• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: универ (список заголовков)
20:41 

Психотерапевт теперь обычно по пятницам в 17, после него еду часто к любимой - благо, она живет в трех остановках на троллейбусе оттуда!) После ночую. Бабушка и дедушка не мешают, хотя и стесняют немного... Но они прикольные
С психотерапевтом обсуждаем все подряд. Уменьшился уровень тревожности и немотивированного страха. Довольно быстро, для 6 занятий... Хотя ярких эмоциональных реакций пока что не было, а обычно через месяцок могут и слезы пойти, если что-то задевает. Но мы аккуратно, не спешим!)
В среду экзамен по биохимии. У кафедры это впервые, когда экзамен проводится в середине весны, а не летом... Они еще там сами, наверное, не представляют, как это будет проходить. И еще момент... Чувствуем себя злодеями с Анькой на пару, но обсудили недавно - у нас просто ужасное нежелание, чтобы весь тот народ, что ни хрена не учился весь семестр, а просто поднатужился и сдал "аж целых 2 коллоквиума из 3" в последний день, получают зачет и после его досдают... Немного несправедливым кажется, так как мы пахали весь семестр, на каждом занятии, а тут черте что. Хотя второго шанса все заслуживают, но запруженный целым ленивым потоком экзамен не вызывает теплых чувств.
Часто гуляю с Колей - даже сейчас пойду с ним тусить... У него начала появляться личная жизнь, и это здорово, я ужасно рад за него. Сложно ему что-то советовать - я уж больно горд в отношениях, долго не бегаю ни за кем, да и сложно вспомнить как все начинается, когда за плечами 3,5 года отношений; он же как раз-таки бегает за девушкой, а она его маринует. Но надеюсь, все изменится в лучшую сторону!)
Кошка уже совсем выросла, поумнела. Люблю ее, да и она успокоилась малость!)
Занимаюсь с любимой русским языком - у меня он не самый хороший, но на фоне ее ужаса очень даже ничего!) Да и практика преподавания всегда хороша... Уже решил стать репетитором по биологии, и брать всего 500 за полтора часа. Пока что активно не ищу учеников, сказал лишь Коле и Даше (они оба репетиторы) приглядеться, может, найдут случайно учеников. Зато с любимой вижу свои ошибки, учусь принципам объяснения. С биологией все будет легче, я недавно смотрел ЕГЭ нового поколения, в А решил первые восемь вопросов без ошибок, а дальше ничего нового не заметил, и забил. В В-части все тоже прошло довольно гладко. Так что, с осени, возможно, начну!)

@темы: Довольство, Нервы, Универ

22:46 

Теперь я хожу к психотерапевту... Ездить не очень далеко, до часа даже с пробками, в 20 по четвергам, сравнительно удобно. Посмотрим, что из этого выйдет! Внешностью я занимаюсь, душа на очереди...
Сейчас временный спад настроения - то ли из-за того, что устал в тренажерке, то ли просто такой день... Учиться не хочется, смотреть тоже мало что. Но вроде стал чуть спокойней.
А вообще грустно, местами даже очень. Десять минут сидел под теплыми струями воды, с в который раз подступающими, но не идущими слезами. Скучно, ничего не хочу делать. Меня не разрывает, как бывало раньше, но мне точно не хорошо. Ничего не хочу...
Посмотрел Метро (9/10 - потрясающий фильм, неожиданно здорово, начали снимать действительно интересное, тонкое, но яркое кино, мое восхищение!); и несколько аниме-сериалов.
Монстр за соседней партой (7,5/10) - хороший сериал, много комедии, чуть смешнее чем жизнь, но похоже. Проблема дружбы одна из центровых, и она нашла во мне отклик... Исполнение чуть детское, к сожалению, поэтому не такой восторг
Скажи: "Я люблю тебя!" (8,5/10) - отлично, романтично и прочувстованно. Очень похож главными героями и антуражем на предыдущий сериал (причем реально очень похож), но в отличие от предыдущего, там другой крен - чуть меньше комедии, чем в жизни, все более серьезно и с легким надрывом. Жизнь же обычно более трагикомична, умело сочетающая в себе юмор, за которым прячут боль, и боль ради смеха, а также чистые эмоции... Но много маленьких историй, потрясающе показали, что у каждого из героев, таких разных, была своя боль, свои комплексы, свои цели и свое мировоззрение. И все герои в конечном счете оставались счастливы в любви... Обожаю хэппи-энды!)
Btooom! (8/10) - сильно, интересно, захватывающе. Люблю эту теорию наказания людей за их грехи в обыденной жизни - как в Пиле, но более раскрученно и менее привязано к греху... Плюс выживание, но в более массивной форме, люди, не всегда осознающие грань между реальностью и игрой... Предательства, но с оставшейся человечностью в отдельных случаях, с хорошими мотивами и спорными ситуациями... То, что я люблю, да и с интересным стратегическим подводом - иногда восхищала находчивость и таланты героев. Задумывался, как бы я поступил в подобной ситуации, как бы выживал. Особенно после просмотра "Метро" было в кассу - тема выживания окружила меня!)

