренном порядке закончившуюся год назад анатомия - но только в половинном объеме по времени и с новыми элементами в духе оперативной хирургии ("Как прооперировать больного, где делать надрезы при воспалении дельтовидного клетчаточного пространства?") и обилие инструментов (и почему этого всего нет на общей хирургии?). Будет одно занятие в Склифе, вроде как, в морге... Интересно, как пройдет
Патан пока что радует, но как-то много его - почти 4 часа...
Патфиз - новая суровая преподавательница, с которой надо читать, но предмет таков, что читать по одному учебнику не достаточно... Вывод - предмет хороший и полезный, но утомительный!) Буду читать немного и пытаться делать, сколько могу.
Учеба - кошмар моих дней... Спортом заниматься получается реже, зато на физ-ре реально получить травму от препода, который "помог" мне с растяжкой!) Третий день болит левая половина туловища и левое бедро... Но, надеюсь, зато крепче стану...
Прощайте, книги! Изредка получается посмотреть аниме, увидеться с любимой, что-то посмотреть по интернету. Но какая-либо совсем серьезная и глубокая душевная нагрузка временно откладывается. А жаль...

@темы: Депрессия, Нервы, Универ, подавленность

02:22 

Заехал навестить Колю - у него сейчас непростая жизненная ситуация, а в субботу он на неделю улетает в Европу... Зря я это сделал, видимо
Коля взял академический отпуск и весь месяц, включая Новый год, пролежал в больнице, вроде бы в психиатрии (хотя может и в неврологии, он толком не объяснил). Теперь он, вместо пяти лет в своем МГУ, будет учиться 6 лет из-за перехода его специальности на 6-летний план. Не повезло... Это как вместо года два потерять! Он не работает, хотя раньше на репетиторстве зарабатывал 20 тысяч в месяц, не трудится в лаборатории, так как не ищет новую лабораторию, а старая сгорела... Ходит гулять с девчонками, но отношений пока ни с кем не построил. Одним словом, пи**ец... Врагу не всякому пожелаешь, а уж другу - и подавно!
В общем, сразу после психотерапевта поехал к нему, так как по пути, да и не увидимся еще скоро... Он принял, но был какой-то странный, подавленный, хотя мы и виделись с ним после больницы. Выбирал телефон в интернете, но беседа не клеилась...
Но это ладно. Потом пришла его мама, и понеслось! "Поддержи его", "Пусть учится, а не с шалавами гуляет, накручивая себе на палочку 25 болезней", "Пусть не гоняет балду"... Если уж семья признала его проблемы и сами настояли на его лечении, то зачем сейчас его подгонять..? Учиться он до сентября не будет, подготовиться на всякий случай, вспомнив старое, можно и летом, и с весны почитывать... Но сейчас?! Наверно, надо отдохнуть человеку - а то тут не только до невроза можно довести, но и до чего серьезнее... Еще мне попытка "Как ты, будущий врач, и без носового платка?", "Все вам рано, ты вот еще на деньги отца живешь!" - на что я начал заводиться, естественно! Моя самостоятельность только мое дело... Я и сказал "Могу пойти работать и сейчас, да и Любимая, если нужно, сейчас могла бы нас содержать, раз она из вуза ушла!" В ответ Колина мама пошла на попятный, сказав, что не надо бравировать, и вообще я и впрямь другой случай, но все же не стоит... БР!!!
Но больше поразил Коля - десять минут или около того он слушал, как так говорят о нем, о его девушках, оскорбляя их, не очень спокойно говоря с его другом - и вообще молчать?! Я бы своих родителей выпроводил из комнаты уже через минуту, а при попытки что-либо сказать про мою девушку разговор бы быстро превратился в ссору (наезды на любимую я воспринимаю очень болезненно...). А тут тишина. Потом он резко встал наконец, и сказал, мол, все, хватит, иди отсюда...
После психотерапевта я понимаю, что данная проблема скорее относится к категории "неумение ставить границы"... Мне она тоже свойственна! Но чтобы в таких масштабах... Это стало неожиданностью. Очень жалко Колю... С такой-то поддержкой... Да еще и с его характером. Он мой друг, он действительно очень хороший... Остается только надеяться, что он повзрослеет и справится с этакой сверхопекой с минимальными негативными последствиями...

