• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: депрессия (список заголовков)
23:13 

Наконец-то закончился май!
Очень трудный был месяц, сложные выступления, сжатые сроки, жуткий недосып и груз ответственности. И это завершилось!)
Итоги месяца - я староста кружка на следующий год (ура и новый груз ответственности), планирую писать какие-то работы научные в скором времени, но пока что можно отдохнуть и учить оставшиеся предметы - как-никак, потом времени на литературу будет немного, да и мотивация уйдет. А я почти готовый врач, все же...

@темы: Депрессия, Довольство, Нервы, Универ

23:32 

Поругались...
На душе гадко. Завтра вставать рано, идти сдавать на права, а еще готовить кучу презентаций для конференций... И я - совсем, совсем обесточенный!
Думаю, после майских сказать ей, чтобы не приезжала, пожила пока у себя. Может быть, это не самое оптимальное решение - мы полноценно живем вместе уже год, у нас кошка, общий быт, привычка, и тут такие фортеля... Но правда, мне кажется, так правильнее.
Пусть делает со своей жизнью, что хочет! Видимо, я и правда "сливаюсь" - воспринимаю ее жизнь как свою, а свою считаю частью ее (с не всегда приятными составляющими этого, как например чувство, что тебе многое должны и все стерпят). Но раз уж мы оба утверждаем, что радости в последнее время мало, одно раздражение друг на друга, значит, пришло время сделать некоторое удаление, посмотреть, на что вообще мы способны, чего хотим и как нам на самом деле хорошо...
Может быть, буду писать почаще - гружу реальных людей, не всегда к этому готовых; в итоге эмоции выходят, но приходит новый негативный заряд. Кто знает - может быть, моя самодостаточность окрепнет таким методом..?

@настроение: Кошки скребут

@темы: Депрессия, Нервы

00:48 

И почему тянет написать в основном, когда грустно? Неужели так хочется высказаться кому-то? О начале тяжелого года, когда тревоги и повседневные хлопоты в изнуряющем ритме жизни высасывают все соки; о неосторожном слове; да даже о кошачьих странностях, когда ты желаешь благо своей питомице, а ее прихоти и протест выливаются в половину ночи труда и сломанную стиральную машину; о финансовых подсчетах и однообразной еде, которая ждет в учебном году... Я люблю учебу, и я люблю честность в отношениях и недержание эмоций в себе - но от этого разве легче? И разве это отменяет все негативные мелочи всех этих пунктов, когда они наваливаются скопом, обескровливая?
Да... Вот такое у меня состояние
Вернулся к утреннему дневнику - первые мысли о прошедших днях, о состоянии на настоящий момент, о мыслях на день грядущий... Все это без правки, первые мысли, без перечитывания после. И впрямь - становится немного легче. Обещают через какое-то время открытие творческих шлюзов и выпускания всего негатива, лучший контакт со своим внутренним и потаенным...
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!

@настроение: Боль, давление, тревожность

@темы: Депрессия, Нервы, Универ

23:30 

Столько времени уже не писал в дневник... Я успел соскучиться, правда!!!
Сижу дома, один, жду, когда Маша, остановившаяся у меня проездом, вернется с концерта, и депрессую... Так хреново! Буквально в этот вторник завершил психотерапию, по финансовым причинам, и вот снова-здорово, наплыв депрессии...
Действительно переживаю, что меня не взяли на обучение профессиональному английскому - я мотивированный, я хочу научиться, но вот хрен мне! Хотя, на фоне не менее мотивированных студентов я выгляжу и впрямь не так эффектно, ни профессиональности, ни английского...
Практика в Зеленограде, зато в любимой эндокринологии!))) Буду поближе приглядываться к специальности, так давно меня интересующей...
Хотел бы найти какие-нибудь дневники поинтересней, чтобы можно было эмоционально войти в чужой поток - раньше мне хотелось сюжетов, сейчас я грежу эмоциями... Чтобы войти в эту струю чувств, и на секунду забыть о своих. Оттолкнуться от чего-то чуждого, и заново, по кусочкам, собрать себя...

