• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:59 

Давно меня не видали...

Итак... Из свежего - ординатор первого года, без малого врач своей специальности, и даже с правом работать терапевтом в поликлинике... Репетитор по биологии и химии, который очень гордится своими учениками и старается совершенствоваться... Начинающий переводчик, продолжающий учиться и при этом пытающийся брать первые медицинские переводы...
На удивление - очень тяжелый прошлый год, очень большая усталость за плечами, и очень подраненая душа... Но при этом я очень доволен своей жизнью, при своем-то графике 7 дней в неделю - то пациенты, то ученики, то занятия по переводу, и практически без перерыва! Неужели действительно тревожных людей необходимо загружать работой по полной, чтобы они смогли отвлечься от своих проблем и по забывчивости наконец-то вдохнуть полной грудью..?

@темы: Больница, Довольство, Нервы, Универ

23:32 

Поругались...
На душе гадко. Завтра вставать рано, идти сдавать на права, а еще готовить кучу презентаций для конференций... И я - совсем, совсем обесточенный!
Думаю, после майских сказать ей, чтобы не приезжала, пожила пока у себя. Может быть, это не самое оптимальное решение - мы полноценно живем вместе уже год, у нас кошка, общий быт, привычка, и тут такие фортеля... Но правда, мне кажется, так правильнее.
Пусть делает со своей жизнью, что хочет! Видимо, я и правда "сливаюсь" - воспринимаю ее жизнь как свою, а свою считаю частью ее (с не всегда приятными составляющими этого, как например чувство, что тебе многое должны и все стерпят). Но раз уж мы оба утверждаем, что радости в последнее время мало, одно раздражение друг на друга, значит, пришло время сделать некоторое удаление, посмотреть, на что вообще мы способны, чего хотим и как нам на самом деле хорошо...
Может быть, буду писать почаще - гружу реальных людей, не всегда к этому готовых; в итоге эмоции выходят, но приходит новый негативный заряд. Кто знает - может быть, моя самодостаточность окрепнет таким методом..?

@настроение: Кошки скребут

@темы: Депрессия, Нервы

22:54 

Вернулся вчера из Италии. Все хорошо... Но мне почему-то грустно. Мне в последнее время часто бывает грустно. Чтобы почти до боли, боли и слез. Мне одиноко, меня ранит какая-то невозможность высказаться, чужая радость и чувство собственной деградации, пустоты и обреченности... Мне это не нравится.
Я сам себе не очень нравлюсь порой... Сейчас даже стараюсь не задумываться, что и как я пишу - обычно все равно немного правлю написанное. Но мне плохо... Правда плохо...
Скучаю по любимой. Письма сухие, интереса мало - а я нуждаюсь во внимании! В чувстве того, что человек тоже во мне очень сильно нуждается... Что обо мне думают, скучают... Возможно, ей не до того и на это нет сил - но от этого не сильно легче...
В понедельник институт. Совсем все по-новому, все не так, как раньше - циклы... Отстоял 3,5 часа в библиотеку, и даже не знаю, стоило ли оно того, или можно было бы подождать, и взять книги, когда будет посвободнее..? Но отстоял. Время не знаю куда девать...
Прочитал последнюю главу одной из моих любимых манг "Мой любимец" - реалистичную, взрослую мангу, о любви, жизни, внутреннем мире и выборе. Очень приятная глава. Про то, каково же это - принимать человека таким, какой он есть. И это здорово, люди!!! Это прекрасно... Это то, чего я ищу, это то, чего достаточно по количеству в моей жизни. Но возможно, немножечко недостаточно мне. Потому что принимать других такими, какие они есть, мне сложно, хотя во многом это и получается...
Хандрю-хандрю... А что делать - не знаю

@темы: Нервы, Депрессия

00:00 

Мне кажется, я подписался на ад...
Меня распредели в отделение реанимации и интенсивной терапии. Интересно, и круто звучит!) Так-то оно так, но есть ряд минусов: все строго, практикантов мало, отрабатывать заставляют все, и, самый главный недочет - работа сутками. То есть я прихожу в 8-30 утром одного дня, и в 8-30 утром другого дня я ухожу. Пипец! Я еще так не работал... Очень надеюсь, что будет возможность поспать... Да еще и 4 дня будет сутки через сутки - один день восстанавливаться, а на следующий уже работать!( Посмотрим, что из этого выйдет...
Очень надеюсь, что полезного опыта будет много, а напряга и физического утомления - как можно меньше!)