@темы: Довольство, Нервы

23:03 

Я пытаюсь отдать тебе все, что имею,
Но, к сожалению, имею лишь боль...
Я не знаю как жить, как любить и как верить.
И эта изюминка - вся моя соль?!
Одиночество, страх и печальная радость
Та палитра эмоций, где падения, взлёты
Мне столь знакомы. Ты прости мою наглость.
Но - попробуй расширить мои горизонты?
Мне так стыдно, неловко, вся жизнь - в переломах.
Но ты столько любви для меня посвящала...
Так, быть может, научишь ценить ту истому,
То незримое счастье, что мне показала?

@темы: Депрессия, Довольство, Интим, Нервы, Стихи

23:47 

Учеба идет своим чередом - чтобы не сглазить, но пока что мне кажется адекватно. Интересно учить, нормально сдавать... Местами даже скучновато... Но отчасти, это потому, что мне везет с преподавателями по основным предметам, которые хорошо объясняют, и умеренно спрашивают...
Личная жизнь на уровне - все налаживается!) В последнее время у милой была тяжелая депрессия, но мне кажется, она потихоньку выбирается из нее... Сейчас и впрямь не просто - она решила уйти из вуза, но зарабатывать пока не начала. Эдакое распутье...
Но мне немного больно. И скучно... И мало что меня радует. Редкие вспышки смеха, любви и увлечения мне свойственны, но как-будто все припорошено снегом. Может быть, из-за усталости и перемены погоды?
Кстати, о погоде... Как же здорово! Стоять дольше десяти минут ужасно холодно, конечно, особенно в -12 без подштанников - Москва все же влажная, тут тяжеловато... Но зато ходить - одно удовольствие!) И снег... И виды... А ощущения!) Мне кажется, что сейчас безумно эстетичное время года - все цвета внешности оттенены, можно ими наслаждаться в яркой, подчеркнутой красотой... Холодные губы приятны на ощупь, а прохладная, чуть подмерзшая кожа - такая гладкая... Снег блестит, особенно падающий, и действительно навевает некое праздничное настроение!)
Очень много уделяю времени своей внешности - отращиваю волосы, мою их японским шампунем и маской, а после на концы наношу средство против секущихся концов. Достало, что они начали так медленно расти - уже полноценно отращиваю три года, а они только на палец выше сосков, и то, если выпрямить... Очень экзотично совмещаю их с бородой (Иисус вернулся? - вот уж не знаю, сейчас выгляжу иначе, нежели 2 года назад, но что-то вроде есть). И сейчас по поводу бороды больше комплиментов, чем раньше - интересно, почему? Может, я до нее дозрел?
Ходил в субботу на съезд волонтеров. Я в шоке - почему люди, которые позиционируют в большинстве своем, что они несут людям добро, так мало нести его в жизни? Даже на улице в разы больше улыбающихся лиц, чем было там. Все напряженные, загруженные, те, кто предлагали свои организации (Даниловский монастырь, донорство, еще что-то в этом духе) вели себя дружелюбно, но тоже как-то нервно... Как-будто в секту попал! Я понимаю, что моя позиция может оскорбить многих людей, но мне кажется, что если ты несешь человеку добро, то ты должен сам словно источать его - тогда оно действительно возымеет должный эффект...
Там был прекрасный лозунг - "Неважно кто ты, важно, что ты делаешь". Он мне понравился, и особенно - сопровождающее видео. Но все же... Для меня, как я выяснил, очень важен посыл, с которым мне помогают. Некая человечность, некий контакт... То, что я ищу и, как ни странно, нередко нахожу в медицине, то, что дает мне сил и желания продолжать стремиться к этой профессии. То, что я чувствую в больнице, и то, что я чувствую у людей, которые занимаются своим делом, тем, что им действительно доставляет радость. И, возможно, я оклевещу большинство этих людей - но по мне, основная часть тех волонтеров, что присутствовали, не получают удовольствия от того, что они делают... И от этого мне грустно...