@темы: Депрессия, Довольство, Кино, Нервы, Универ

21:08 

Депрессия продолжается и набирает обороты, хотя и кажется, что происходит временное улучшение. Хотя в каких-то аспектах оно реально происходит...
Очень напряглись отношения с Аней, те одногруппники, которые меня бесили, бесят каждой своей репликой и иногда даже своим видом. Постоянно придираюсь к девушке - она мне спуску не дает, конечно, да и поводы не надуманные, но уж больно экзальтированно реагирую на мелочи, по сути... Учеба бесит, радости никакой, зима достала, заграничный паспорт делать неохота, зато хочется много спать. И ведь сплю по 8 часов, что самое интересное!
На следующей неделе три коллоквиума, три дня подряд... Жизнь крутит колесом!)
Завтра пригласил друзей девушки на просмотр какого-нибудь фильма. Общение с другими людьми и просмотр хорошего кино в компании - было бы неплохо. Вообще в последнее время смотрю иногда дорамы или аниме, но серьезное кино одному смотреть как-то не хочется... То-то повод будет!)

@темы: Депрессия, Нервы, Универ

21:32 

"Я тебе свою жопу не подставлю!"... Да-да! Но это не конец романтических гомосексуальных отношений или отказ девушки от анального секса, это моя одногруппница Аня выразила нежелание, чтобы на пропедевтике я тренировался на ней в уколах!)
Начался новый семестр. По всем предметам - новые преподаватели, кроме биохимии, вроде бы. Теперь мои предметы в весеннем семестре второго курса: философия, микробиология (она совмещена с вирусологией и иммунологией), физкультура, биохимия, нормальная физиология (новый препод суров, но вроде не настолько), пропедевтика внутренних болезней (совмещена с радиологией и лучевой диагностикой, по крайней мере в учебном плане), менеджмент, гигиена.
По философии совсем молодой парень, почти мальчик. Надо пообщаться с ним относительно аспирантуры, как и что... Вроде как он приветствует общение по электронной почте, так что возможность будет, да и мне навык... Боюсь, что в аспирантуру с тройкой по гисте не возьмут (а подозреваю, что это может быть не последняя моя тройка), и в дальнейшем придется очень много пересдавать.
Послезавтра День Святого Валентина. Надо устроить маленький романтик... Ресторанчик, или дома что-нибудь устроить. Надо подумать. Хочется все же ресторан, но тогда надо что-то оригинальное, а то "Тануки" уже в горле сидит!)
Ходил в воскресенье на теннис, кстати, с приятелем. Россия-Япония. Все, за кого я болел, побеждали легко!) Получил кайф - спорт меня все же иногда чертовски радует...

@темы: Универ, Нервы, Довольство

02:52 

Сессия закрыта!

Вяера был сдан второй и последний экзамен этой зимы... Это было очень нервное и колючее время, но оно закончилось, пусть и с переменным успехом... Расскажу поподробней!)
Гистология. Дерьмо, как говорится, случается... Этот ад начался в понедельник. Я пришел, аккуратный, улыбающийся, со стопкой шпор, сел в нормальный кабинет, куда меня отвели. Было 6 групп, и ждал я своей очереди чтобы сесть часа полтора. Предварительно получив препараты, сел в спокойное место. Достались селезенка и почка в роли препаратов, а также органы иммунитета (с селезенкой в том числе) и мышцы. Фотография была с какой-то хренью во внутреннем ухе, задача - по лимфоцитам. Сложное дерьмо, четко те темы, которые мне не нравятся, кроме лимфоузла, разве что... Через минут пять меня позвали, причем довольно резковатая женщина (очки Гучи, тем не менее, что редкость для преподавателей). Сажусь с изумленными глазами, мол, я же только что сел. Она: "Ну, если знаете, сразу скажете, а толку от того, что вы там будете сейчас списывать?"... Гори в аду, но ладно - хоть мне и нужно время на то, чтобы собраться, но не поспоришь же? Спутал селезенку с лимфатическим узлом, на самих препаратах почти ничего не показал. Теорию ответил со скрипом. Задачу решил, но с наводящими вопросами. Фотографию назвал, но не пояснил, что это... И весь этот позор под тяжелый взгляд этой шалашовки и едкие комментарии в духе: "Вы вообще учили, доктор?" В итоге: "У вас между тройкой и двойкой, но ладно уж, в пользу студента..." Причем, самое обидное, что я бы за такой ответ себе сам поставил три, хотя, если бы принимал я, я бы дал возможность показать свои знания и не сковывать жесткими вопросами, дал бы студенту сказать все, что знает - может, и набредет на ответ. Я ведь знал многое из того, что меня спрашивали, просто или я путался, или называл это, как запомнил, а препод не уточнял, что ответ-то верный... И еще более обидно, что троек мало, даже у нас в группе меньше половины, а я привык быть, да и являюсь по знаниям примерно в середине или даже лучшей ее части... Хорошо, что меня тогда поддержали близкие...
Анатомия. Вытянул джек-пот... Четыре. Ждал часа два, в толпе из 200 человек, хотя сдавало за весь день 350 (они позже предпочитали приходить). Пошел из нашей группы пятый. Там вытягивали случайную зачетку, и в итоге здавали в совсем смешанной компании. Сам экзамен проходил в лекционном зале, внизу сидело порядка 10 преподавателей. Когда я зашел, готовились на скамьях человек 60... Я вытянул хороший билет, списал его (1 вопрос полностью, второй мне чуть помогли, отчасти я сам, и задача так же). Сижу, грущу, и тут вижу - мою зачетку несет тот преподаватель, о котором я мечтал!) У меня зачетка в яркой обложке, так что узнал о преподе я заранее!) Он меня позвал, я помахал ему рукой и спустился (спускался я по этим огромным ступеням знатно - что-то между прыжком и галантным спуском джентльмена на балу). Сажусь. Начинаю отвечать билет. Он меня быстро перебивает, спрашивает желудок. Я: "Же-желудок..?" - "Желудок." - "Gaster..?" - "Угу". Отвечаю, и ведь как отвечаю!) Как песню... Потом пошли вопросы по иннервации. В основном отвечал хорошо, но были и неудачные моменты. Он хотел поставить три, так как увидел в моей ведомости большинство троек. Но я настоял, чтобы он спросил задачу и здорово ее ответил. Он сказал почему-то, "Хотя что вам эта четверка даст..? Но ладно" и поставил. Странно, я бы и сам себя на четыре оценил, очень неплохо отвечал, четко то, что готовил, без всяких извращений в духе конечностей и строения ствола мозга. Вышел, улыбаясь всем. Я и впрямь свечусь, когда счастлив, мне даже сухари отвечали улыбкой...
Потом ждал Аню. Она сдала гисту на четыре, а вот анатомию, которая вроде как чуть важнее для будущего в дипломе - на трояк... Утешал ее, как мог, сидели в "Елках-палках" и ругали это дерьмо!) Она и впрямь умненькая, мы с ней на одном уровне - поэтому экзамен чистая лотерея, что и хорошо, и плохо...
Теперь - в библиотеку, продлять заграничный паспорт и смотреть фильмы, а также отмечать с друзьями и отдыхать!) Я это заслужил...