@темы: Больница, Нервы

03:43 

Вчера гуляли с Колей, отмечали его день рождения... С ним заговорила одна симпатичная девушка, с которой они гуляли прошлым летом, и смотрела весьма заинтересованным взглядом, на меня почти не глядя... А ведь у нее был парень в Америке, с которым она возможно рассталась, а возможно и нет!
Я почувствовал дикий укол зависти... Мы шли после, и я довольно долго молчал... Я долго думал о том, что мы хотим того, чего у нас нет, и даже если мы бы этого не выбрали сами... Да, я бы хотел внимания со стороны девушек, интереса, флирта, желательно, больше и ярче - хочу быть очень привлекательным! Но при этом... В ситуации, если я сейчас окажусь один, я, скорее всего, найду себе постоянную девушку для серьезных отношений!( При этом флиртовать я буду по минимуму... То есть буду пробовать, но быстро буду стараться усерьезнить простой флирт... Да и свои нынешние отношения я бы мало на что в принципе променял, не то что на популярность шапочную!!! Но при этом... жгучая зависть имеет место быть. Благо, уже она почти не тревожит, но первое время занимало мой разум
Экзамены... Еще два. Три позади... Удачи, удачи мне!)

@темы: Универ

01:28 

Завтра первый из пяти экзаменов - патологическая анатомия!!! Мамочка, я так боюсь... Я еще даже не все билеты прочитал, а вставать в 7... АААА! А ведь еще надо выспаться... Удачи мне!!!

@темы: Нервы, Универ, Депрессия

23:09 

Я тот самый Икар, что стремился к Солнцу,
Позабыв - мои крылья всего лишь из воска...
Я - простой человек, стал подобен богу.
Так я думал. Ошибся. И в этом загвоздка...
Я хотел улететь вверх под синее небо,
Даже выше - лишь бы держался воздух.
Раз не бог - то лучше смотрел б на свои пределы,
Размечатался, забыл - ну зачем же, олух?
Мне как птице желалось парить, взлетая,
И смеятся сверху, расправляя крылья!
Солнце близко - и вот, мои крылья таят!
Я в восторге забыл, что они восковые...
И лечу с дикой скоростью в синюю бездну,
А вокруг - ветер, воск, да помятые перья.
Не взлетел. Я простой человек. Погибать тоже скверно...
Но... Икар ведь прекрасен в своем вдохновенье..?

@настроение: Нежность, вспышка, надежда

@темы: Стихи

01:12 

Андорра

Во вторник была поездка в Андорру с отцом. Долгая дорога на автобусе, где было утомительно ехать, и поздний приезд в 4 утра обратно окупился, тем не менее, сполна!
Езда вдоль дивной реки, великолепные Пиренеи, густые леса на горах... Я и не думал, что горы настолько прекрасны! Виды открывались незабываемые. а ведь гор - не сосчитать! И каждый раз какая-то новая гора, новое возвышение или недолгие тоннели... Совершенно не утомительно, часа два только на горы и смотрел. Возможно, я мог бы жить в горах, воздух на высокогорьях не менее разреженный, нежели на привычном Севере... Но все же пока я отдан душой Москве!) Хотя лицезреть периодически - одно удовольствие!)
Было много покупок - дорогих, фирменных, но все равно дешевле, нежели это можно было бы сделать в Москве, да и в большей части Европы - все же беспошлинная торговля этому способствует. Да еще половина из новых коллекций, значит, скорее всего, год в Москве похожего не увижу!) (при всем уважении, Москва обычно немного отстает по коллекциям)
Но самое главное - Цирк Дю Солей! Ради него, собственно, мы и поехали... Все было под открытым небом, и все время накрапывал дождь, что несколько подпортило впечатления (я из-за своей жадности единственный на весь стадиончик, пожалуй, не купил дождевик за 3 евро и прикрывал ноги папиным, что не сильно спасало... зато экстрим). Тем не менее, общие впечатления - высший класс!
Длилось все час, не меньше и вроде бы не больше. Но этого было самое то! Тема - времена года. Холодная, но насыщенная зима, прекрасная и свежая от прохлады весна, знойное и эффектное лето, грустная и безумно лиричная осень... Больше всего понравились зима (там были все-все, с лыжами и клоунами) и осень (прекрасный танец под льющейся водой на канате у девушки), и что оказалось немаловажно - превосходный видеоряд и подборка песен, безумно красивые и идеально подходящие, а часть так и вовсе выбивающие на эмоции. Сильно, очень сильно... Еще впечатлили прыжки с выдвижной стеной, красочные трюки парня с кубом... Все до мелочей выверено! Пока идет ведущее шоу, сзади тоже антураж соответствовал: под осень сзади плыли в зонтиках клоуны, под лето - велосипеды. Надеюсь, ничего не перепутал... Но как все было легко и органично! Таких потрясающих зрелищ я еще не видел... В Москве постараюсь сходить в следующий раз на какую-нибудь их программу!)

