• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: депрессия (список заголовков)
00:00 

Мне очень плохо... Такое чувство, что я с любой мелочи зарыдаю навзрыд!!! Ссора с любимой; совсем невменяемый потерявшийся пациент, напоминающий овощ, которого я сопровождал до палаты; досадная ошибка на фармакологии в виде отсутствия моей подписи в конце рецептов, что превратило мою крепкую четверку в двойку и автоматическую пересдачу этой темы...
Депрессия, дикая подавленность, недосып и усталость - не самый приятный этап... Хочу отдыхать и лежать, и следить за здоровьем, которое так уязвимо при такой погоде (сегодня несколько снежинок даже выпало мне под ноги)....
А на следующей неделе первый коллоквиум по патологической анатомии. Надеюсь, после него этот предмет не перестанет мне нравится...) Но готовиться к нему точно придется серьезно!

@темы: Депрессия, Нервы, Универ

01:02 

В последнее время не до дневника мне, хотя чувствую - если с ним поделюсь, то мне станет легче... Наверно, не стоит себя сдерживать?
Потрясающий концерт Грин Дэй, потрясающая премия "Хрустальная стрела", где любимая получила награду третьей степени... На этой церемонии все было великолепно! Фуршет, знаменитости, яркие слова, роскошный клуб "Известия холл", где все было по высшему разряду... Не хватало мне такой встряски, такого выхода в свет, такой радости за любимую в ее деле, в котором я старался ее поддерживать весь год...
Кстати, про любимую - в отношениях все просто сказочно! Любовь, поддержка и трепет потихоньку возвращаются. Обидно, что именно в этот период моя тревожность из глубин моей души тоже полезла наружу... Мы с зайкой живем почти две недели вместе - и на удивление, мне с ней комфортно, да и ей со мной тоже, весьма-весьма!) Жаль, папа потихоньку агрится... Но без любимой было бы хуже. Мне так душно в последнее время - причем хрен с ней с погодой, внутри как-то давит, становится тяжело дышать... Недавно такая паника перед сном накатила - показалось, что в дом кто-то залез. Такой детский страх... Засыпать тоже стал с трудом
Купался в Москва-реке, как обычно - там здорово!) На практике не особенно интересно - третий раз быть санитаром уже стало утомительным и ничего нового я практически не вижу... Хотя онкология, и конкретно химиятерапия (мое отделение) весьма и весьма интересна, но когда тебе не доверяют даже укол сделать или лишний раз какую-нибудь манипуляцию с пациентом провести, то получаешь мало новой информации... Хотя я тайком почитываю истории болезней и общаюсь с персоналом!)

@темы: Больница, Депрессия, Довольство, Москва, Нервы

01:51 

Читал Емца... Раньше он меня разочаровывал с каждым разом все больше и больше, а сейчас - мне нравится, не исписался вроде бы!) Его проповеди-истины, порядком раздражающие иногда, в этот раз воспринялись довольно с симпатией, да и форма подачи оказалась мягче и органичней!)
Получил 4 за экзамен по биохимии, в целом доволен!) Стараюсь не переживать особенно от того, что пятерок очень много, а мне попался довольно хороший билет, который при лучшей подготовке мог бы лучше рассказать... Но при этом стараюсь себя не винить, спасибо психологу за совет!)
Личная и сексуальная жизнь потихоньку налаживаются... Много ночуем вместе, постоянно друг друга поддерживаем. Она ходит к психологу 2 раза в неделю - такая вот мы съехавшая парочка!) Благо, ходит к тому, к которому ходила еще в 11 классе и в начале первого курса, то есть как бы продолжает терапию; для меня же это все пока что в новинку...
Ездил сегодня в Жуковский, потусил с Аней... Здорово время провели!) Пили пиво с вином, много ели, смотрели "Отбросов" (мне пока что первые три серии очень даже понравились) и много смеялись. У ее мамы как раз был день рождения, но мы все равно нормально отдохнули, и даже было здорово подарить ее маме дивный букет роз!)
Майские... Скука, чтение, учеба, сериалы, гулянки, музеи... Надо будет найти, чем заняться!)