@темы: Депрессия, Довольство, Нервы, Универ

20:48 

Вторник был потрясающий... Таких хороших дней рождения у меня не было давно!) Хотя и все было максимально скромно, да и назвать четким компанейским отмечанием я бы не смог сей день... Но было чувство праздника, что так нечасто меня посещало, и которого очень хотелось...
Сперва меня мельком поздравили в группе. Потом, я удачно сдал часть зачета, и отправился с Аней за получением ее зачета. После чего мы посидели в "Якитории", поели, отметили безалкогольным Мохито (там спиртное продают с 21 года, даже слабоалкогольное; совсем озверели...). Поговорили, она вручила мне 1000 рублей (деньги мне сейчас нужнее всего, на самом деле), мы пофоткались и разбежались. Потом я встретился с Дашей, мы выпили у меня кофейный ликер, который я мешал с молоком до практически полного исчезновения привкуса спиртного - редко когда мне это привкус приятен, даже в Малибу немного раздражает... Поболтали, поговорили обо всем, передали через Дашу поздравления ее бойфренду, которому исполнилось 44 года - он удивился, что мы с ним в один день родились фактически, только в разные годы. Потом тоже разбежались, и я уже встретился со своей девушкой, с которой мы тоже провели прекрасный вечер и замечательную ночь, причем даже с сексом (!). Было много звонков, поздравлений в интернете, в целом приятных вещей (теперь я обогатился на 9 тысяч, и это не может не радовать). На следующий день получил последний зачет, и увиделся с Колей, который сдал экзамен и мог со мной увидеться - тоже очень хорошо провели время!)
Сейчас готовлюсь к гистологии... Удачи мне в понедельник. Надеюсь, после нее успею подготовиться к анатомии (она 26)

@темы: Универ, Нервы, Интим, Довольство

02:15 

Вот и каникулы почти пролетели... Куча событий, практически полный отход от учебы, просмотр фильмов и куча забавностей!) Были и неприятные моменты, однако, но их было ощутимо меньше...
Подсел на Sony PlayStation 3, принесенный почти на всю неделю моей девушкой (мы много раз ночевали, и играли, соответственно). Мортал комбат, я буду скучать!) У меня даже начали получаться Ниже нуля, Скорпион и Соня... Но несколько раз я еще точно сыграю!)
Довольно обычный Новый Год, даже звонить никому особо не хотелось. Поиграли, посидели да спать легли. У всех моих близких в этот Новый Год все как-то не так шло, хотя в целом негативных впечатлений мало - но и мне в целом нг понравился, довольно здорово, пусть и пресно...
В пятницу катался на коньках с Сашей и ее компанией. Очень приятные люди, нечасто встретишь подобную симпатию и интерес к незнакомому человеку... От самого катания получал удовольствие, пусть я и быстро сдулся; еще я ужасно катаюсь...((( Упал всего раза три, но щиколотка до сих немного побаливает, и маленький синяк на коленке - старею, на мне обычно все быстро заживает
В субботу встретился с Дашей. Мы заплутали и, как всегда, вышли в мой район из центра. Закон жизни прям!) Потом к нам подошел Дашин любовник, с которым у нас день рождения в один день (+25 лет разницы). У меня от встречи с ним осталось странное впечатление - он мне скорее понравился, но вот встреча скорее провалилась. Мы молчали много, я поднимал какие-то не те темы, да и вообще... А вот общее впечатление от общения с Дашей очень здоровское, говорили, практически как раньше - почти на любые темы, с минимальными утайками, открыто и весело... Даша пообещала, что придет на мой день рождения - теперь лишь вопрос, как его праздновать!
Вчера познакомился с компанией своей девушки. Я был скромен и молчалив. Они мне понравились, но без восторга - довольно тихо провел время, есть вероятность, что меня посчитают зажатым парнем и подкаблучником (первое скорее правда, но вот второе - навряд ли). Посидели дома у одной девчонки, посмотрели "Золушку" с Асмус - на удивление милый и продуманный фильм, с умеренным юмором. Сама героиня не казалась таким бревном, каким она обычно выглядит, а была приятна и органична. Да и мужской персонаж был очень положителен. Про Гришаеву вообще молчу - она меня почти всегда радует!)