@темы: Больница, Депрессия, Нервы

00:00 

Очередные слабенькие стихи меня современного в стиле меня 6-летней давности...

Здравствуй, Боль! Я скучал...
Неужели давно не видались?
Были вместе с тобою - молчал,
Чуть грустил о тебе, как расстались.
Я к тебе откровенно привык,
И не знал - каково нам, не вместе?
Я с тобою и цвел, я с тобою и ник...
Было всякое, если по чести.
Ты мне много давала - немало брала.
Безусловно, и в нашей любви есть цена!
Благодарен, однако - сгорая дотла,
Познавал нас двоих, от вершины до дна...
Ты вернулась, поникшая - и я тут же обмяк,
Тяжело без тебя, мы с тобой породнились!
Но в кровать не спеши - на диване приляг,
Мы с тобой до конца все же не помирились.
Я тебе принимаю, ты нужна мне, поверь!
Только помни, с тобой - ненадолго.
Дальше порознь лучше, однако, теперь -
Не могу постоянно выть сдержанным волком...
Научиться хочу жить - с тобой, без тебя!
Чтобы мог выбирать, когда боль, когда сладость...
Отпускай неохотно, зубами скрипя -
Главное, отпускай, сделай мне эту малость...

@темы: Депрессия, Нервы, Стихи

19:11 

Не держи мои руки - они охладели.
Я когда-то горел, но теперь - лишь тлею...
Мы с тобой печальны, может, из-за хмеля,
И мне больно слышать твои горькие трели.
Потерял я радость, и иссяк мой источник,
Только страх да боль - вот мое спасенье.
Не совру, но все же и не буду точен,
Не могу простить тебе свет и веселье.
Да, виню немного, но кого - не знаю.
Я хочу уйти в серый мир рутинный.
Я боюсь сиять - кажется, растаю;
Самому непросто жить наполовину...

@темы: Депрессия, Стихи

00:03 

Завтра экзамен, а я смотрел все выходные фильмы, сегодня почти полностью съел в одиночку сет роллов (27 штук), после начал смотреть "Гриффинов", что продолжаю делать, вернулся с плавания, и лишь попутно проглядываю видео-лекции и почитываю ответы. Уху!)
Переживаю, если честно. Не знаю, что делать - в голове туман, ничего не соображаю, желание учиться отсутствует полностью... А экзамен безумно важен! И он сложный... Особенно для меня. Вся надежда на везение...

@темы: Универ, Нервы, Депрессия

10:18 

Хочется чаще писать сюда, но руки отказываются доходить...
Сдал свой первый экзамен по Общественному здоровью и здравоохранению на 4. Сейчас как цикл у меня Оториноларингология - интересный предмет, но не совсем моя специальность; обидно, что за 2 недели с небольшим нужно прочитать небольшой учебник - и это либо прилично личного времени вкладывать, либо забивать и читать поверхностно. С обучением в течение семестра такой проблемы особо не возникало - к коллоквиумам и зачету удавалось прочитать все, здесь же уже вряд ли поспею. Но зато нет беготни по кафедрам и более взрослое отношение, голова занята одной тематикой - все более по взрослому!)
С любимой все очень хорошо. У самой любимой все не так идеально, но отношения сильно улучшились... 5 лет вместе - это уже срок!) Скучаю по ней постоянно, подумываем о том, чтобы через какое-то время съехаться... Надеюсь, у нее все будет хорошо с работой (я пока что на работу не пойду, много времени будет уходить на учебу и кружки), через какое-то время и я пойду на работу, но позже, чем она...
Хожу на кружок по онкологии, нравится. Кружок раз в месяц (как и большинство наших кружков), зато есть реальная клиническая работа, если берешь какую-то тему. Я пока с темой повременю, но через встречу хочу взять!) Буду еще брать кружки, один или два. Чувствую необходимость самоидентифицироваться в профессии, а то время поджимает...