@темы: Универ, Довольство, Депрессия

22:46 

Теперь я хожу к психотерапевту... Ездить не очень далеко, до часа даже с пробками, в 20 по четвергам, сравнительно удобно. Посмотрим, что из этого выйдет! Внешностью я занимаюсь, душа на очереди...
Сейчас временный спад настроения - то ли из-за того, что устал в тренажерке, то ли просто такой день... Учиться не хочется, смотреть тоже мало что. Но вроде стал чуть спокойней.
А вообще грустно, местами даже очень. Десять минут сидел под теплыми струями воды, с в который раз подступающими, но не идущими слезами. Скучно, ничего не хочу делать. Меня не разрывает, как бывало раньше, но мне точно не хорошо. Ничего не хочу...
Посмотрел Метро (9/10 - потрясающий фильм, неожиданно здорово, начали снимать действительно интересное, тонкое, но яркое кино, мое восхищение!); и несколько аниме-сериалов.
Монстр за соседней партой (7,5/10) - хороший сериал, много комедии, чуть смешнее чем жизнь, но похоже. Проблема дружбы одна из центровых, и она нашла во мне отклик... Исполнение чуть детское, к сожалению, поэтому не такой восторг
Скажи: "Я люблю тебя!" (8,5/10) - отлично, романтично и прочувстованно. Очень похож главными героями и антуражем на предыдущий сериал (причем реально очень похож), но в отличие от предыдущего, там другой крен - чуть меньше комедии, чем в жизни, все более серьезно и с легким надрывом. Жизнь же обычно более трагикомична, умело сочетающая в себе юмор, за которым прячут боль, и боль ради смеха, а также чистые эмоции... Но много маленьких историй, потрясающе показали, что у каждого из героев, таких разных, была своя боль, свои комплексы, свои цели и свое мировоззрение. И все герои в конечном счете оставались счастливы в любви... Обожаю хэппи-энды!)
Btooom! (8/10) - сильно, интересно, захватывающе. Люблю эту теорию наказания людей за их грехи в обыденной жизни - как в Пиле, но более раскрученно и менее привязано к греху... Плюс выживание, но в более массивной форме, люди, не всегда осознающие грань между реальностью и игрой... Предательства, но с оставшейся человечностью в отдельных случаях, с хорошими мотивами и спорными ситуациями... То, что я люблю, да и с интересным стратегическим подводом - иногда восхищала находчивость и таланты героев. Задумывался, как бы я поступил в подобной ситуации, как бы выживал. Особенно после просмотра "Метро" было в кассу - тема выживания окружила меня!)

@темы: Депрессия, Довольство, Кино, Нервы, Универ

22:40 

Криво, слабовато, но искренне... Все же, проза все сильнее отбирает у меня поэзию...

Все такие особенные, даже ужас берет...
Личности с чертами, лишь им присущими.
Но всё-таки мечтают, что их кто-то поймет,
И их чувства перестанут быть такими гнетущими.
Иногда тяжеловато оглянуться назад,
Или даже посмотреть на впереди идущих...
Ведь у каждого есть "Я", свой ручной маскарад,
Бесконечный и живой, сам себя только рвущий.
Ведь немного нам надо - понять, оценить,
Посмотреть, поддержать, защитить, не обидеть.
Но и это непросто - ведь все хотят жить
Для себя, страшась и других увидеть.
Это просто, по правде, свершить первый шаг.
А вещи сложней все же мало кто делал...
Ведь в тот миг, что открыт ты, ты полностью наг
И душой, и умом, и словом, и делом.
Не хочу поучать - но так проще, однако:
О себе чуть забыть и другого познать.
Для других это может быть выстрелом, знаком,
И, быть может, тебя кто захочет понять?

@темы: Стихи, Депрессия

21:08 

Депрессия продолжается и набирает обороты, хотя и кажется, что происходит временное улучшение. Хотя в каких-то аспектах оно реально происходит...
Очень напряглись отношения с Аней, те одногруппники, которые меня бесили, бесят каждой своей репликой и иногда даже своим видом. Постоянно придираюсь к девушке - она мне спуску не дает, конечно, да и поводы не надуманные, но уж больно экзальтированно реагирую на мелочи, по сути... Учеба бесит, радости никакой, зима достала, заграничный паспорт делать неохота, зато хочется много спать. И ведь сплю по 8 часов, что самое интересное!
На следующей неделе три коллоквиума, три дня подряд... Жизнь крутит колесом!)
Завтра пригласил друзей девушки на просмотр какого-нибудь фильма. Общение с другими людьми и просмотр хорошего кино в компании - было бы неплохо. Вообще в последнее время смотрю иногда дорамы или аниме, но серьезное кино одному смотреть как-то не хочется... То-то повод будет!)