@темы: Депрессия, Довольство, Нервы, Универ

00:54 

Семь смертных грехов

Эх... Опишу все семь своих смертных грехов - оказывается, все они мне свойственны, прямо ящик Пандоры, а не человек!
Зависть - один из моих главных грехов, являясь порождением другого греха - гордыни... Сегодня ужасно мучился, когда узнал, что у Ани облегченный зачет по физиологии. И вроде как я сдал одну тему из трех, и на следующем занятии постараюсь сдать остальные - но ей же всего одну тему надо сдать, и то, возможно, по выбору! А ведь ей просто повезло, она не лучше меня знает материал... Даже как за друга я не могу за нее радоваться - раздутое эго мешает. И это даже учитывая, что у меня по биохимии намного лучше ситуация, плюс в целом все поуверенней идет... Но как-то не выходит...
Гнев меня одолевает изредка, а к унынию я уже так привык, что его удушающие лапы с трудом могут меня удивить. Хотя, признаюсь, порой удивляют очень и очень даже сильно, пронзая, как острой иглой, особенно когда я засыпаю в пустой квартире, давящим одиночеством и безысходностью... Алчность, страсть к деньгам стараюсь держать в узде, но деньги, мать их, уходят, как песок сквозь пальцы - недавно понял, что покупать дешевые низкокачественные вещи в одежде я уже не могу. Поэтому-то я, видимо, согласился пройтись с мамой по торговому центру, прикупив свитерок за 4 тысячи!) Я обжора, чревоугодие особенно явно пробуждается в ночное время - да и в дневное не особенно дремлет!) Не могу отказаться от еды, если она находится рядом - даже если я сытый, я все равно буду что-то тянуть в рот... Ну, а про похоть я пишу регулярно - последние пару месяцев нерегулярного секса сводят с ума. Да и фантазий нереализованных у меня поприбавилось... Меня уже в институте одергивают со взглядом: "Если это молодой преподаватель, то это ничего не значит!", да и взгляды стараюсь ловить, осваивая технику "флирта глазами" - не очень успешно, но взаимный интерес я периодически получаю, что может повышать самооценку...

@темы: Депрессия, Интим, Мистика, Нервы, Универ

23:16 

Эх... У моего организма опять появилась немалая потребность в сексе, а самого секса в ближайшее время из-за заморочек моей девушки что-то не предвидится... Дебильное подвешенное состояние
В институте начинает коллапс! Следующая неделя - просто экшн. Коллоквиумы по гистологии и физиологии, сдача тем по анатомии и биохимии - красота... И ведь эти четыре предмета можно назвать главными и профильными из всего того, что у меня есть в данном семестре, и по ним будет экзамен (по гисте и анатомии этой зимой, а по биохимии и физиологии - летом, помимо философии).
Стараюсь начать меньше говорить и стать чуть независимее от окружающих. Поэтому потихоньку отдаляюсь от лишних мне людей, при этом стараясь не отталкивать людей мне приятных. В каникулы буду вытаскивать многих своих знакомых на погулять. А вот со днем рождения все кажется каким-то мутным... Мои люди какие-то совсем несочетающиеся, а ужаса 17-летия я на свое 19-летия ужасно не хочу. С другой стороны, и продолбать эту дату, как 18-летия, уже кажется кощунственным - я очень люблю свой день рождения, пусть я и становлюсь старше...
Завтра приезжает мама, а уже на следующий день ложится в больницу. Пообщаемся, узнаю, как она... Наш последний телефонный разговор, не минутный, а полноценный, закончился не очень хорошо. Хочет, чтобы мы купили ей плеер - чтож, будем искать...

@темы: В поисках определенности, Депрессия, Интим, Нервы, Универ

00:36 

Как-то одиноко и как всегда бывает в предсессионное время, тревожно... Довольно прохладно на улице, из-за льда ужасные пробки на дорогах, что особенно отражается на троллейбусах, не способных к свободному выбору маршрута... Простоял сорок минут на остановке, не выдержал и пошел в метро, проехал две станции по кольцу и сел на другой автобус. Благо, до меня много откуда можно доехать, но все же...
Моя мышка очень странная стала. Возится со своей радиоточкой постоянно (сегодня даже в открытый эфир вышла), нервничает, с учебой все безрадостно. Общение стало чуть суше...
Хожу на пересдачи, смотрю всякую мелочь. Слушаю песни, которые раньше слушал редко. Грущу иногда. Хочу вытащить Дашу - с Колей уже погуляли недавно.
На подарки ушло 9,5 тысяч (часть подарков сделал себе сам, признаюсь) - пипец. Хорошо прошла неделька...) Папа меня убьет...
Начал понимать, почему люди гонятся за своей внешностью и красивыми вещами вообще - это остается с тобой, когда ты один. Ты можешь посмотреть в зеркало, на тебя посмотрит холеное лицо, и ты подумаешь: "Вау, да все не так плохо - я много кого могу привлечь". И ложится спать один. Хотя - не всегда, народ очень ведется на мордашку... Слежу за своими волосами, подрезаю каждый секущийся кончик, покупаю шампуни, экспериментирую - мне нравится сам процесс. С кожей тоже не без хлопот. Сейчас занялся мышечной формой - меньше устает тело, когда хотя бы раз в день делаю разминку, отжимаюсь, потягиваюсь, качаю пресс. Начал почти ежедневно брызгаться одеколоном - со школы так не делал, раньше казалось это ужасно лишним, утяжеляющим, что ли, а сейчас - часть соответствующего образа, и мне это нравится