@темы: Довольство

23:17 

Ноги, несите вперед мое столь неловкое тело.
И возможность растет, что я не дойду.
Все равно - я бегу, как могу, неумело,
Но бегу. Я упорен, и я не пропаду.
Уж не знаю, кто следом за мной,
Да вот только дыханье всю шею мне сзади сожгло...
Пробежал по мосту - может там, за рекой,
Будет легче бежать. Лишь бы мне повезло...
Вижу дом, где друзья - помоги мне, о небо!
Лишь немного пройти, и закончится лес.
Добежать побыстрей, не споткнувшись нелепо
И тогда я спасен. Выживание - тонкий процесс...
Вот и дверь! Друг, стоявший в проеме,
Растворил предо мной вход в спасенье моё.
Забежал - дверь закрыл - зарылся в соломе.
Неужели..?! Я жив!!! Но - достань-ка ружьё!

@темы: Стихи

22:52 

Скучно... Но в целом хотя бы без депрессии. И это круто!)
Аня рассталась со своим МЧ спустя 8 месяцев отношений. За эту неделю она сбросила 4 килограмма по меньшей мере, практически не ест, одежда на ней болтается и руки стали совсем тонкими... Прямо иссыхает. Плачет часто, но пытается держаться. Приезжал к ней в субботу в Жуковский, круто с ней потусили, посмотрили Муви 43 (ну и звездец; неожиданно пошло, хотя местами весьма смешно). Познакомился с ее сестрой (Аня на ее фоне просто ангел!). Понравился диалог, рассказанный этой сестрой, произошедший между ей и еще одна девкой в клубе по бадминтону: "Блядь..." - "Вообще-то, здесь не матерятся!" - "Пошла на хуй!"
Пришли три тысячи, что мне были должны... Осталось дождаться еще четыре, и все будет в шоколаде!)
Любимая завтра пойдет на собеседование по поводу работы. График там - 3/3, с 22 до 7 утра, недалеко от ее место учебы (она в академическом отпуске, но записывается на институтской радио-точке, так что месторасположение удачное). Зарплата не слишком высокая, около 20 тысяч вроде, но за ночное время - самое то. Ей удобно работать ночами, плюс пока что силы и время имеются, да и деньги были бы весьма кстати. Надеюсь, ей понравится на месте и ее примут. Держу за нее кулачки...
А так - виделся с Колей, общался еще с одним приятелем (вместе смотрели Mamma Mia - Аманда там даже очень ничего как актриса, хотя как девушка мне меньше понравилась своим образом). Фитнес-клуб радует, но я начал быстро выдыхаться, и радости стало меньше... Зато внешность откровенно прокачалась, стал следить за кожей, волосами и одеваюсь неплохо. Прямо Сникерс, а не парень!)