@темы: Депрессия, Универ, Довольство

22:54 

Вернулся вчера из Италии. Все хорошо... Но мне почему-то грустно. Мне в последнее время часто бывает грустно. Чтобы почти до боли, боли и слез. Мне одиноко, меня ранит какая-то невозможность высказаться, чужая радость и чувство собственной деградации, пустоты и обреченности... Мне это не нравится.
Я сам себе не очень нравлюсь порой... Сейчас даже стараюсь не задумываться, что и как я пишу - обычно все равно немного правлю написанное. Но мне плохо... Правда плохо...
Скучаю по любимой. Письма сухие, интереса мало - а я нуждаюсь во внимании! В чувстве того, что человек тоже во мне очень сильно нуждается... Что обо мне думают, скучают... Возможно, ей не до того и на это нет сил - но от этого не сильно легче...
В понедельник институт. Совсем все по-новому, все не так, как раньше - циклы... Отстоял 3,5 часа в библиотеку, и даже не знаю, стоило ли оно того, или можно было бы подождать, и взять книги, когда будет посвободнее..? Но отстоял. Время не знаю куда девать...
Прочитал последнюю главу одной из моих любимых манг "Мой любимец" - реалистичную, взрослую мангу, о любви, жизни, внутреннем мире и выборе. Очень приятная глава. Про то, каково же это - принимать человека таким, какой он есть. И это здорово, люди!!! Это прекрасно... Это то, чего я ищу, это то, чего достаточно по количеству в моей жизни. Но возможно, немножечко недостаточно мне. Потому что принимать других такими, какие они есть, мне сложно, хотя во многом это и получается...
Хандрю-хандрю... А что делать - не знаю

@темы: Нервы, Депрессия

03:28 

Жутковато. А если честно - страшно... Не знаю от чего. Просто страшно...
Накатывает. Будто что-то паническое - словно "недопаническая" атака... Дома, за монитором, когда пытаюсь писать стихи и, видимо, эмоционально открыт.
Мне не нравятся мои стихи сейчас. Это очень ранит! Я... я хотел бы писать стихи, как раньше, чтобы я мыслил рифмами, а не пытался свои чувства в них запихнуть... Это пугает. Словно я теряю себя...
Иногда даже слезы наворачиваются. Когда оклемаюсь понемногу, спрашиваю себя - "Сколько же во мне дерьма, раз оно так рвется наружу..?" И я не знаю... Но я ценю такие моменты, отчасти - ведь я могу приоткрыть свой внутренний мир...
С психологом все сложно... Думаю завершаться, но при этом понимаю, что по-хорошему, еще год терапии мне может помочь... Но 1000 рублей за встречу, учитывая, что я уже в таком преклонном 20-летнем возрасте обеспечиваюсь родителями, не одобряющими психотерапию, да и 2 раза в неделю... Немало сомнений. Хотя я очень благодарен психотерапии за все, что она мне дала. Вполне вероятно, что я решу остаться и продолжить встречи
Вчера объяснил маме, какие конкретно она оставила мне психотравмы. На удивление, она даже не особенно возражала, хотя и пытала себя по максимуму оправдать!))) Приятно удивлен - мы с мамой достигли понимания!) А также осознал, насколько же я смог продвинуться и узнать себя...
Очень надеюсь теперь писать в дневник чаще - я соскучился по дневнику!) Теперь мне хочется здесь делится своими переживаниями, мыслями, событиями... Посмотрим, что у меня получится из этого... Пока что сумбурно. Но - пишу...

@темы: Депрессия, Довольство, Нервы

01:28 

Завтра первый из пяти экзаменов - патологическая анатомия!!! Мамочка, я так боюсь... Я еще даже не все билеты прочитал, а вставать в 7... АААА! А ведь еще надо выспаться... Удачи мне!!!