@темы: Универ, Нервы, Москва, Депрессия

01:24 

Вчера посмотрел "Хранителей снов". 7/10. Очень приятный фильм, милый, детский, чуть-чуть наивный, овеянный ощущением настоящего чуда... Крутой и юморной Санта Клаус, брутальный Пасхальный Кролик, добрая, но немного сдвинутая Зубная фея, несущий хорошие сны Песочник и пятый Хранитель - Ледяной Джек, озорной обаятельный подросток, управляющий морозом, в которого мало кто верил поначалу - а соответственно, 300 лет он провел абсолютным невидимкой, только и знал, что проказничать для детей!) Еще есть главный злодей - коварный Бугимен, управляющий страхами и решивший сместить добрых Хранителей (тоже довольно обаятельно представлен, кстати, хоть и слишком канонично). Умильные дети, красивые снежные виды (но показывали не только зимние пейзажи), шикарная магия!)
Не такой высокий результат (максимум могу 7,5 баллов поставить), хотя вроде бы и все не так плохо - просто довольно обыденно, не такой яркий юмор, как ожидалось, и обилие шаблонов; но для детей лет до 12 это будет казаться чем-то очень здоровским - а вот взрослые такого удовольствия уже вряд ли получат, хотя и напрягать это их не будет...
Сейчас довольно романтический период: хочется походов в кино, впечатлений, объятий, разговоров о прекрасном... В воскресенье иду в Театр Юного Зрителя на "Медею"; надеюсь, мне понравится - постараюсь выглядеть хорошо и придти в отличном расположении духа и со способностью к восприятию!)
Сменили преподавателя по анатомии... Странная женщина. Говорят, что зачеты она ставит легче, но также поговаривают, что у нее не все в порядке с психикой... Создается ощущение, что она не совсем реагирует на реплики, словно живет в каком-то своем мире. У некоторых людей это составляющая черта характера, но здесь это как-то чересчур... Первые пару часов было нормально, но вот под конец я словно как на иголках сидел - я довольно эмпатийно воспринимаю других людей, особенно их физическое состояние, и когда встречаю людей с помутневшим рассудком (вследствие алкоголя, болезни, лекарств), то всегда ощущаю себя на пределе, словно мой собственный рассудок мутнеет...
Снег... Очень красиво. Я рад, что приходит зима - по крайней мере, эти ее первые наступления довольно мягкие, и действительно словно укутывают...

@темы: Депрессия, Довольство, Москва, Нервы, Универ

02:25 

Сегодня на физиологии преподаватель вскрыл лягушку. Специфическое зрелище...
Оказывается, кровь у лягушек ярко-алая, даже алее, чем у человека - для меня это было удивительным, так как они холоднокровные животные. Очень не понравилось, что преподаватель ее не наркотизировал, а просто убил, отрезав мозг начиная с уровня верхней челюсти (причем физически лягушка была жива даже после удаления части мозга, просто ничего не осозонавала!!!). Напоследок она вытянулась в агонии, распрямив задник лапы и всем телом взбрыкнув, и обрызгала препода мочой и кровью ("Поделом тебе! - сказала моя одногруппница). Второй неприятный момент - вскрытие лягушке грудной клетки и освобождение сердца с последующим закреплением на нем веревки, ведущей к аппарату. Мы измеряли сердечный ритм, смотрели, что произойдет, если пережать предсердия и тому подобное. Сердце все время билось, естественно... Довольно показательно - но все же не настолько, на мой взгляд, чтобы оправдать смерть живого существа. Опыт ведь был точь-в-точь как в учебнике, существенных навыков у нас не прибавилось, а жизнь отняли. Да, конечно, когда мы увидим разрезанных пациентов, будет легче и проще сориентироваться, но не более того. Гадостно как-то... Причем препод принимал коллоквиум, не особенно смыв кровь - эдакий мясник... Но внешне я был довольно спокоен, ожидал от себя чего-то поистеричней!
Хочется спать постоянно... Ужасная скука без интернета. Если мне его починят, я буду ужасно счастлив - но что-то как-то без энтузиазма служба выясняет мой вопрос!)