@темы: Универ, Нервы, Москва, Довольство, Депрессия

02:08 

Географ глобус пропил

Очень, очень непростой, но интересный фильм... Я бы даже сказал, занимательный...
Маленький, провинциальный город, где тесно жить, любить и надеяться. Там вообще совсем немного такого чувства - надежды, но именно она, как тлеющий уголек в ночи, и ведет людей за собой, толкая их на разные поступки и погружая в незабываемые, искренние эмоции.
Поистине чуткое кино. Там есть сюжет - куда же без него? - но он скорее лишь верхушка айсберга, лишь следствие того, что происходит на душе у героев... Могу честно сказать, что вряд ли моя интерпретация данного фильма будет популярной, и вряд ли она найдет полный отклик у большей части прочитавших - я и не претендую на массовость в данном вопросе, уж больно запутаны мои собственные ощущения... Но мне кажется, это и хорошо - увидеть свое и под своим углом, имея возможность лишь созерцать жизнь персонажей, их желания, потребности и мечтания, их искренность, какой бы она ни была грубой, холодной или наивной...
Очень много неосуществимого, желаемого, близкого, но одновременно и недоступного. Люди действительно оказываются очень беспомощными, очень... уязвимыми перед этим миром, и особенно - перед другими, такими же живыми и ранимыми, людьми. И казалось, это должно было бы напугать - но почему-то не пугает. Наоборот - внушает некую надежность, чувство общности, некое признание этим миром даже... Непросто. Ощущение, будто тебя раскрывают изнутри, выпуская что-то в мир, при этом - лишь дополняя чем-то новым, но тем, что можно принять
В фильме нет плохих или хороших персонажей, как мне показалось, ведь каждый персонаж - живой. Они такие, какие есть, при этом - меняющиеся, подвижные, забавные и способные на многое.
Главный герой необычен. В нем очень много любви, света и ясности, составленной из маленьких недомолвок, сливающихся в удивительно незамысловатую честность. Простой - и сложный одновременно... Со своей философией, и, как ни странно, все же в гармонии с собой.


Если честно, я не очень хочу описывать сюжет, персонажей, второстепенные линии, тронувшие и захватившие меня, игру актеров, режиссуру и эстетику изображения. Пока что, спустя полтора часа после просмотра, я хочу говорить лишь об эмоциях, в которых я сейчас нахожусь... Но одно могу сказать определенно - очень рекомендую посмотреть. 9/10

@музыка: Flёur "Живое"

@темы: Депрессия, Довольство, Нервы

00:53 

Очень одинокий период в моей жизни... В последнее время я очень сильно закрылся, причем практически ото всех - не хочу обсуждать свою учебу, лишний раз говорить на личные темы с одногруппниками, стараюсь как можно меньше общаться с посторонними людьми... С любимой обсуждаю почти все, пока что, но тоже чуть меньше общаемся на что-то сокровенное, личное. Минус в этом - я стал очень ранимым, плюс - я наконец-то могу честно признаться в этой своей уязвимости и при этом держать силы для обороны себя от окружающих. Вижу здесь больше плюсов, хотя очень сложно это оценивать - сейчас какой-то очень непонятный, даже мутный, переходный этап. Мне приходится взрослеть, но непонятно пока что, с каким исходом пройдет данный период, и это тревожит...
Все выходные провел на даче любимой, где она праздновала свое двадцатилетие. Было здорово!) Но мне все же тяжеловато с техниками, когда они говорят о своем или что-то делают по хозяйству, так как я даже не знаю минимального строения музыкального центра или что-там было, и совсем не разбираюсь в машинах!( Но маленькая пьянка, общение на разные темы и наблюдение за любопытными людьми мне скорее понравились!)
Стал более лиричным. Хочу наконец-то уделять внимание не только своей учебе, но еще и душе - я в восторге от того, что сейчас минимум раз в месяц хожу на какую-нибудь постановку, то, что я могу посмотреть интересное аниме или концептуальный фильм, имею возможность и, что важнее, огромное желание прочитать какую-нибудь статью... Возможно, зимой пойду на какой-нибудь классный концерт. А в идеале сходить на два концерта, чтобы удовлетворить обе мои части - взрослую с ее жаждой классики и профессионализма, и подростковую, с ее алканием видеть искренность и рвущийся поток энергии, пусть и без отточенности исполнения, рок-концерт...
И... Поскорее бы все это исполнилось!)))

