• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нервы (список заголовков)
21:59 

Давно меня не видали...

Итак... Из свежего - ординатор первого года, без малого врач своей специальности, и даже с правом работать терапевтом в поликлинике... Репетитор по биологии и химии, который очень гордится своими учениками и старается совершенствоваться... Начинающий переводчик, продолжающий учиться и при этом пытающийся брать первые медицинские переводы...
На удивление - очень тяжелый прошлый год, очень большая усталость за плечами, и очень подраненая душа... Но при этом я очень доволен своей жизнью, при своем-то графике 7 дней в неделю - то пациенты, то ученики, то занятия по переводу, и практически без перерыва! Неужели действительно тревожных людей необходимо загружать работой по полной, чтобы они смогли отвлечься от своих проблем и по забывчивости наконец-то вдохнуть полной грудью..?

@темы: Больница, Довольство, Нервы, Универ

23:13 

Наконец-то закончился май!
Очень трудный был месяц, сложные выступления, сжатые сроки, жуткий недосып и груз ответственности. И это завершилось!)
Итоги месяца - я староста кружка на следующий год (ура и новый груз ответственности), планирую писать какие-то работы научные в скором времени, но пока что можно отдохнуть и учить оставшиеся предметы - как-никак, потом времени на литературу будет немного, да и мотивация уйдет. А я почти готовый врач, все же...

@темы: Депрессия, Довольство, Нервы, Универ

23:32 

Поругались...
На душе гадко. Завтра вставать рано, идти сдавать на права, а еще готовить кучу презентаций для конференций... И я - совсем, совсем обесточенный!
Думаю, после майских сказать ей, чтобы не приезжала, пожила пока у себя. Может быть, это не самое оптимальное решение - мы полноценно живем вместе уже год, у нас кошка, общий быт, привычка, и тут такие фортеля... Но правда, мне кажется, так правильнее.
Пусть делает со своей жизнью, что хочет! Видимо, я и правда "сливаюсь" - воспринимаю ее жизнь как свою, а свою считаю частью ее (с не всегда приятными составляющими этого, как например чувство, что тебе многое должны и все стерпят). Но раз уж мы оба утверждаем, что радости в последнее время мало, одно раздражение друг на друга, значит, пришло время сделать некоторое удаление, посмотреть, на что вообще мы способны, чего хотим и как нам на самом деле хорошо...
Может быть, буду писать почаще - гружу реальных людей, не всегда к этому готовых; в итоге эмоции выходят, но приходит новый негативный заряд. Кто знает - может быть, моя самодостаточность окрепнет таким методом..?

@настроение: Кошки скребут

@темы: Депрессия, Нервы

00:48 

И почему тянет написать в основном, когда грустно? Неужели так хочется высказаться кому-то? О начале тяжелого года, когда тревоги и повседневные хлопоты в изнуряющем ритме жизни высасывают все соки; о неосторожном слове; да даже о кошачьих странностях, когда ты желаешь благо своей питомице, а ее прихоти и протест выливаются в половину ночи труда и сломанную стиральную машину; о финансовых подсчетах и однообразной еде, которая ждет в учебном году... Я люблю учебу, и я люблю честность в отношениях и недержание эмоций в себе - но от этого разве легче? И разве это отменяет все негативные мелочи всех этих пунктов, когда они наваливаются скопом, обескровливая?
Да... Вот такое у меня состояние
Вернулся к утреннему дневнику - первые мысли о прошедших днях, о состоянии на настоящий момент, о мыслях на день грядущий... Все это без правки, первые мысли, без перечитывания после. И впрямь - становится немного легче. Обещают через какое-то время открытие творческих шлюзов и выпускания всего негатива, лучший контакт со своим внутренним и потаенным...
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!