@темы: Депрессия, Нервы, Универ

00:22 

Эх, бабы-бабы, какие же вы иногда бываете дурочки, когда жалеете о своей эмоциональности и хотите также бесслезно реагировать на действительность...
Все же слезы очень мощный антидепрессант - зашел в теплый душ с грустными мыслями, и, как иногда бывает, при совмещении этих двух факторов слезы немного подступили (причем даже не вышли, просто показались на глазах, едва их увлажнив). И - сразу стало ощутимо легче! Захотелось улыбнуться, извиниться и позвонить любимой... В целом желание молчанки и увидеться лишь в среду сохранилось, но вот табу на ежедневные звонки сразу же показалось излишним!)))
Но в любом случае, немного одиночества, учебы и размышлений точно не будут лишними, так что мини-терапию одиночеством я постараюсь провести...

@темы: Депрессия, Довольство, Нервы

23:32 

Мне плохо. Мне странно и плохо.
Недавно я заметил, что сперва мне не нравится внешний мир - одногруппники, друзья, родители, девушка... А потом уже понял, что со стороны я себе тоже не нравлюсь, а даже... Отвращение внушаю, что ли... Хочу сейчас попробовать посидеть дома, почитать, поучиться, а то начал все запускать, заняться спортом, посмотреть что-то любимое и общаться ситуативно, кратко и в той форме, которая мне удобно, и постараться из себя ничего не изображать...
Спать, делать задания... Не хочу делать задания и видеть рожи преподавателей, которые еще непонятно, что устроят с зачетами. И да - я слишком нервничаю из-за учебы, моя вина и еще один пункт из того, что нужно улучшить в ближайшее время, иначе нервная система не выдержит моего пассиного, но агрессивного честолюбия.
Хочу все разрушать, со всеми ругаться и всех винить. И вроде жизнь-то неплохая, семестр адекватный и люди вокруг приятные, но досадные мелочи, которые суммарно оказываются в проигрыше относительно приятных деталей, начинают восприниматься экзальтированно завышенно.
Заметил, что действительно любуюсь своей девушкой и считаю ее очень красивой и сексуальной... Как бы со стороны иногда действительно непривычно наблюдать!)

@темы: Депрессия, Нервы

19:16 

Настроение дерьмовое, мягко говоря. С деньгами меня кидают, учеба не приносит радости, а еще надо много делать - а ведь так не хочется...
Приехали в очередной раз Наташа с Сеней. Вроде бы ничего, очень здорово с ними общаюсь, особенно с Наташей... Но вот Сеня! Он довольно агрессивно спорит со мной, хотя вроде бы и дружелюбно, но вчерашний момент, когда мне не дали закончить фразу со словами: "Можешь говорить что хочешь и приводить какие угодно факты, но эксперименты с животными я не воспринимаю! Я считаю, что ставить человека и животных в один ряд неправильно..." И бла-бла-бла. Чтож, если меня даже выслушать не могут, то о каком диалоге мы можем говорить? Задело сильно. Плюс может перейти на личности. Сам регулярно говорит о женщинах/мужчинах, что не так они, мол, отличаются. Но когда Даша выдвигала какую-то свою позицию, не сильно противоречащую его, кстати, он сказал: "Ну тебе же не нравятся женщины, как ты можешь говорить?" - "Вообще-то, иногда мне очень даже нравятся женщины!" (Даша месяцев 9 встречается с девушкой) - "Но мужчины ведь нравятся тебе больше?" В общем, как-то непоследователен и слишком категоричен, плюс не хочет и считает странным понять позицию человека в споре, хотя регулярно лезет в спор. Такие люди мне кажутся странными и неприятными собеседниками, пусть даже он часто говорит довольно интересные вещи. Просто основной смысл спора - не слить свои эмоции (для этого есть просто беседы, дневники и спорт), а поделиться мнением с возможностью чему-то научиться (или научить). А так только настроение портится, в эту игру в одни ворота с собеседником, который тебя не слышит. Надо, наверно, просто перестать спорить и не поясняя, говорить, что "у меня своя позиция", и пусть думает, что хочет
У Даши тоже трудности. Рассталась с одним своим любовником, ссорится постоянно с любовницей, да еще и сын любовника (44-летнего, с которым она рассталась), с которым они недавно начали переписку, послушав науськивания отца в духе "да она тебе написала, лишь бы меня позлить", перестал ей писать. В итоге, Дашка вчера громко разрыдалась, Наташа ее успокаивала, Сеня говорил, что надо бросать таких людей (его за его дебильные закидоны что-то не бросают), я изредка что-то говорил и немного скучал. Потом проводил, немного поднял настроение, поделился своими проблемами. У Даши неправильный подход к своей жизни - она меняет людей вокруг, среду обитания, страну, то есть декорации... Но сами проблемы остаются внутри нее, и в итоге все равно возвращаются, оставляя много знакомых, но мало чего-то определенного... Однако, она понимающая, умеет слушать и пробует перенять чужие эмоции на себя (обычно выходит, если человек не стоит прямо у нее на пути). Я за нее переживаю, но уже не так остро - помочь я здесь в полной мере не смогу, а постоянно переживать не выдержат нервы. Может, жестоко звучит, но иначе я боюсь совсем съехать с катушек...
А еще в "Хлебе Насущном" очень круто и дорого!) Но если брать хлеб с джемом и большой чай, который можно перезаливать, то даже адекватно!) Остальные блюда уж больно дороги, но иногда и ими можно побаловаться...