@темы: Универ, Нервы, Депрессия

01:04 

Дикие перебои с интернетом... Довольно трудно без него - еще чуть-чуть, и я кого-нибудь съем!) Благо, сейчас чужим пользуюсь, но уже завтра останусь вообще без интернета, и тогда жизнь окажется на порядок хуже!) Все же я ужесно от него завишу... Тут и информация по учебе, и общение с друзьями, большая часть которых не может со мной увидеться в городе, и даже фильм/мультфильм посмотреть, какой хочу...( При таком положении дел даже новую музыку не закачаешь. Поэтому я хандрю и не хочу учиться!)
Анатомия осталась на декабрь... Обидно. Новая тема по ней тоже не идет - глаз кажется настолько мерзким, остается ужасная каша в голове... И вроде не так сложно, но как-то все путается. А дальше ухо - вот это точно бред, с этими молоточками/наковальнями, и непонятными хрящами с дикими заворотами нервов внутри. Даже представлять не буду, как нам это на анатомии дадут - краткого экскурса на гистологии мне хватило!)
На медосмотре поставили диагноз "острый трахеобронхит" - мне ощутимо легче, однако от кашля бывает непросто заснуть...
Смотрю серии Гарри Поттера - нравится!) Мне многие части там по душе, разве что вторая кажется пресной, а первая недостаточно острой!) Но вот начиная с третьей я уже буду смотреть взахлеб и наслаждаться!)

@темы: Депрессия, Довольство, Нервы, Универ

19:03 

Сижу дома, долечиваюсь... Мало с кем общаюсь сейчас, с друзьями почти не провожу время, так как не в гулябельной форме нахожусь!( Сижу, читаю, смотрю фильмы, листаю мангу, общаюсь по нету даже иногда. Бездарные выходные, но хотя бы слабости нет. Нужно сдавать коллок в понедельник, иначе ведь на декабрь пойду, а не хотелось бы...
Всю неделю ходил по дому призраком - да еще без отца!!! Жил с любимой 4 дня, терроризировал ее, заставляя делать мне горячий чай, поить лекарствами вовремя и помогать по дому. С ней действительно было легче... Хотя обычно я не очень согласен с продолжительными ночевками, так как плохо занимаюсь, но сейчас получилось-таки что-то путное. Рассказал маме, что заболел, и она звонила каждый вечер - было очень приятно... В институте пришлось ходить с большим вязанным шарфом, и меня начали принимать за хипстера!)))
Вчера папа приехал. Привез мне куртку и шарф - довольно блеклые, шарф вообще попсовый, таких в Москве немало, а вот куртка уже лучше, Армани, и довольно стильная...С папой откровенно легче живется - бытовой вопрос стал просто идеален; но вот только уюта как-то меньше, да и свобода резко урезается... С каждым разом убеждаюсь все сильнее, что буду жить отдельно на четвертом курсе, то есть через два года...
В учебе неожиданно фортило - поставили пятерку за не самый удачный ответ, проканал доклад практически без картинок (одну картинку даже своровали за пять минут до ответа из прошлого доклада одногруппников), коллок по физиологии прошел вообще на ура! Однако, на анатомии что-то не свезло - вопросы были с подвохом, а ответы не так плохи, чтобы не зачесть их!(
В этот вторник обязательно схожу в кино - не знаю, на "Ральфа", "Агента 007" или еще на что, но пора бы уже и выходить из дома!)

@темы: Депрессия, Универ

18:35 

Приболел. Ужасная слабость... Папа улетел в Германию на неделю и там сейчас отдыхает, так что и ухаживать за мной некому...=( А завтра и послезавтра у меня по коллоквиуму. Не везет так не везет!
В субботу приезжала сестра из Питера, пообщались не много. Какая же она клевая!^_^ Попутно пообщался с тетей; она работает учительницей начальных классов, и было забавно слышать из ее уст описание учеников в духе "Во дебилы!" Кошмар!)) После того, как сестра с тетей ушли, мы стали праздновать день рождение моей девушки. Пришли двое ее друзей из универа, принесли кучу пива и Sheridan's - было здорово. Особенно порадовала ее подруга Юля, выглядящая как ухоженная ванильная барышня, которая на мою реплику: "В институт наверно каждый день безупрено одеваешься?" - ответила: "Ой, да что ты! Я обычно как залупа конская на в универ хожу..." А друг Влад тоже не промах - учится, попутно работает во Friday's, молодец! И ведь даже недурно зарабывает...
Последние два дня учусь как проклятый... Готовлюсь к сдачам. Одному непросто - квартира уже потеряла чистоту, плюс проблемы с мусором, у меня он всегда мимо пакета падает...=(
Отношения странные. Вроде бы все хорошо, но какой-то ужасный период обоюдного спада. Без секса уже почти месяц. Я довольно легко без него обхожусь, но мне кажется непонятным и немного обидным, что она не хочет меня
Из хороших новостей - возможно, в ближайшее время я получу зачет по психологии и педагогике, если мою работу зачтут. Этот будет здорово, так как я выложился по полной...
Пью много чая, забил на внешность... На удивление, в целом лицо становится даже пропорциональнее, когда я более - но добавляются такие минусы, как ухудшение кожи, плохая укладка волос и небольшой набор веса. Сейчас приму ванну и буду дальше учить...