@настроение: Боль, давление, тревожность

@темы: Депрессия, Нервы, Универ

23:30 

Столько времени уже не писал в дневник... Я успел соскучиться, правда!!!
Сижу дома, один, жду, когда Маша, остановившаяся у меня проездом, вернется с концерта, и депрессую... Так хреново! Буквально в этот вторник завершил психотерапию, по финансовым причинам, и вот снова-здорово, наплыв депрессии...
Действительно переживаю, что меня не взяли на обучение профессиональному английскому - я мотивированный, я хочу научиться, но вот хрен мне! Хотя, на фоне не менее мотивированных студентов я выгляжу и впрямь не так эффектно, ни профессиональности, ни английского...
Практика в Зеленограде, зато в любимой эндокринологии!))) Буду поближе приглядываться к специальности, так давно меня интересующей...
Хотел бы найти какие-нибудь дневники поинтересней, чтобы можно было эмоционально войти в чужой поток - раньше мне хотелось сюжетов, сейчас я грежу эмоциями... Чтобы войти в эту струю чувств, и на секунду забыть о своих. Оттолкнуться от чего-то чуждого, и заново, по кусочкам, собрать себя...

@темы: Больница, Депрессия, Нервы

15:55 

Что может быть лучшим стимулом для человека, чем безвыходность, абсолютнейшая жажда чего-нибудь? Усталость от попираний власти, поднимающая народ на бунт, отсутствие пищи, вынуждающее людей обменивать свое здоровье и душевные силы на нелюбимых работах... Да, это отвратительно - недостойно, больно, травмирующе... Но согласитесь, есть в этом что-то манящее - чувство бешенной воли, желания жить, энергии, которая не имеет путей для рассеивания.
Часто люди сами себя загоняют в такие ситуации и пути, и иногда хочется ими восхитится - ведь это работает!!! Адреналин, выплеск залежавшихся эмоций, проверка собственных границ, появление ясности... В этом состоянии есть и свои плюсы

@темы: Нервы

23:05 

Только что пришел с кружка!) Вашу ж мать, люблю я эти предновогодние заседания!!!
Вчера была чудеснейшая эндокринология, заключительный в календарном году кружок - и не менее чудеснейшее чаепитие! Очень теплая атмосфера, приятное отношение, общение людей... Само заседание тоже было выше всяких похвал
Сегодня было более пафосное, но не менее приятное мероприятие - кружок по онкологии! Он проводился на Арбате, в какой-то галерее, связанной с выступлением Путина. Очень красивое и безмерно пафосное место, даже неожиданно для научного студенческого кружка!) После двух недурных, но не таких эффектных, как обычно, эффектных докладов ("косметичность после рака молочной железы" и "метастазы в костях"), был небольшой фуршет и тосты с шампанским!) Сидели до 21-45, болтали с ребятами - поначалу я зажимался, но к концу я разговорился с 5-курсниками об их планах в карьере, о кружках и литературе, им интересной. Я тоже интересный, оказывается, хоть и не такой опытный!) На самом деле, был небольшой укол неполноценности - все-таки я не так активно занимаюсь учебой или наукой, как многие из этих ребят... Но, надеюсь, глупым я тоже не кажусь!)

@темы: Довольство, Нервы, Универ

00:00 

Очередные слабенькие стихи меня современного в стиле меня 6-летней давности...

Здравствуй, Боль! Я скучал...
Неужели давно не видались?
Были вместе с тобою - молчал,
Чуть грустил о тебе, как расстались.
Я к тебе откровенно привык,
И не знал - каково нам, не вместе?
Я с тобою и цвел, я с тобою и ник...
Было всякое, если по чести.
Ты мне много давала - немало брала.
Безусловно, и в нашей любви есть цена!
Благодарен, однако - сгорая дотла,
Познавал нас двоих, от вершины до дна...
Ты вернулась, поникшая - и я тут же обмяк,
Тяжело без тебя, мы с тобой породнились!
Но в кровать не спеши - на диване приляг,
Мы с тобой до конца все же не помирились.
Я тебе принимаю, ты нужна мне, поверь!
Только помни, с тобой - ненадолго.
Дальше порознь лучше, однако, теперь -
Не могу постоянно выть сдержанным волком...
Научиться хочу жить - с тобой, без тебя!
Чтобы мог выбирать, когда боль, когда сладость...
Отпускай неохотно, зубами скрипя -
Главное, отпускай, сделай мне эту малость...