@темы: Нервы, Москва, Депрессия

01:26 

Ноутбук в ремонте, приходится по нему сильно скучать... Есть слабая замена, но медленней, и как-то неудобней.
Задумался о том, что книги в отношении восприятия для меня все же лучше. Как-то более весомей воспринимаешь слова, когда еще добавляются физические ощущения от страниц, и текст наваливается весь, водопадом, а не прерывается постоянными сообщениями в сети. Я не ожидал, что смогу испытать такой ГОЛОД по литературе! Я взапой читал книгу, и не мог заснуть, пока не прочитаю "вот еще пару главок". И пусть это был Емец, но это полторы книги и обилие статей в интересных журналах за 5 дней. Для меня своеобразный прорыв!) Читать что-то цельное кроме анатомических атласов - вау... Создалось чувство литературной речи - в сети все же больше лексика разговорная. Рад, что открыл для себя литературу - заново..
Посмотрел "Тепло наших тел" - твердая семерка из десяти. Большего не ожидал, мило, романтично, обаятельно, но местами непродуманно. Хорошие саундтреки!)
Я боюсь возраста. Мне уже мои 19 кажутся большим числом... Морщины на лице, теряющее форму тело, уменьшающиеся возможности, тающее время. Это очень пугает. Впереди неизвестность и смерть, которой я очень боюсь. Мое детское обаяние вот-вот начнет казаться нелепым, а мужским обаянием я еще не оброс. Я юноша, слишком самолюбивый и недовольный собой. И годы пытаются это изменить... Одно радует, что я самому себе начинаю нравится больше, а не захлебываюсь в ненависти к себе. Иногда лишь жжет невозможность отмотать назад, прочитать что-то, сходить куда-то. Пока это мелочи. Но тенденция того, что каждый день я по-прежнему чувствую быстрый укол в солнечном сплетении перед сном, когда задумываюсь о смерти и летящем времени... Да, это страшно. Надеюсь, переработаю.

@темы: Депрессия, Довольство, Нервы

02:52 

Сессия закрыта!