@темы: Депрессия, Довольство, Нервы

22:56 

Хочется искренности, нежности и ярких эмоций... Не хочется слушать про чужие подробности, но при этом хочется каких-то шокирующих историй... Хочется разобраться с собой... Так много хочется, и так быстро тают силы, чтобы хоть что-то сделать...
Фармакология откровенно не мой предмет - причем сама наука вроде как еще ничего, хотя и зубрить препараты к каждому занятию не так приятно (что же к коллоквиуму будет?!), но требования нашего преподавателя, способного придраться к действительнейшей мелочи... Потом ходить на его пересдачи - это забирает остаток сил...
Зато с любимой все хорошо!) Через две неделе ей двадцать лет, а я уже сделал ей подарок, которому она была безумно рада!) Это диск L. A. Noir и пятая ГТА на ее третью соню!)))) Она просто в восторге, о последней она говорила последние две неделе и даже не ожидала, что я ее куплю!) Дабы подарок был максимально актуальным, игры подарил сейчас - пусть похвастается друзьям!)
На батутах делаю сальто, правда, плохо. Кое-что получается и из простых трюков в духе в прыжке с попы повернуться на 180 градусов с вынесением ног под собой, и тому подобное!) Для четырех занятий весьма неплохо, хотя я все равно себя слишком строго сужу...

@темы: Универ, Нервы, Довольство, Депрессия

00:00 

Мне очень плохо... Такое чувство, что я с любой мелочи зарыдаю навзрыд!!! Ссора с любимой; совсем невменяемый потерявшийся пациент, напоминающий овощ, которого я сопровождал до палаты; досадная ошибка на фармакологии в виде отсутствия моей подписи в конце рецептов, что превратило мою крепкую четверку в двойку и автоматическую пересдачу этой темы...
Депрессия, дикая подавленность, недосып и усталость - не самый приятный этап... Хочу отдыхать и лежать, и следить за здоровьем, которое так уязвимо при такой погоде (сегодня несколько снежинок даже выпало мне под ноги)....
А на следующей неделе первый коллоквиум по патологической анатомии. Надеюсь, после него этот предмет не перестанет мне нравится...) Но готовиться к нему точно придется серьезно!

@темы: Депрессия, Нервы, Универ

19:15 

Митков

Вчерашний вечер был весьма и весьма запоминающийся...
Мы с мамой пошли вечером к нашему знакомому художнику в Карловых Варах - когда мы сюда приезжаем, обязательно что-нибудь покупаем у него. Цены у него приемлемые, а картины очень хороши собой; да и он всегда может удивить!) (я сейчас в Чехии, завтра улетаю в Москву)
Так вот, в этот раз он назначил нам встречу в месте, где он обычно выставляет свои картины вместе с другими художниками, а именно в самый роскошный местный отель "Pupp". Он нас встретил у отеля, мы пошли в мастерскую художником, купили картину (замок, все довольно аскетично и в серебристых тонах; был еще вариант натюрморт в теплых тонах; мама на подарок повезла). Но что началось потом, пока нам эту картину упаковывали...
Затем пришли друзья художника, принесшие картины известнейшего мастера Миткова (Путин приобретал пару его картин, да и в Европе немало шишек ценят его творчество весьма неплохо, для современного художника). Внесли две его картины. Первая: цветы в вазе, яркие, роскошные, действительно свежие, словно вот-вот выпадут из картины и заблагоухают. Тот, кто ее внес (врач-реабилетолог, кстати, видимо, друг художника), невзначай заметил: "Прелестная картина! Посмотрите... Едет в Италию, на выставку, 95 тысяч евро". Я думал, у меня лицо порвется от этой цены!!! Мама тоже удивилась - благо, мы сделали морды кирпичом и не показали, как это нас шокировало... Но мужик продолжил: "Это шедевр, конечно... Но вот эта картина, одна на сотню у этого художника, великое произведение... Едет в Ниццу, 150 тысяч евро". Эта картина была и впрямь очень заметна - лицо, совмещающее в себе многие лица сразу, и Иисуса, и Сталина, и Троцкого, и многих других "сильных мира сего" в прошлом, да еще и обрамленное яркими, практически сияющими огнем цветами было трудно не выделить из сотни...
В добивочку вошел сам автор - за сорок, но роскошно выглядящий, стильно одетый по европейской моде... Познакомился с нами, пожал руку, улыбнулся, мы мило пообщались. Затем мама взяла у него автограф - йес!!! Теперь мы крутышки!)
Пожалуй, неприятный момент был лишь в помещении - с гробовой тишиной, совершенно поглощающий звуки, с округлыми краями потолка... Было жутко там находится, хотелось убежать. Клаустрофобией не страдаю, но жутко от помещение, заполненное картинами и лишенное окно, мне стало, и сердце забилось как сумасшедшее (что заметил реабилетолог, кстати, по моему рукопожатию при прощании)
А так - впечатления довольно яркие, все так неожиданно случилось!) Не будь картины так дороги и манящи, а люди необыкновенны (друзья художника весьма любопытные личности), да и сам художник столь знаменит, вечер бы не выдался таким... Особенным