@темы: Депрессия, Нервы, Стихи

23:28 

Вчера половину вечера провел, сидя на кружке по Эндокринологии! Это было странно... Мне казалось, это что-то, в чем я ориентируюсь, и сами презентации действительно были для меня интересным дополнением, нежели раскрытием глаз - но вот когда пошла часть с вопросами... Вопросы настолько прицельные, да и ответы - даже не смотря на то, что спрашивающий прилично отошел от темы, отвечающий мог ответить, что говорит о том, какой же материал пришлось ему перелопатить, чтобы сделать такую доступную и умеренно наукообразную презентацию... Ощутил себя туповатым овощем!)
То же самое и на кружке по Онкологии, на котором я был сегодня - презентации умеренные, читающие подкованные, спрашивающие эрудированные даже по узкой тематике... И - радость!))) Я урвал тему для доклада - Рак поджелудочной железы!))) Теперь в конце января будет мой звездный час... Волнуюсь немного - такой большой и ответственной деятельности у меня еще не было... Поэтому даю себе поблажки, и ожидаю лишь полезного в жизни опыта!

@темы: Довольство, Нервы, Универ

00:03 

Завтра экзамен, а я смотрел все выходные фильмы, сегодня почти полностью съел в одиночку сет роллов (27 штук), после начал смотреть "Гриффинов", что продолжаю делать, вернулся с плавания, и лишь попутно проглядываю видео-лекции и почитываю ответы. Уху!)
Переживаю, если честно. Не знаю, что делать - в голове туман, ничего не соображаю, желание учиться отсутствует полностью... А экзамен безумно важен! И он сложный... Особенно для меня. Вся надежда на везение...

@темы: Универ, Нервы, Депрессия

23:20 

Ага, конечно, зачет по ЭКГ, "основные моменты в нем знаю"... Из шести не угадать ни одного - это сильно. "Что это?" - "Думаю, это экстрасистола" - "Это же острый инфаркт!", ну и все в таком духе... Теперь после экзамена еще за зачетом бегать!( И ведь она мне на встречу пошла, потому что я не пропускал и всегда слушал... Вечная моя проблема - понимание есть, а вот увидеть на практике бывает туго