Вяера был сдан второй и последний экзамен этой зимы... Это было очень нервное и колючее время, но оно закончилось, пусть и с переменным успехом... Расскажу поподробней!)
Гистология. Дерьмо, как говорится, случается... Этот ад начался в понедельник. Я пришел, аккуратный, улыбающийся, со стопкой шпор, сел в нормальный кабинет, куда меня отвели. Было 6 групп, и ждал я своей очереди чтобы сесть часа полтора. Предварительно получив препараты, сел в спокойное место. Достались селезенка и почка в роли препаратов, а также органы иммунитета (с селезенкой в том числе) и мышцы. Фотография была с какой-то хренью во внутреннем ухе, задача - по лимфоцитам. Сложное дерьмо, четко те темы, которые мне не нравятся, кроме лимфоузла, разве что... Через минут пять меня позвали, причем довольно резковатая женщина (очки Гучи, тем не менее, что редкость для преподавателей). Сажусь с изумленными глазами, мол, я же только что сел. Она: "Ну, если знаете, сразу скажете, а толку от того, что вы там будете сейчас списывать?"... Гори в аду, но ладно - хоть мне и нужно время на то, чтобы собраться, но не поспоришь же? Спутал селезенку с лимфатическим узлом, на самих препаратах почти ничего не показал. Теорию ответил со скрипом. Задачу решил, но с наводящими вопросами. Фотографию назвал, но не пояснил, что это... И весь этот позор под тяжелый взгляд этой шалашовки и едкие комментарии в духе: "Вы вообще учили, доктор?" В итоге: "У вас между тройкой и двойкой, но ладно уж, в пользу студента..." Причем, самое обидное, что я бы за такой ответ себе сам поставил три, хотя, если бы принимал я, я бы дал возможность показать свои знания и не сковывать жесткими вопросами, дал бы студенту сказать все, что знает - может, и набредет на ответ. Я ведь знал многое из того, что меня спрашивали, просто или я путался, или называл это, как запомнил, а препод не уточнял, что ответ-то верный... И еще более обидно, что троек мало, даже у нас в группе меньше половины, а я привык быть, да и являюсь по знаниям примерно в середине или даже лучшей ее части... Хорошо, что меня тогда поддержали близкие...
Анатомия. Вытянул джек-пот... Четыре. Ждал часа два, в толпе из 200 человек, хотя сдавало за весь день 350 (они позже предпочитали приходить). Пошел из нашей группы пятый. Там вытягивали случайную зачетку, и в итоге здавали в совсем смешанной компании. Сам экзамен проходил в лекционном зале, внизу сидело порядка 10 преподавателей. Когда я зашел, готовились на скамьях человек 60... Я вытянул хороший билет, списал его (1 вопрос полностью, второй мне чуть помогли, отчасти я сам, и задача так же). Сижу, грущу, и тут вижу - мою зачетку несет тот преподаватель, о котором я мечтал!) У меня зачетка в яркой обложке, так что узнал о преподе я заранее!) Он меня позвал, я помахал ему рукой и спустился (спускался я по этим огромным ступеням знатно - что-то между прыжком и галантным спуском джентльмена на балу). Сажусь. Начинаю отвечать билет. Он меня быстро перебивает, спрашивает желудок. Я: "Же-желудок..?" - "Желудок." - "Gaster..?" - "Угу". Отвечаю, и ведь как отвечаю!) Как песню... Потом пошли вопросы по иннервации. В основном отвечал хорошо, но были и неудачные моменты. Он хотел поставить три, так как увидел в моей ведомости большинство троек. Но я настоял, чтобы он спросил задачу и здорово ее ответил. Он сказал почему-то, "Хотя что вам эта четверка даст..? Но ладно" и поставил. Странно, я бы и сам себя на четыре оценил, очень неплохо отвечал, четко то, что готовил, без всяких извращений в духе конечностей и строения ствола мозга. Вышел, улыбаясь всем. Я и впрямь свечусь, когда счастлив, мне даже сухари отвечали улыбкой...
Потом ждал Аню. Она сдала гисту на четыре, а вот анатомию, которая вроде как чуть важнее для будущего в дипломе - на трояк... Утешал ее, как мог, сидели в "Елках-палках" и ругали это дерьмо!) Она и впрямь умненькая, мы с ней на одном уровне - поэтому экзамен чистая лотерея, что и хорошо, и плохо...
Теперь - в библиотеку, продлять заграничный паспорт и смотреть фильмы, а также отмечать с друзьями и отдыхать!) Я это заслужил...

@темы: Депрессия, Довольство, Нервы, Универ

01:26 

С девятнадцатилетием тебя, мой милый Я... Посмотрим, как пройдет этот день!)

@темы: Депрессия, Довольство, Нервы

22:22 

День рождения наступает, мать его...