@темы: Нервы, Универ, Депрессия

00:31 

Зачеты-зачеты-зачеты... Топографическая анатомия - мягко говоря, не мой предмет. Читаю одно, что-то иногда запоминаю, но предыдущее уже вылетает из головы... А там объемы...(((
Зато в спорте я себя радую!) Пробежал сегодня 3 километра за 14 минут 15 секунд. Мой результат два года назад - 16 с небольшим... Огого!) Все же зал дает свои плоды... Да и долгий бег на дорожке - я же к каждому нормативу готовлюсь!)
Но вес вырос... Раньше, для меня нормой (я даже полноват был) был вес в 71 при росте 174. Сейчас же рост не изменился (да и не изменится=(), а сейчас мой вес 77,5. Одежда стала чуть жать, но не на размер, как ожидалось. Объем талии тот же (!). Мышц поприбавилось... Но все равно - хочу немного подсушиться!)
Психотерапия - происходит что-то странное. Уже основные поверхностные моменты проработаны, уже научился методам обхождения с собой. Осталось избавиться принять мое желание вечно с кем-то сравниваться и переживать по этому поводу, а также разобраться с чувством вины и с поставлением границ... Непростое это дело!
Посматриваю Баскетбол Куроко, почитываю мангу... Отдыхаю, как могу - глубокой культурной нагрузки мало, хотя и хотелось. Но сил на нее нет. А анимешки - мимими и помогают отдохнуть/зарядиться!)
Единственное - пару недель назад ходил на Кайфмана... Вау! Этот голос... Не смотря на то, что он оперный певец, исполнял довольно адекватные вещи, без забубений, как это любят!) Мне очень понравилось... Сильный, журчащий голос, словно вмещающий в себе нескольких людей, но очень цельный... Одним словом - восторг!) Благодарен папе, что меня сводил!)

@темы: Депрессия, Довольство, Москва, Нервы, Универ

17:59 

Очередной BDSM

Сложно передать, что внутри меня сейчас происходит... Довольно нескладно получилось, но какие-то мысли и, что важнее, эмоции, я излил сюда... Надеюсь, мне станет немного легче...





Ударь меня. Пожалуйста. Вот так...
Быть может, это странно и нелепо.
Я ненавижу меня бьющих - это факт,
Но для тебя я подставляю спину слепо.
Тебя я тоже ненавижу - извини.
Но мне так нужно, мне так проще - ненавидеть.
И с каждой полосой, что вдоль спины,
Я злюсь, кричу, рыдаю, сжавшись, сидя...
Ударь, еще сильнее! Больно. Да!
Неужто я смогу забыть о многом?
Меня как будто разрывает иногда
Вся боль внутри, как по весне медведь берлогу.
Мне страшно, тяжко, тяжело дышать...
Уж лучше - резь, удар, и - очищенье.
Сейчас я плачу, тяжело даже стонать,
Но после - буду без мучений.
Прошу - еще немного. Резче и мощней...
Пусть я почувствую себя живым, забывшись.
Мне в моей жизни с каждым часом все тесней,
Но здесь - я чувствую Себя, границ лишившись...