@темы: Нервы, Мандраж, Довольство

00:13 

Немного грущу... Скучаю по любимой, по Москве и по моему привычному досугу... Солнце малость утомило, хотя плавать мне безумно нравится!) Сексуальность зашкаливает - когда жарко, лето и мало одежды, также как и мало дел - мои желания обостряются и становятся более необузданными.... Давно у меня не было этой сексуальной искры!)
Пока что ни с кем не познакомились, а зная мой характер - не факт, что и познакомлюсь... Не то чтобы гордость зашкаливала - просто боюсь, какой-то подсознательный страх как-то себя не так повести, произвести не то впечатление... Если естественно так складывается, то стараюсь быть милым и завязывать дружеcкие отношения. А вообще - как-то костенею с возрастом, каждое новое знакомство сложнее принимать, и все с меньшим количеством характеров уживаюсь... Стало меньше знакомств (хотя с возрастом их становится все больше и я даже с удивлением могу сказать, что у меня появились эти взрослые и такие непонятные "связи"...), зато стало и меньше негатива, полученного из новых знакомств. Есть какая-то уверенность, что я не отчаянно нуждаюсь в новых людях, а что могу и сам себя поддержать, и в случае чего обратиться к друзьям и близким, что у меня есть - некая самодостаточность и контролируемая зависимость от других. Пока не понял лишь, радоваться или грустить!)
Поедем в среду на шопинг под Барселону с папой, а 23 поедем в Андорру на усеченное представление Цирка Дю Солей, до представления тоже немного пошопившись!)
Пока что раздумываю относительно поездки на святую гору Монсерат, и поездки в клуб... Первое зависит от папы, второе - от того, найду я здесь компанию или нет, так как одному стремно, а папу тянуть уже жестоко, так как он это не очень любит...
Хорошего мне отдыха!) Часть усталости уже сброшена...

@настроение: Игривое

@темы: Довольство, Интим, Нервы

01:02 

В последнее время не до дневника мне, хотя чувствую - если с ним поделюсь, то мне станет легче... Наверно, не стоит себя сдерживать?
Потрясающий концерт Грин Дэй, потрясающая премия "Хрустальная стрела", где любимая получила награду третьей степени... На этой церемонии все было великолепно! Фуршет, знаменитости, яркие слова, роскошный клуб "Известия холл", где все было по высшему разряду... Не хватало мне такой встряски, такого выхода в свет, такой радости за любимую в ее деле, в котором я старался ее поддерживать весь год...
Кстати, про любимую - в отношениях все просто сказочно! Любовь, поддержка и трепет потихоньку возвращаются. Обидно, что именно в этот период моя тревожность из глубин моей души тоже полезла наружу... Мы с зайкой живем почти две недели вместе - и на удивление, мне с ней комфортно, да и ей со мной тоже, весьма-весьма!) Жаль, папа потихоньку агрится... Но без любимой было бы хуже. Мне так душно в последнее время - причем хрен с ней с погодой, внутри как-то давит, становится тяжело дышать... Недавно такая паника перед сном накатила - показалось, что в дом кто-то залез. Такой детский страх... Засыпать тоже стал с трудом
Купался в Москва-реке, как обычно - там здорово!) На практике не особенно интересно - третий раз быть санитаром уже стало утомительным и ничего нового я практически не вижу... Хотя онкология, и конкретно химиятерапия (мое отделение) весьма и весьма интересна, но когда тебе не доверяют даже укол сделать или лишний раз какую-нибудь манипуляцию с пациентом провести, то получаешь мало новой информации... Хотя я тайком почитываю истории болезней и общаюсь с персоналом!)