Во вторник мне уже 19... Как-то безрадостно все будет в этом году. В прошлом вообще не праздновал, в этом - друг не сможет придти, да и друзья из Нижнего Новгорода не собираются приезжать. В принципе я из понимаю - кто виноват, что мой день рождения в самый разгар сессии? Только если родители да я. Еще и в институте придется сдавать зачеты в свой день рождения. Видимо, придется праздновать в том числе и с одногруппниками... Не то чтобы это плохо, но люди мне явно не настолько близкие (хотя часть довольно приятна), а сам праздник для меня очень важен...
Может, напиться, сперва слегка с одногруппниками, потом с Аней распить шампанское, потом с Дашей чуть хлестануть, потом с папой и с любимой под конец? Вот уж не знаю, как дело пойдет... Но настроение почему-то совсем отвратительное. Почему-то внешний вид меня радует намного больше - да, я чуть пополнел, но зато откровенно окрепли мышцы, стиль улучшился, меня регулярно называют "очень симпатичным", что раньше было по минимуму. Что же за дерьмо с моим внутренним миром, раз я даже в городе, который уже считаю родным, так одинок, при всем внешнем благополучии и обилии близких людей..?
Купил себе в подарок на мамины деньги две футболки от Hugo Boss по сказочным ценам, всего 4700 за обе - действительно хорошая скидка, 50%, неожиданно даже для этой фирмы... Красивые вещи действительно красивы, и даже мое подросшее пузико их не портит. И даже волосатая грудь в сильных вырезах смотрится сексуально, а не колхозно, как обычно!)
Может, пятнадцатого еще раз прошвырнусь по магазинам, или кино какое посмотрю - хоть чем-то хочу запомнить день. Старею, так чтобы хоть флажки были яркие, а не создавалось ощущение, что жизнь просто течет сквозь пальцы... Сказки хочется, а получается почему-то лишь "Снежная Королева", где я в роли Кая с осколками льда в сердце и глазу; так, чтобы не радоваться, и так, чтобы окружающий мир даже не казался прекрасным...

@темы: Депрессия, Москва, Нервы

22:44 

Возьми на поруганье мою грусть,
Я пойму, и даже не отвечу.
В сотый раз не задается вечер,
Да и день не задается... Пусть.
Мы с тобой два окаянных ветра,
Что несутся - и хотят стоять.
Для которых "делать" и "желать"
Идентичны только где-то в недрах...
Мы с тобой два уголька в ночи:
Можем разгораться или гаснуть,
И теплы, и жалим, как опасность,
Ну а вместе - как огонь в печи.
Кружим, бьем - и все-таки спокойны.
Вряд ли кто-то разожмет объятья,
И не важно - благо то, проклятье,
Просто жить иначе не вольны...

@темы: Депрессия, Довольство, Нервы, Стихи

02:15 

Вот и каникулы почти пролетели... Куча событий, практически полный отход от учебы, просмотр фильмов и куча забавностей!) Были и неприятные моменты, однако, но их было ощутимо меньше...
Подсел на Sony PlayStation 3, принесенный почти на всю неделю моей девушкой (мы много раз ночевали, и играли, соответственно). Мортал комбат, я буду скучать!) У меня даже начали получаться Ниже нуля, Скорпион и Соня... Но несколько раз я еще точно сыграю!)
Довольно обычный Новый Год, даже звонить никому особо не хотелось. Поиграли, посидели да спать легли. У всех моих близких в этот Новый Год все как-то не так шло, хотя в целом негативных впечатлений мало - но и мне в целом нг понравился, довольно здорово, пусть и пресно...
В пятницу катался на коньках с Сашей и ее компанией. Очень приятные люди, нечасто встретишь подобную симпатию и интерес к незнакомому человеку... От самого катания получал удовольствие, пусть я и быстро сдулся; еще я ужасно катаюсь...((( Упал всего раза три, но щиколотка до сих немного побаливает, и маленький синяк на коленке - старею, на мне обычно все быстро заживает
В субботу встретился с Дашей. Мы заплутали и, как всегда, вышли в мой район из центра. Закон жизни прям!) Потом к нам подошел Дашин любовник, с которым у нас день рождения в один день (+25 лет разницы). У меня от встречи с ним осталось странное впечатление - он мне скорее понравился, но вот встреча скорее провалилась. Мы молчали много, я поднимал какие-то не те темы, да и вообще... А вот общее впечатление от общения с Дашей очень здоровское, говорили, практически как раньше - почти на любые темы, с минимальными утайками, открыто и весело... Даша пообещала, что придет на мой день рождения - теперь лишь вопрос, как его праздновать!
Вчера познакомился с компанией своей девушки. Я был скромен и молчалив. Они мне понравились, но без восторга - довольно тихо провел время, есть вероятность, что меня посчитают зажатым парнем и подкаблучником (первое скорее правда, но вот второе - навряд ли). Посидели дома у одной девчонки, посмотрели "Золушку" с Асмус - на удивление милый и продуманный фильм, с умеренным юмором. Сама героиня не казалась таким бревном, каким она обычно выглядит, а была приятна и органична. Да и мужской персонаж был очень положителен. Про Гришаеву вообще молчу - она меня почти всегда радует!)