@темы: Нервы, Универ

23:32 

У меня новый, интересный и, что самое главное - полезный цикл Факультетской Терапии!
Нам уже выдали по пациенту на группу из 3 человек, и этот пациент должен отвечать на наши вопросы (при поступлении подписывают соответствующую бумагу) и не отказываться от осмотров... Врачи стараются давать пациентов покрепче, совсем слабых не дают 4 курсу, да и вообще берегут, но тоже интересные случаи не зажимают!) Я прослушал пациенту сердце, и мои наблюдения даже совпали с наблюдениями прослушавшей девчонки из другой группы. Почувствовал себя в команде, понял, что в команде с пациентами я зажимаюсь больше, нежели генерирую хорошие идеи и меня легко зажать, и также, что в мозговом штурме я более чем молодец, и могу подмечать детали и собирать факты в кучу (пока что без анализа). Расту!)
Осень... Теплеет. До этого холодало... Слушаю группу "Нервы" - пропитан в последнее время подростковым духом. Мне нравится ловить у себя эти подростковые черты, этот драйв и лиричность, чувственность и тонкость, нервозность... У меня это было, но - немного отнято, много приходилось идти к будущему, и не всегда удавалось разобраться в настоящем, и да, часто из-за собственной закомплексованности.
Продолжаю встречи с психотерапевтом. Да... Кажется, мы определили неплохую тему, которой можно уделить много времени - в общей поддержке я не нуждаюсь, но вот некоторые травмы, или темы (как кому удобно, мне - по-разному, от настроения), мешают мне развиваться. Как профессионалу, как личности, как другу, как члену семьи - настоящему или будущему...
Никогда не призывал других к психотерапии. У меня есть странное мнение, что это могло бы очень многим людям помочь. Но также есть мнение, что человек должен ЗАХОТЕТЬ этого, иначе - никак. И понять, что иначе будет сложно. А в идеале - чтобы видел психотерапию как некое учение, чтобы потом спокойно существовать без нее... Но - это лишь мое мнение, основанное на моей жизни... Да и я лишь 1,5 года в психотерапии, вроде и стаж, но и многолетней работой не назовешь!)
Внешность, деньги, быт... Такие далекие для меня раньше вещи - и, как оказалось, такие для меня важные!!! Они придают мне устойчивости, уверенности, гармонии. Мой стиль - это важно, но он не должен быть идеальным, и он может мне даже не подходить; это как новое выражение, новое поле деятельности, живущее по своим законам, но отражающее меня. Естественно, пока что мой внутренний мир в приоритете, чем физический, но - тело теперь мой союзник, помогающий мне понять себя, и мой подопечный, о котором я должен заботиться.
Желаю всем, кто прочитает это, гармонии, счастья и цельности. Без этого непросто!) Как в самореализации, так и в повседневной жизни, в каждый момент...

@настроение: Осеннее... Собирательное понятие, но точнее сказать сложно; скорее, все ипостаси осени)

@темы: Больница, Довольство, Нервы, Универ

22:54 

Вернулся вчера из Италии. Все хорошо... Но мне почему-то грустно. Мне в последнее время часто бывает грустно. Чтобы почти до боли, боли и слез. Мне одиноко, меня ранит какая-то невозможность высказаться, чужая радость и чувство собственной деградации, пустоты и обреченности... Мне это не нравится.
Я сам себе не очень нравлюсь порой... Сейчас даже стараюсь не задумываться, что и как я пишу - обычно все равно немного правлю написанное. Но мне плохо... Правда плохо...
Скучаю по любимой. Письма сухие, интереса мало - а я нуждаюсь во внимании! В чувстве того, что человек тоже во мне очень сильно нуждается... Что обо мне думают, скучают... Возможно, ей не до того и на это нет сил - но от этого не сильно легче...
В понедельник институт. Совсем все по-новому, все не так, как раньше - циклы... Отстоял 3,5 часа в библиотеку, и даже не знаю, стоило ли оно того, или можно было бы подождать, и взять книги, когда будет посвободнее..? Но отстоял. Время не знаю куда девать...
Прочитал последнюю главу одной из моих любимых манг "Мой любимец" - реалистичную, взрослую мангу, о любви, жизни, внутреннем мире и выборе. Очень приятная глава. Про то, каково же это - принимать человека таким, какой он есть. И это здорово, люди!!! Это прекрасно... Это то, чего я ищу, это то, чего достаточно по количеству в моей жизни. Но возможно, немножечко недостаточно мне. Потому что принимать других такими, какие они есть, мне сложно, хотя во многом это и получается...
Хандрю-хандрю... А что делать - не знаю