@темы: Больница, Депрессия, Довольство, Москва, Нервы

01:15 

УРА!!! Я сделал первый в своей жизни укол живому человеку (а не манекену, если что, на трупах я не практиковался!)))
У Дашки повреждение лучевого нерва вследствие ее сексуальных игрищ, проведенных под наблюдением невнимательного БДСМ-Верхнего... В итоге она ежедневно колет себе какую-то хрень. Вот и в этот раз попросила меня, так как самой ей жутковато, а родителей просить не хочется. Да и плюс мне практика!)
Но я был ужасен! Нервничал, попросил показать, как сшибать эту ампулу, потом не сразу залил в шприц всю жидкость, попутно порезался об ампулу... Да еще и когда втыкал Даше в попу иглу, слишком поверхностно ее ввел и пришлось переделывать!=((( Благо, было не очень больно, что говорит о том, что мои косяки были не столь ужасны, но и не блестяще, так как можно было сделать и безболезненно этот укол, что, следовательно, учитывая первый раз, скорее хорошо для меня!) Но был и тут косяк, так как после вынимания вышло немало крови, чего поидее быть не должно. Не много, но на половинку ватного тампона хватило, а это прилично, пусть и неи фатально и вообще не критично...
Как итог - первый блин комом, и, учитывая мои руки-крюки, этот ком не так ужасен, как ожидалось!) Зато опыт - бесценнен...

@темы: Больница, Довольство, Нервы

20:38 

Ох... Давненько же я сюда не заходил! Событий у меня немного, но время, наполненное ими, в любом случае прошло ярко!)
У меня перегорел ноутбук, в итоге пришлось ездить за новым, на этот раз стационарным, компьютером. Он монстр! Perfect World на максимальных настройках не лагает, при включенной игре и браузере, чего с ноутом ожидать не приходилось. Любимая закачала игр и интересных программ - буду осваивать аудио и видео редакторы, может, какую-нибудь неплохую нарезку смогу скроить!) Планы наполеоновские, но возможности тоже подросли....
С психотерапевтом работа идет полным ходом, хотя никто никуда и не спешит. Мне стала легче, я доволен собой, стал чуть вверенней и меньше тревожусь по пустякам! Но есть и временные недлчеты - я стал агрессивным (недавно сильно поцапался с мужиком в метро, и нечаянно в порыве склоки двинул кому-то в нос - благо тот человек оказался понимающим, но неловкость гложет до сих пор!). Психологу я уже намного больше доверяю. Она признает, что в моей жизни немало травматики и со мной лучше не спешить, нежели с другими клиентами. Так что пока разбираем более насущные проблемы!)
С девушкой все странно... Она сама с психологом активно занимается, и ей самой несладко. У меня тоже нет сил особенно тянуть отноешения. В итоге - временный отходняк, общение более дружески-романтическое, нежели что-то страстное или нежное; полного взаимного доверия временно нет, секс нерегулярный и редкий, немало ссоримся... Надеюсь, вскоре пройдет.
Был на дне рождении приятеля, в зоопарке. Было прикольно, зверушки веселые!) А меньше чем через неделю (недавно вернулся) после одного празднования, поехал к другу Коле на его дачу, отмечать его день рождения. Был его друг, прикольный парень, и мама на даче (работа на разведку в ней чувствуется, пусть она оттуда давно ушла). Шашлык, воздух, свежий сон и куча укусов от комаров!)
8 у меня экзамен по физиологии - верю, что я подучу, но надеюсь еще и на удачу. 13 - философия, но по ней у меня автомат. Практика с 20 июня по 12 июля; нашел одного онкохирурга через знакомых, возможно, он меня пристроит во время практики в нормальное место, где мне что-нибудь покажут и будут чему-нибудь учить!) Все-таки практика уже сестринская, навыки какие-никакие, а следует приобрести...