@темы: Довольство, Нервы

18:37 

Учусь любить себя. Сегодня это получалось!)
Оказывается, что если любить себя, то и весь мир начинает тебя любить... Сегодня мне улыбались, обращали на меня больше внимание - не то что на сутулого юношу с пугливо-дерганными руками и опущенным взглядом. Начал ценить себя - на свое отражение в зеркало реакция не "Ой, волосы бы погуще!" или "Не люблю свою желтую кожу!", а "Какие же мягкие локоны..." и "Все же у меня благородный оттенок кожи, как слоновая кость!") В фитнес-клубе делал упражнения, которые мне нравились, после посидел в "Кофе-хаусе" в одиночестве и созвонился с близкими... Было здорово. Меньше завидовал спортивной фигуре и красивым лицам мужиков в спортзале, искренне поняв, что "Я тоже очень привлекательный" а не мое обычное "А у меня то-то и то-то зато лучше!" Как-то меньше на других заморачивался. Ведь по сути - наша зависть и неприязнь к другим людям имеет корни в неудовлетворенности собой, в желании в опускании других возвысить себя или почувствовать собственную уникальность. Плюс желание увидеть в реакции на нас, пусть даже негативной, какое-то внимание и осознание того, что мы не пустое место. Как у детей, которые еще не совсем понимают, как показать свои эмоции правильно и путающие положительные чувства с отрицательными, или прикрываясь ими (хотя тут все же чуть иная природа)
Теперь в четверг пойду на чистку лица. А с завтрашнего дня буду приходить в институт в стильной одежде - поэксперементирую в сочетаниях... С внешнего начинать проще, так что им и займусь!)

@темы: Довольство

23:32 

Мне плохо. Мне странно и плохо.
Недавно я заметил, что сперва мне не нравится внешний мир - одногруппники, друзья, родители, девушка... А потом уже понял, что со стороны я себе тоже не нравлюсь, а даже... Отвращение внушаю, что ли... Хочу сейчас попробовать посидеть дома, почитать, поучиться, а то начал все запускать, заняться спортом, посмотреть что-то любимое и общаться ситуативно, кратко и в той форме, которая мне удобно, и постараться из себя ничего не изображать...
Спать, делать задания... Не хочу делать задания и видеть рожи преподавателей, которые еще непонятно, что устроят с зачетами. И да - я слишком нервничаю из-за учебы, моя вина и еще один пункт из того, что нужно улучшить в ближайшее время, иначе нервная система не выдержит моего пассиного, но агрессивного честолюбия.
Хочу все разрушать, со всеми ругаться и всех винить. И вроде жизнь-то неплохая, семестр адекватный и люди вокруг приятные, но досадные мелочи, которые суммарно оказываются в проигрыше относительно приятных деталей, начинают восприниматься экзальтированно завышенно.
Заметил, что действительно любуюсь своей девушкой и считаю ее очень красивой и сексуальной... Как бы со стороны иногда действительно непривычно наблюдать!)

@темы: Депрессия, Нервы

20:48 

Вторник был потрясающий... Таких хороших дней рождения у меня не было давно!) Хотя и все было максимально скромно, да и назвать четким компанейским отмечанием я бы не смог сей день... Но было чувство праздника, что так нечасто меня посещало, и которого очень хотелось...
Сперва меня мельком поздравили в группе. Потом, я удачно сдал часть зачета, и отправился с Аней за получением ее зачета. После чего мы посидели в "Якитории", поели, отметили безалкогольным Мохито (там спиртное продают с 21 года, даже слабоалкогольное; совсем озверели...). Поговорили, она вручила мне 1000 рублей (деньги мне сейчас нужнее всего, на самом деле), мы пофоткались и разбежались. Потом я встретился с Дашей, мы выпили у меня кофейный ликер, который я мешал с молоком до практически полного исчезновения привкуса спиртного - редко когда мне это привкус приятен, даже в Малибу немного раздражает... Поболтали, поговорили обо всем, передали через Дашу поздравления ее бойфренду, которому исполнилось 44 года - он удивился, что мы с ним в один день родились фактически, только в разные годы. Потом тоже разбежались, и я уже встретился со своей девушкой, с которой мы тоже провели прекрасный вечер и замечательную ночь, причем даже с сексом (!). Было много звонков, поздравлений в интернете, в целом приятных вещей (теперь я обогатился на 9 тысяч, и это не может не радовать). На следующий день получил последний зачет, и увиделся с Колей, который сдал экзамен и мог со мной увидеться - тоже очень хорошо провели время!)
Сейчас готовлюсь к гистологии... Удачи мне в понедельник. Надеюсь, после нее успею подготовиться к анатомии (она 26)

@темы: Универ, Нервы, Интим, Довольство

01:26 

С девятнадцатилетием тебя, мой милый Я... Посмотрим, как пройдет этот день!)