@темы: Нервы, Депрессия

02:24 

4 суток позади!) Остались еще одни, если повезет; если повезет чуть меньше - двое суток...
Каждые сутки - это экшн! Как минимум половина, а обычно даже большая часть пациентов не в ладах с головой. Очень пожилые, или после тяжелых состояний (инсультов, неврологические, после комы). Мне с такими невмоготу... Очень сложно отфильтровывать настоящие слова от бреда. Очень непросто относится к ним как к простым пациентам - и очень больно смотреть, когда человек не может себя вести как человек, как личность, из-за своей болезни...
Медсестры и медбратья доверяют многое, хотя и не все - я обычно с молодыми время провожу, они побольше дают попробовать!)
В первые сутки я спал 3,5 часов, в основном следил за показателями, но при этом поставил несколько капельниц, сделал кучу уколов (в живот, струйно в вену, в ягодицу), поставил клизму и разобрался с постановкой давления!) В остальные сутки мне еще раз объяснили на всякий случай, но тоже давали много делать!)
За один день дважды возили в шоковую комнату пациентов - одной стало плохо на улице, другому пациенту было тяжко из-за отека Квинке с подозрением тромбоза... Откачали, были бодрее всех остальных в отделении!)
На самом деле, сама по себе сестринская работа не такая плохая, а платят уже не так мало (но реанимация получает чуть ли не больше всех за нагрузку, еще вроде гнойные и ожоговые также)... Работать вряд ли в ближайшее время пойду медбратом, но как вариант оставил. В крайнем случае, с голоду во время института не помру

@темы: Больница, Нервы

00:00 

Мне кажется, я подписался на ад...
Меня распредели в отделение реанимации и интенсивной терапии. Интересно, и круто звучит!) Так-то оно так, но есть ряд минусов: все строго, практикантов мало, отрабатывать заставляют все, и, самый главный недочет - работа сутками. То есть я прихожу в 8-30 утром одного дня, и в 8-30 утром другого дня я ухожу. Пипец! Я еще так не работал... Очень надеюсь, что будет возможность поспать... Да еще и 4 дня будет сутки через сутки - один день восстанавливаться, а на следующий уже работать!( Посмотрим, что из этого выйдет...
Очень надеюсь, что полезного опыта будет много, а напряга и физического утомления - как можно меньше!)

@темы: Больница, Нервы

03:28 

Жутковато. А если честно - страшно... Не знаю от чего. Просто страшно...
Накатывает. Будто что-то паническое - словно "недопаническая" атака... Дома, за монитором, когда пытаюсь писать стихи и, видимо, эмоционально открыт.
Мне не нравятся мои стихи сейчас. Это очень ранит! Я... я хотел бы писать стихи, как раньше, чтобы я мыслил рифмами, а не пытался свои чувства в них запихнуть... Это пугает. Словно я теряю себя...
Иногда даже слезы наворачиваются. Когда оклемаюсь понемногу, спрашиваю себя - "Сколько же во мне дерьма, раз оно так рвется наружу..?" И я не знаю... Но я ценю такие моменты, отчасти - ведь я могу приоткрыть свой внутренний мир...
С психологом все сложно... Думаю завершаться, но при этом понимаю, что по-хорошему, еще год терапии мне может помочь... Но 1000 рублей за встречу, учитывая, что я уже в таком преклонном 20-летнем возрасте обеспечиваюсь родителями, не одобряющими психотерапию, да и 2 раза в неделю... Немало сомнений. Хотя я очень благодарен психотерапии за все, что она мне дала. Вполне вероятно, что я решу остаться и продолжить встречи
Вчера объяснил маме, какие конкретно она оставила мне психотравмы. На удивление, она даже не особенно возражала, хотя и пытала себя по максимуму оправдать!))) Приятно удивлен - мы с мамой достигли понимания!) А также осознал, насколько же я смог продвинуться и узнать себя...
Очень надеюсь теперь писать в дневник чаще - я соскучился по дневнику!) Теперь мне хочется здесь делится своими переживаниями, мыслями, событиями... Посмотрим, что у меня получится из этого... Пока что сумбурно. Но - пишу...