@темы: Больница, Довольство, Интим, Нервы, Универ

20:41 

Психотерапевт теперь обычно по пятницам в 17, после него еду часто к любимой - благо, она живет в трех остановках на троллейбусе оттуда!) После ночую. Бабушка и дедушка не мешают, хотя и стесняют немного... Но они прикольные
С психотерапевтом обсуждаем все подряд. Уменьшился уровень тревожности и немотивированного страха. Довольно быстро, для 6 занятий... Хотя ярких эмоциональных реакций пока что не было, а обычно через месяцок могут и слезы пойти, если что-то задевает. Но мы аккуратно, не спешим!)
В среду экзамен по биохимии. У кафедры это впервые, когда экзамен проводится в середине весны, а не летом... Они еще там сами, наверное, не представляют, как это будет проходить. И еще момент... Чувствуем себя злодеями с Анькой на пару, но обсудили недавно - у нас просто ужасное нежелание, чтобы весь тот народ, что ни хрена не учился весь семестр, а просто поднатужился и сдал "аж целых 2 коллоквиума из 3" в последний день, получают зачет и после его досдают... Немного несправедливым кажется, так как мы пахали весь семестр, на каждом занятии, а тут черте что. Хотя второго шанса все заслуживают, но запруженный целым ленивым потоком экзамен не вызывает теплых чувств.
Часто гуляю с Колей - даже сейчас пойду с ним тусить... У него начала появляться личная жизнь, и это здорово, я ужасно рад за него. Сложно ему что-то советовать - я уж больно горд в отношениях, долго не бегаю ни за кем, да и сложно вспомнить как все начинается, когда за плечами 3,5 года отношений; он же как раз-таки бегает за девушкой, а она его маринует. Но надеюсь, все изменится в лучшую сторону!)
Кошка уже совсем выросла, поумнела. Люблю ее, да и она успокоилась малость!)
Занимаюсь с любимой русским языком - у меня он не самый хороший, но на фоне ее ужаса очень даже ничего!) Да и практика преподавания всегда хороша... Уже решил стать репетитором по биологии, и брать всего 500 за полтора часа. Пока что активно не ищу учеников, сказал лишь Коле и Даше (они оба репетиторы) приглядеться, может, найдут случайно учеников. Зато с любимой вижу свои ошибки, учусь принципам объяснения. С биологией все будет легче, я недавно смотрел ЕГЭ нового поколения, в А решил первые восемь вопросов без ошибок, а дальше ничего нового не заметил, и забил. В В-части все тоже прошло довольно гладко. Так что, с осени, возможно, начну!)

@темы: Довольство, Нервы, Универ

22:46 

Теперь я хожу к психотерапевту... Ездить не очень далеко, до часа даже с пробками, в 20 по четвергам, сравнительно удобно. Посмотрим, что из этого выйдет! Внешностью я занимаюсь, душа на очереди...
Сейчас временный спад настроения - то ли из-за того, что устал в тренажерке, то ли просто такой день... Учиться не хочется, смотреть тоже мало что. Но вроде стал чуть спокойней.
А вообще грустно, местами даже очень. Десять минут сидел под теплыми струями воды, с в который раз подступающими, но не идущими слезами. Скучно, ничего не хочу делать. Меня не разрывает, как бывало раньше, но мне точно не хорошо. Ничего не хочу...
Посмотрел Метро (9/10 - потрясающий фильм, неожиданно здорово, начали снимать действительно интересное, тонкое, но яркое кино, мое восхищение!); и несколько аниме-сериалов.
Монстр за соседней партой (7,5/10) - хороший сериал, много комедии, чуть смешнее чем жизнь, но похоже. Проблема дружбы одна из центровых, и она нашла во мне отклик... Исполнение чуть детское, к сожалению, поэтому не такой восторг
Скажи: "Я люблю тебя!" (8,5/10) - отлично, романтично и прочувстованно. Очень похож главными героями и антуражем на предыдущий сериал (причем реально очень похож), но в отличие от предыдущего, там другой крен - чуть меньше комедии, чем в жизни, все более серьезно и с легким надрывом. Жизнь же обычно более трагикомична, умело сочетающая в себе юмор, за которым прячут боль, и боль ради смеха, а также чистые эмоции... Но много маленьких историй, потрясающе показали, что у каждого из героев, таких разных, была своя боль, свои комплексы, свои цели и свое мировоззрение. И все герои в конечном счете оставались счастливы в любви... Обожаю хэппи-энды!)
Btooom! (8/10) - сильно, интересно, захватывающе. Люблю эту теорию наказания людей за их грехи в обыденной жизни - как в Пиле, но более раскрученно и менее привязано к греху... Плюс выживание, но в более массивной форме, люди, не всегда осознающие грань между реальностью и игрой... Предательства, но с оставшейся человечностью в отдельных случаях, с хорошими мотивами и спорными ситуациями... То, что я люблю, да и с интересным стратегическим подводом - иногда восхищала находчивость и таланты героев. Задумывался, как бы я поступил в подобной ситуации, как бы выживал. Особенно после просмотра "Метро" было в кассу - тема выживания окружила меня!)