@темы: Депрессия, Довольство, Нервы

22:44 

Возьми на поруганье мою грусть,
Я пойму, и даже не отвечу.
В сотый раз не задается вечер,
Да и день не задается... Пусть.
Мы с тобой два окаянных ветра,
Что несутся - и хотят стоять.
Для которых "делать" и "желать"
Идентичны только где-то в недрах...
Мы с тобой два уголька в ночи:
Можем разгораться или гаснуть,
И теплы, и жалим, как опасность,
Ну а вместе - как огонь в печи.
Кружим, бьем - и все-таки спокойны.
Вряд ли кто-то разожмет объятья,
И не важно - благо то, проклятье,
Просто жить иначе не вольны...

@темы: Депрессия, Довольство, Нервы, Стихи

23:16 

Эх... У моего организма опять появилась немалая потребность в сексе, а самого секса в ближайшее время из-за заморочек моей девушки что-то не предвидится... Дебильное подвешенное состояние
В институте начинает коллапс! Следующая неделя - просто экшн. Коллоквиумы по гистологии и физиологии, сдача тем по анатомии и биохимии - красота... И ведь эти четыре предмета можно назвать главными и профильными из всего того, что у меня есть в данном семестре, и по ним будет экзамен (по гисте и анатомии этой зимой, а по биохимии и физиологии - летом, помимо философии).
Стараюсь начать меньше говорить и стать чуть независимее от окружающих. Поэтому потихоньку отдаляюсь от лишних мне людей, при этом стараясь не отталкивать людей мне приятных. В каникулы буду вытаскивать многих своих знакомых на погулять. А вот со днем рождения все кажется каким-то мутным... Мои люди какие-то совсем несочетающиеся, а ужаса 17-летия я на свое 19-летия ужасно не хочу. С другой стороны, и продолбать эту дату, как 18-летия, уже кажется кощунственным - я очень люблю свой день рождения, пусть я и становлюсь старше...
Завтра приезжает мама, а уже на следующий день ложится в больницу. Пообщаемся, узнаю, как она... Наш последний телефонный разговор, не минутный, а полноценный, закончился не очень хорошо. Хочет, чтобы мы купили ей плеер - чтож, будем искать...

@темы: В поисках определенности, Депрессия, Интим, Нервы, Универ

23:45 

Моя

Я чужой для тебя. Ну и что? Мне плевать.
Я хочу быть с тобой - и точка.
Если любишь - терпи, и не любишь - крепись,
Энергичная ждет нас ночка.
Просто так не отдам - никому, никогда,
Но могу отпустить на вечер.
Хоть с тобой становлюсь агресивен и зол,
Но обнять могу нежно за плечи...
Не горюй, что не твой, я ж не плачу сейчас?
Мне и так тяжело в твоей боли.
Но я нравлюсь чуть-чуть, одичало-свежо,
С гадким привкусом гнева и соли.
Я с тобой одинок. Ну, мне грустно. Прости,
Что тебе отдаю свои муки.
Ты одна, не желая того, поняла,
Что свидание горче разлуки.
Но тебе все равно. Ты меня не отдашь,
И плевать, полюблю или брошу.
Может сердце скрепя, дорогая, Моя,
Понесем эту колкую ношу..?