@темы: Депрессия, Довольство, Нервы, Универ

21:06 

Вконтакте случился "замечательный" разговор...
-------------------------------------------
Х:
Как же так? знаете, что бабушка в больнице и не разу не позвонили, а она ждет. А как же клятва Гипократу. Позор, тебе позор. Не дай Бог к тебе попасть как к врачу.Срочно меняй профессию. ( Лариса)
20:32:59
Я:
И вам туда же
20:34:34
Х:
дай Бог Вам здоровья
20:35:21
Я:
И вам того же
-------------------------------------------
И ведь что самое интересное, никого особо не взволновало, что у бабушки нет мобильного, что она в другом городе и что это весьма проблематично найти ее, раз она в больнице. Мы с мамой собирались позвонить ей в понедельник, в день ее рождения, а тут такие наезды...

@темы: Больница, Депрессия, Нервы

00:54 

Семь смертных грехов

Эх... Опишу все семь своих смертных грехов - оказывается, все они мне свойственны, прямо ящик Пандоры, а не человек!
Зависть - один из моих главных грехов, являясь порождением другого греха - гордыни... Сегодня ужасно мучился, когда узнал, что у Ани облегченный зачет по физиологии. И вроде как я сдал одну тему из трех, и на следующем занятии постараюсь сдать остальные - но ей же всего одну тему надо сдать, и то, возможно, по выбору! А ведь ей просто повезло, она не лучше меня знает материал... Даже как за друга я не могу за нее радоваться - раздутое эго мешает. И это даже учитывая, что у меня по биохимии намного лучше ситуация, плюс в целом все поуверенней идет... Но как-то не выходит...
Гнев меня одолевает изредка, а к унынию я уже так привык, что его удушающие лапы с трудом могут меня удивить. Хотя, признаюсь, порой удивляют очень и очень даже сильно, пронзая, как острой иглой, особенно когда я засыпаю в пустой квартире, давящим одиночеством и безысходностью... Алчность, страсть к деньгам стараюсь держать в узде, но деньги, мать их, уходят, как песок сквозь пальцы - недавно понял, что покупать дешевые низкокачественные вещи в одежде я уже не могу. Поэтому-то я, видимо, согласился пройтись с мамой по торговому центру, прикупив свитерок за 4 тысячи!) Я обжора, чревоугодие особенно явно пробуждается в ночное время - да и в дневное не особенно дремлет!) Не могу отказаться от еды, если она находится рядом - даже если я сытый, я все равно буду что-то тянуть в рот... Ну, а про похоть я пишу регулярно - последние пару месяцев нерегулярного секса сводят с ума. Да и фантазий нереализованных у меня поприбавилось... Меня уже в институте одергивают со взглядом: "Если это молодой преподаватель, то это ничего не значит!", да и взгляды стараюсь ловить, осваивая технику "флирта глазами" - не очень успешно, но взаимный интерес я периодически получаю, что может повышать самооценку...

@темы: Депрессия, Интим, Мистика, Нервы, Универ

23:16 

Эх... У моего организма опять появилась немалая потребность в сексе, а самого секса в ближайшее время из-за заморочек моей девушки что-то не предвидится... Дебильное подвешенное состояние
В институте начинает коллапс! Следующая неделя - просто экшн. Коллоквиумы по гистологии и физиологии, сдача тем по анатомии и биохимии - красота... И ведь эти четыре предмета можно назвать главными и профильными из всего того, что у меня есть в данном семестре, и по ним будет экзамен (по гисте и анатомии этой зимой, а по биохимии и физиологии - летом, помимо философии).
Стараюсь начать меньше говорить и стать чуть независимее от окружающих. Поэтому потихоньку отдаляюсь от лишних мне людей, при этом стараясь не отталкивать людей мне приятных. В каникулы буду вытаскивать многих своих знакомых на погулять. А вот со днем рождения все кажется каким-то мутным... Мои люди какие-то совсем несочетающиеся, а ужаса 17-летия я на свое 19-летия ужасно не хочу. С другой стороны, и продолбать эту дату, как 18-летия, уже кажется кощунственным - я очень люблю свой день рождения, пусть я и становлюсь старше...
Завтра приезжает мама, а уже на следующий день ложится в больницу. Пообщаемся, узнаю, как она... Наш последний телефонный разговор, не минутный, а полноценный, закончился не очень хорошо. Хочет, чтобы мы купили ей плеер - чтож, будем искать...