@темы: Универ, Депрессия

23:01 

Учеба радует пока что, наконец-то вхожу в тонус. Надеюсь, что через пару недель мой энтузиазм не угаснет из-за того, что я элементарно погрязну в академических задолжностях.
Ребята из Нижнего уехали. Мы не очень много общались за эти два дня, но вполне достаточно. Как-то я к ним немного охладел, создается ощущение, что они стали сильно дальше от меня, что многие проблемы, которые были, стали выползать, но теперь уже я не готов закрывать на них глаза. Мотивация держать их несколько ослабела. Если это мои люди, то посмотрим, как будет развиваться наше общение, но держаться за иллюзии кажется глупым и ненужным, словно я теряю нормальную жизнь и слишком много вкладываю сил в ущербные проекты. Скорее всего, из моей жизни временно уйдет Миша, так как его социальные трудности и большое расхождение в темах уже трудно игнорировать; возможно, отдалюсь от Даши - у нее прекрасный новый молодой человек, все нормально с учебой и она активно варится в политической жизни, но похоже, ей не очень приятны наши политические разногласия (могу сделать этот вывод из-за того, что в последнее время политическую тему она сама не поднимает и поддерживает слабее, чем раньше, хотя по многим ресурсам видно, что эта сторона жизни ей довольно сильно интересна). С группой тоже постараюсь общаться меньше - меня заносит, начинаю слишком много говорить, кого-то задеваю, при этом довольно сильно отвлекаюсь от учебы. Нелишним будет перейти на деловой режим общения, это будет удобно на ближайшие пару месяцев...
Заметил, что имею дурацкую и осложняющую жизнь привычку - когда кто-то пытается со мной сблизится, моя первая реакция оттолкнуть человека. Появляется безразличный взгляд, начинаю кивать невпопад, словно не слушаю - даже если мне интересно; при этом когда мне неинтересно, частенько могу симулировать внимание. Начинаю отвечать обрывисто, при этом потом спохватываюсь и довольно насыщенно общаюсь, что немалое число народа тоже пугает. Хочется быть теплее и ближе, но получается как-то странно. Я очень зависим от людей, но совершенно не умею их удерживать, словно боюсь чего-то...
Читаю GQ за прошлый месяц - хороший журнал, можно сказать, что это очень качественная публицистика. Много высказываний с фотографиями о моде, немало статей об образовании, профессии. Возможно, в ближайше время увлекусь подобными журналами - мне это кажется харизматичным, одновременно держаться за переменчивую моду и читать размышления о многовековых устоях, сделанные неглупыми и талантливыми людьми.

@темы: Универ

11:26 

Ужасно экзальтированный период. Болезненно на все реагирую, легко выхожу из равновесия, стараюсь быть очень мягким и улыбчивым, больше, чем мне это свойственно. Выгляжу ужасно натянутым...
В учебе временный отдых, но не знаю, что будет дальше... Анатомия и физиология наступают, а материал там - мама не горюй, сложнейший!(
С философией случилась очень неприятная история вчера, на лекции, которая меня просто выбила из колеи - не ожидал в своем институте такого самодурства и сволочизма... Подхожу для того, чтобы подписать пропущенные лекции (это распространенная практика у этого преподавателя), показываю, говорю про вторую и третью лекции. Она смотрит, и тут неожиданно: "Но это не моя лекция!" Я опешил слегка, потом вспомнил и говорю: "Да, я прослушал лекцию в другом потоке, мы уже об этом с вами говорили". "Ну так это же не моя лекция! Пусть тебе тот преподаватель и подписывает! Где моя?" - "Если материал этой лекции не ваш, то ее нет. Подпишите вторую и третью лекцию, они точно ваши!" - "Не буду! У тебя не мои лекции" - "Только одна. На остальные я ходил к вам" - "Я не собираюсь смотреть твою тетрадь! Следующий!". Я развернулся, быстро начал удаляться от нее, довольно громко бормочат проклятия. Она еще это так отвратительно хабальски делала... Просто самовлюбленная баба. Не пошел на ее лекцию, и пожалуйста - у нее уже нервы сдают... Теперь придется переписывать первую лекцию у наших, и плюс вторую и третью лекцию довести до идеала, чтобы она не развернула меня еще раз, запомнив. Как же обидно, что студент чувствует себя таким незащенным и находится в таком уязвимом положении...
Приехали ребята из Нижнего Новгорода. Я почти с ними не погулял, занимался потихоньку, но зато много общались. Сеня все такой же спорщик, но я уже увереннее себя чувствую в общении с ним - заткнуть с полоборота меня уже не выходит. Спасибо философии, в какой=то мере, что ли?) По крайней, социальные споры я поддерживаю уже на ощутимо более достойном уровне; но законодательство Сеня знает на качественно лучшем уровне, так как он юрист, и тут он меня уже просвещает - но я тоже не плошаю, на рожон не лезу, вопросы задаю, а если какие-то случаи в законодательстве слышал, смело озвучиваю (надежный источник в виде папы если что и говорит, то проверенную информацию)
Они сейчас гуляют со своей знакомой. Погода для прогулок неидеальна - уже снег выпал, а еще льет дождь... Предчувствую слякоть!) Что нежелательно... Все же я привык видеть сразу легший снег, долгое царствование грязи и сырости вводит в уныние, и плюс одежда будет очень быстро грязниться!
В субботу приедет троюродная сестра из Питера, пообщаемся. Она также кинет вещи у меня, и мы с ней немного погуляем. Вечером она уедет. Молодец, работает сейчас, закончила летом вуз, так что узнаю прелести взрослой жизни!) Также в тот же день папа улетит в Германию, а сразу после этого моя девушка будет устраивать празднование своего дня рождения!))) Довольно интенсивный день получится...
Страны для посещения (места, которые очень хочу посетить и посещу при любой удобной возможности):
1) Япония (давняя мечта, начавшаяся с увлечением аниме)
2) Швеция (устройство этого государства вызывает восхищение)
3) США (в последние дни у меня бзик на крупных городах этой страны, они кажутся мне овеяными своеобразной атмосферой - хочется убедиться в этом в живую)
4) Германия (немцы в Турции вызвали симпатию, плюс виды Берлина близки
5) Франция (я там был в три года, и ничего не помню, но судя по описанию, мне там должно очень понравится)
6) Норвегия (фьорды)
7) Бразилия (карнавалы и принципиально новая часть света)
8) Нидерланды (красивая природа + обилие слухов)
9) Дания (чудесные домики)
10) Китай (медицина и философия, плюс высокие темпы развития)