@темы: Депрессия, Довольство, Кино, Нервы, Универ

22:52 

Скучно... Но в целом хотя бы без депрессии. И это круто!)
Аня рассталась со своим МЧ спустя 8 месяцев отношений. За эту неделю она сбросила 4 килограмма по меньшей мере, практически не ест, одежда на ней болтается и руки стали совсем тонкими... Прямо иссыхает. Плачет часто, но пытается держаться. Приезжал к ней в субботу в Жуковский, круто с ней потусили, посмотрили Муви 43 (ну и звездец; неожиданно пошло, хотя местами весьма смешно). Познакомился с ее сестрой (Аня на ее фоне просто ангел!). Понравился диалог, рассказанный этой сестрой, произошедший между ей и еще одна девкой в клубе по бадминтону: "Блядь..." - "Вообще-то, здесь не матерятся!" - "Пошла на хуй!"
Пришли три тысячи, что мне были должны... Осталось дождаться еще четыре, и все будет в шоколаде!)
Любимая завтра пойдет на собеседование по поводу работы. График там - 3/3, с 22 до 7 утра, недалеко от ее место учебы (она в академическом отпуске, но записывается на институтской радио-точке, так что месторасположение удачное). Зарплата не слишком высокая, около 20 тысяч вроде, но за ночное время - самое то. Ей удобно работать ночами, плюс пока что силы и время имеются, да и деньги были бы весьма кстати. Надеюсь, ей понравится на месте и ее примут. Держу за нее кулачки...
А так - виделся с Колей, общался еще с одним приятелем (вместе смотрели Mamma Mia - Аманда там даже очень ничего как актриса, хотя как девушка мне меньше понравилась своим образом). Фитнес-клуб радует, но я начал быстро выдыхаться, и радости стало меньше... Зато внешность откровенно прокачалась, стал следить за кожей, волосами и одеваюсь неплохо. Прямо Сникерс, а не парень!)

@темы: Довольство, Нервы

21:08 

Депрессия продолжается и набирает обороты, хотя и кажется, что происходит временное улучшение. Хотя в каких-то аспектах оно реально происходит...
Очень напряглись отношения с Аней, те одногруппники, которые меня бесили, бесят каждой своей репликой и иногда даже своим видом. Постоянно придираюсь к девушке - она мне спуску не дает, конечно, да и поводы не надуманные, но уж больно экзальтированно реагирую на мелочи, по сути... Учеба бесит, радости никакой, зима достала, заграничный паспорт делать неохота, зато хочется много спать. И ведь сплю по 8 часов, что самое интересное!
На следующей неделе три коллоквиума, три дня подряд... Жизнь крутит колесом!)
Завтра пригласил друзей девушки на просмотр какого-нибудь фильма. Общение с другими людьми и просмотр хорошего кино в компании - было бы неплохо. Вообще в последнее время смотрю иногда дорамы или аниме, но серьезное кино одному смотреть как-то не хочется... То-то повод будет!)

@темы: Депрессия, Нервы, Универ

00:22 

Эх, бабы-бабы, какие же вы иногда бываете дурочки, когда жалеете о своей эмоциональности и хотите также бесслезно реагировать на действительность...
Все же слезы очень мощный антидепрессант - зашел в теплый душ с грустными мыслями, и, как иногда бывает, при совмещении этих двух факторов слезы немного подступили (причем даже не вышли, просто показались на глазах, едва их увлажнив). И - сразу стало ощутимо легче! Захотелось улыбнуться, извиниться и позвонить любимой... В целом желание молчанки и увидеться лишь в среду сохранилось, но вот табу на ежедневные звонки сразу же показалось излишним!)))
Но в любом случае, немного одиночества, учебы и размышлений точно не будут лишними, так что мини-терапию одиночеством я постараюсь провести...

@темы: Депрессия, Довольство, Нервы

Solitude by the Window

главная