@темы: В поисках определенности, Депрессия, Интим, Нервы, Универ

21:42 

Да уж, ну и жизнь у людей!)
Встретились с Дашей, поболтали с ней часа три в Макдоналдсе, обменились насущными проблемами и поспорили на различные темы. У нас на удивление появилось чуть больше взаимопонимания, чем за последний год, даже спорим не до хрипоты, как раньше, а более уважительно, способные принять аргументацию друг друга. Но все равно на душе словно кошки скребут... Я как будто недостаточно осознаю те темы, которые обсуждаю, словно не всегда хватает аргументов. Это и раньше происходило, но сейчас это как-то угнетает, и захотелось залатать бреши в собственном незнании. К тому же, в моей жизни не так уж и много меняется, все как обычно, даже не всегда есть, что рассказать. То есть вроде как информации через себя на той же учебе пропускаю уйма, решаю кучу мелких конфликтов постоянно - но об ведь не расскажешь. В итоге выгляжу сам для себя амебой.
У Даши что-то странное происходит, но в принципе в ее духе. Переспала с мужчиной, в которого была влюблена в 16 лет, и из-за которого собиралась поехать поступать в Англию (что успешно и провернула, правда, не в его университет), причем на квартире ее препода. Спиртное, депрессия, банальные фразы в духе: "У меня были связаны руки, ты была совсем ребенком..." и 19-летняя девушка не самых консервативных взглядов без проблем разводится на секс. Она не очень переживает из-за сего акта, многие ее близкие люди считают это весьма предсказуемым. У меня даже каким-то эмпатийным всплеском имя это мужчины мелькнуло еще за несколько секунд до ее фразы "И воттут позвонил..." Причем думал я в духе "Еще только его не хватало!" Да уж, Дашка умеет удивить и при этом остаться верной себе!=)
В моих отношениях по прежнему без секса. Зато всю ночь спали в обнимку - наверно, чуть ли не впервые за все отношения, даже включая периоды идиллий...

@темы: Депрессия, Довольство, Интим, Нервы

00:36 

Как-то одиноко и как всегда бывает в предсессионное время, тревожно... Довольно прохладно на улице, из-за льда ужасные пробки на дорогах, что особенно отражается на троллейбусах, не способных к свободному выбору маршрута... Простоял сорок минут на остановке, не выдержал и пошел в метро, проехал две станции по кольцу и сел на другой автобус. Благо, до меня много откуда можно доехать, но все же...
Моя мышка очень странная стала. Возится со своей радиоточкой постоянно (сегодня даже в открытый эфир вышла), нервничает, с учебой все безрадостно. Общение стало чуть суше...
Хожу на пересдачи, смотрю всякую мелочь. Слушаю песни, которые раньше слушал редко. Грущу иногда. Хочу вытащить Дашу - с Колей уже погуляли недавно.
На подарки ушло 9,5 тысяч (часть подарков сделал себе сам, признаюсь) - пипец. Хорошо прошла неделька...) Папа меня убьет...
Начал понимать, почему люди гонятся за своей внешностью и красивыми вещами вообще - это остается с тобой, когда ты один. Ты можешь посмотреть в зеркало, на тебя посмотрит холеное лицо, и ты подумаешь: "Вау, да все не так плохо - я много кого могу привлечь". И ложится спать один. Хотя - не всегда, народ очень ведется на мордашку... Слежу за своими волосами, подрезаю каждый секущийся кончик, покупаю шампуни, экспериментирую - мне нравится сам процесс. С кожей тоже не без хлопот. Сейчас занялся мышечной формой - меньше устает тело, когда хотя бы раз в день делаю разминку, отжимаюсь, потягиваюсь, качаю пресс. Начал почти ежедневно брызгаться одеколоном - со школы так не делал, раньше казалось это ужасно лишним, утяжеляющим, что ли, а сейчас - часть соответствующего образа, и мне это нравится

@темы: Универ, Нервы, Москва, Депрессия

Solitude by the Window

главная