@темы: Депрессия, Довольство, Москва, Нервы, Универ

22:57 

Учеба налаживается... Не так плоха центральная нервная система, как казалось, и даже не так тяжела гистология с физиологией!) Но я подозреваю, что дальше будет хуже, так как темы усложняться, а времени будет не так чтобы очень много... Все же режим обильных пересдач мне нравится - и в голове оседает достаточно, и навык ответа прокачивается, и плюс есть некая стабильность - ты знаешь, что сдашь, и видишь недостатки в своем ответе. А когда попыток мало, тут уж не до рефлексии, а лишь бы проскочить - в итоге полного осознания своих знаний нет. Зато учишь нахрапом, что тоже неплохо, но не очень удобно для моей памяти - мне порционно легче усваивать...
Куча новых знакомств, прогулок со старыми друзьями, новые покупки, замена стилей песен, добавляемых на айпод... Тянет надевать новые вещи, купленные за последний год, но припасаемые "на выход" или не носимые из-за того, что и так много висит. Захотелось нового... Жизнь входит в фазу обновления. Вряд ли я изменюсь, но некие аспекты моей жизни вполне могут подвергнуться коррективам.
В личной жизни все как-то течет в засыпающем режиме, хотя мы и провели за эти четыре дня много времени вместе. Она меняется, меняется ее жизнь, она напряженно трудится и ищет себя, а мне же остается меняться самому и по мере сил поддерживать. Я рад, что она снова огненно-рыжая, и даже спокойно реагирую на ее какие-то желания внешних изменений. Пусть меняется, для меня это тоже своеобразный сюрприз - лишь бы не было стационарности!)
Фильмы не смотрю, хотя так много хорошего идет. Как-то нет желания во что-то такое основательное углубляться; сериалы тоже не смотрю - они затягивают еще и по времени, хотя и можно делить... Спячка...

@темы: Универ

21:32 

Как-то все странно... Цапаемся вечно. Решили вот какой-то период не общаться - может, так действительно будет лучше... У нее пройдет тяжелый период, у меня немного полегчает с учебой. А то все как-то наваливается, словно тяжелые свинцовые тучи, и наступает абсолютная апатия
Завтра приезжает Миша из Нижнего. Переконтуется у меня. Будет болеть за наших на футбольном матче, Россия-Португалия... Молодец, пусть отдохнет и получит массу впечатлений; он любит такой отдых!)) Обидно, что мало времени побуду с ним, только утром и немного вечером. В субботу дебильная пересдача, поэтому надо будет готовиться... Надеюсь, мне повезет и не придется сдавать ЦНС в конце декабря...
Очень скучаю по Наташе. Она такие дивные картинки передала мне по почте!) Одна даже ассоциирована со мной. Я представлен в виде липы, угловатой, темной, с заснеженными и крепкими ветвями, покрытыми снегом, причудливо смотрящимся вечером... В конце каждой картинке-эмоции (здоровские у них там задания!) она приписывала свое впечатление, описывала историю, выражение для нее лично. Довольно неяркие выражения, нужно сказать - ненависть не такая колкая (хотя настолько притягательно-острая...), а радость более воздушная, не такая насыщенная, как я привык ощущать. Вот уж как различается градация эмоций у двух близких людей!) Хотя меня бесконечно завораживает эта Наташина способность обращать внимание на детали, немного пастельная реализация... Я рад, что этот человек меня поддерживает и делится своей жизнью, я очень это ценю...

@темы: Универ, Нервы, Довольство, Депрессия

14:13 

Учеба не складывается, и из-за этого я нахожусь в состоянии стресса, столь мной нелюбимого и столь меня портящего. Ощущение, что все внутри просто переворачивается каждую секунду, мешая думать. Неужели мне опять придется, как зимой, ненавидеть свой институт и сожалеть о своем выборе..? Надеюсь, что сожалеть мне точно не понадобится, ведь я на самом деле люблю медицину, и без нее словно без почвы под ногами... По крайней мере, сейчас
Подавленность у меня пытается выбраться специфическим методом - через романтику. Хочется эстетики, внешних атрибутов, интересных стилей на себе и на окружающих, новых впечатлений и ярких историй. Свиданий, встреч с друзьями, где можно побыть чуточку другим, не зацикливаться на столь подзадолбавшей рутине... Любви, нежности... Даже не знаю чего!) Но чего-то точно иного...

@темы: Депрессия, Нервы, Универ

Solitude by the Window

главная