@темы: Депрессия, Довольство, Нервы

01:40 

4!) Хотя это только первый экзамен, но по предмету, который мне нравится и который я считаю очень важным и интересным...
Объективно - мне повезло с преподавателем, плюс попался неплохой билет. Очень собой горжусь - сумел по описанию и легкому в банке определить, что у пациента вторичный туберкулез, фиброзно-кавернозная стадия!))) Еще был амилоидоз почек, с трудом определил, про системную красную волчанку ничего не сказал, немного описал почечные синдромы. А еще я неплохо смог описать рак легкого!) Практически не ошибался... Онкология и впрямь мне обычно дается (хотя какие-то фундаментальные вещи я в ней не понимаю, то же приживание метастазов и еще по мелочи). Очень собой горжусь!)
Преподаватель няшечка!) Мужчина лет 30, видел его раза три на лекциях, тянул меня иногда, довольно лояльно оценивал... Очень ему благодарен!)
Теперь - фармакология, в субботу. Буду готовится...

@темы: Довольство, Нервы, Универ

01:28 

Завтра первый из пяти экзаменов - патологическая анатомия!!! Мамочка, я так боюсь... Я еще даже не все билеты прочитал, а вставать в 7... АААА! А ведь еще надо выспаться... Удачи мне!!!

@темы: Нервы, Универ, Депрессия

00:31 

Зачеты-зачеты-зачеты... Топографическая анатомия - мягко говоря, не мой предмет. Читаю одно, что-то иногда запоминаю, но предыдущее уже вылетает из головы... А там объемы...(((
Зато в спорте я себя радую!) Пробежал сегодня 3 километра за 14 минут 15 секунд. Мой результат два года назад - 16 с небольшим... Огого!) Все же зал дает свои плоды... Да и долгий бег на дорожке - я же к каждому нормативу готовлюсь!)
Но вес вырос... Раньше, для меня нормой (я даже полноват был) был вес в 71 при росте 174. Сейчас же рост не изменился (да и не изменится=(), а сейчас мой вес 77,5. Одежда стала чуть жать, но не на размер, как ожидалось. Объем талии тот же (!). Мышц поприбавилось... Но все равно - хочу немного подсушиться!)
Психотерапия - происходит что-то странное. Уже основные поверхностные моменты проработаны, уже научился методам обхождения с собой. Осталось избавиться принять мое желание вечно с кем-то сравниваться и переживать по этому поводу, а также разобраться с чувством вины и с поставлением границ... Непростое это дело!
Посматриваю Баскетбол Куроко, почитываю мангу... Отдыхаю, как могу - глубокой культурной нагрузки мало, хотя и хотелось. Но сил на нее нет. А анимешки - мимими и помогают отдохнуть/зарядиться!)
Единственное - пару недель назад ходил на Кайфмана... Вау! Этот голос... Не смотря на то, что он оперный певец, исполнял довольно адекватные вещи, без забубений, как это любят!) Мне очень понравилось... Сильный, журчащий голос, словно вмещающий в себе нескольких людей, но очень цельный... Одним словом - восторг!) Благодарен папе, что меня сводил!)

@темы: Депрессия, Довольство, Москва, Нервы, Универ

21:20 

Люблю я в последнее время эти выбивающиеся последние строчки...

Кай


Я хочу лишь узреть хоть что-то хорошее,
Я его видел раньше, а сейчас - не могу...
Все измято, изгажено, сжато, опошлено,
Даже мысль о тебе вылетает в трубу.
Соберу пока зеркало Ледяной Женщине,
Мои пальцы истерты, но я им одержим.
Лишь оно безупречно, и от этого легче мне
Переживать то, что я здесь один.
Мое сердце как лед - пусть не чувствую холода,
Но я словно закрыт от добра и любви.
Я скучаю, я жду - это словно под слоем льда,
Но порой пробивается: "Герда, приди!"
Здесь красиво, не скучно - но так одиноко.
Твое имя уже забываю порой!
Приходи, отогрей, дай тепла - хоть немного.
И, покинув дворец, мы вернемся в уют и покой...

@темы: Стихи, Нервы

Solitude by the Window

главная