@темы: Депрессия, Нервы, Стихи

23:01 

Учеба радует пока что, наконец-то вхожу в тонус. Надеюсь, что через пару недель мой энтузиазм не угаснет из-за того, что я элементарно погрязну в академических задолжностях.
Ребята из Нижнего уехали. Мы не очень много общались за эти два дня, но вполне достаточно. Как-то я к ним немного охладел, создается ощущение, что они стали сильно дальше от меня, что многие проблемы, которые были, стали выползать, но теперь уже я не готов закрывать на них глаза. Мотивация держать их несколько ослабела. Если это мои люди, то посмотрим, как будет развиваться наше общение, но держаться за иллюзии кажется глупым и ненужным, словно я теряю нормальную жизнь и слишком много вкладываю сил в ущербные проекты. Скорее всего, из моей жизни временно уйдет Миша, так как его социальные трудности и большое расхождение в темах уже трудно игнорировать; возможно, отдалюсь от Даши - у нее прекрасный новый молодой человек, все нормально с учебой и она активно варится в политической жизни, но похоже, ей не очень приятны наши политические разногласия (могу сделать этот вывод из-за того, что в последнее время политическую тему она сама не поднимает и поддерживает слабее, чем раньше, хотя по многим ресурсам видно, что эта сторона жизни ей довольно сильно интересна). С группой тоже постараюсь общаться меньше - меня заносит, начинаю слишком много говорить, кого-то задеваю, при этом довольно сильно отвлекаюсь от учебы. Нелишним будет перейти на деловой режим общения, это будет удобно на ближайшие пару месяцев...
Заметил, что имею дурацкую и осложняющую жизнь привычку - когда кто-то пытается со мной сблизится, моя первая реакция оттолкнуть человека. Появляется безразличный взгляд, начинаю кивать невпопад, словно не слушаю - даже если мне интересно; при этом когда мне неинтересно, частенько могу симулировать внимание. Начинаю отвечать обрывисто, при этом потом спохватываюсь и довольно насыщенно общаюсь, что немалое число народа тоже пугает. Хочется быть теплее и ближе, но получается как-то странно. Я очень зависим от людей, но совершенно не умею их удерживать, словно боюсь чего-то...
Читаю GQ за прошлый месяц - хороший журнал, можно сказать, что это очень качественная публицистика. Много высказываний с фотографиями о моде, немало статей об образовании, профессии. Возможно, в ближайше время увлекусь подобными журналами - мне это кажется харизматичным, одновременно держаться за переменчивую моду и читать размышления о многовековых устоях, сделанные неглупыми и талантливыми людьми.

@темы: Универ

18:41 

Чем больше на меня давят по поводу, как я мало трачу и говоря, что "3000 тысячи на неделю, а там уже выкручивайся как знаешь", тем больше я хочу тратить деньги. И не из-за чувства противоречия, а просто потому, что в состоянии угнетенности мне хочется расставаться с деньгами. Это своеобразный психотренинг, мол, внутри все не очень, так хоть на внешнее что-то хорошее пойдет... Есть еще вариант с тем, что ем больше, но этот вариант мне нравится меньше - сбрасывать потом лишние пять кило с жопы как-то неудобно, что ли, да и чувствую себя очень дискомфортно чисто физически. Плюс вечно полный желудок...
Но, видимо, придется ужать свои амбиции... Да и с подарками подужаться, и покупать на др близким не что хочу, а что смогу...=( Чувствую себя беспомощным и зависимым

@темы: Депрессия, Нервы

23:32 

Люблю... Люблю твои пшеничные волосы, темно-каштановые у корней, непослушные, но мягкие и шелковистые... Люблю твои желто-зеленые глаза, серые по краю - они могут быть совсем разными, и это мне тоже нравится! Люблю твою светлую кожу, аристократический нос и широкие скулы... Люблю твой голос, низкий в волнующие для тебя моменты и журчащий в мимолетные. Люблю твою пластику и выносливость. Люблю твои плечи, которые кажутся совсем узкими, когда я вжимаю тебя в кровать... Люблю аккуратные руки. Также сильно люблю твои полные бедра и упругие ягодицы, мягкую спину и небольшую грудь... Люблю, когда ты на каблуках, но все равно чуть ниже. Люблю, когда ты стараешься для меня, или когда мои ласки вызывают у тебя отклик... Люблю твою улыбку и слезы.
Люблю.

@темы: Довольство, Интим, Нервы

Solitude by the Window

главная