@темы: Депрессия, Интим, Нервы, Стихи

12:59 

В последнее время мне снятся очень эмоциональные сны... Сюжет обыденный, но ощущение, что меня будто кто-то выпивает за испытанные во сне эмоции. Все чувства - только во сне, я почти не переживаю их после, но они настолько реальные, что чувство опустошенности может преследовать несколько дней...
1) Первый сон - это что в метро неожиданно скончалась моя подруга Аня, буквально за несколько секунд у меня на руках... Я понес ее тело к себе домой, чтобы потом вызвать такси в спокойной обстановке и довести ее к родителям в Жуковский. Весь сон меня трясет, так все реалистично... Затем я словно переношусь на какой-то период вперед.
Я прохожу практику как медик в какой-то военной академии, но работы мало, она вялотекущая... Я постоянно сижу в углу, со мной стараются пообщаться люди, одна девушка даже хочет завязать со мной отношения, но у меня просто текут слезы, я не реагирую ни на что...
После я просыпаюсь, мне очень тяжело, но скорее от внутренней пустоты, нежели от боли... Никогда не испытывал таких ярких эмоций во сне, которые переносятся в мою реальную жизнь, как уже полностью пережитые, словно я в реальности плакал и страдал...
2) Сон второй изящнее, романтичнее, но практически такой же по эмоциональной затратности... Словно бы я расстался со своей возлюбленной, и через маленький промежуток времени уже встречаюсь с другой девушкой - очень на нее похожей, только с длинными черными волосами, пониже ростом, совсем худенькая, аристократического типажа... Она водит меня по шикарным местам, строго поправляет, когда я что-то не так делаю, учит этикету. Возможно, мы уже даже не в России... Потом мы остаемся вдвоем, она меня гладит по плечу, пытается целовать; я отстраняюсь. Опять по моим щекам текут слезы. Я говорю: "Ты же понимаешь, что я не люблю тебя, и не факт, что полюблю?" - "Понимаю. Но все может измениться...". И мне становится так больно... Так жалко, что не могу вернуться к любимой; больно, что не могу помочь этой девушке; очень жаль саму эту девушку, которой тоже, должно быть, очень непросто - но я ничего не могу сделать...
Вот такие сны! Насыщенные, сумбурные, но очень ранящие...

@темы: Депрессия, Нервы

19:03 

Ужасно скучный день... Пасмурно, дождливо, очень подавленно... Настроение вторит погоде... Только ем и что-то смотрю. А мне еще столько учить...
Задают кучу материала в институте. Может быть, для врача это и впрямь так важно - но как же тяжело. Ведь только две недели от нового семестра прошло! Радует лишь одно - третий курс самый сложный...
Фармакология пугает. Не люблю ее... Хотя и вроде как прикладное значение появляется, учим по системам органов - спасибо рекламе, идет чуть легче!)
Топографическая анатомия - ад как сложно. Большой объем, нужно повторять в ускоренном порядке закончившуюся год назад анатомия - но только в половинном объеме по времени и с новыми элементами в духе оперативной хирургии ("Как прооперировать больного, где делать надрезы при воспалении дельтовидного клетчаточного пространства?") и обилие инструментов (и почему этого всего нет на общей хирургии?). Будет одно занятие в Склифе, вроде как, в морге... Интересно, как пройдет
Патан пока что радует, но как-то много его - почти 4 часа...
Патфиз - новая суровая преподавательница, с которой надо читать, но предмет таков, что читать по одному учебнику не достаточно... Вывод - предмет хороший и полезный, но утомительный!) Буду читать немного и пытаться делать, сколько могу.
Учеба - кошмар моих дней... Спортом заниматься получается реже, зато на физ-ре реально получить травму от препода, который "помог" мне с растяжкой!) Третий день болит левая половина туловища и левое бедро... Но, надеюсь, зато крепче стану...
Прощайте, книги! Изредка получается посмотреть аниме, увидеться с любимой, что-то посмотреть по интернету. Но какая-либо совсем серьезная и глубокая душевная нагрузка временно откладывается. А жаль...

@темы: Депрессия, Нервы, Универ, подавленность

23:03 

Я пытаюсь отдать тебе все, что имею,
Но, к сожалению, имею лишь боль...
Я не знаю как жить, как любить и как верить.
И эта изюминка - вся моя соль?!
Одиночество, страх и печальная радость
Та палитра эмоций, где падения, взлёты
Мне столь знакомы. Ты прости мою наглость.
Но - попробуй расширить мои горизонты?
Мне так стыдно, неловко, вся жизнь - в переломах.
Но ты столько любви для меня посвящала...
Так, быть может, научишь ценить ту истому,
То незримое счастье, что мне показала?

@темы: Депрессия, Довольство, Интим, Нервы, Стихи

23:47 

Учеба идет своим чередом - чтобы не сглазить, но пока что мне кажется адекватно. Интересно учить, нормально сдавать... Местами даже скучновато... Но отчасти, это потому, что мне везет с преподавателями по основным предметам, которые хорошо объясняют, и умеренно спрашивают...
Личная жизнь на уровне - все налаживается!) В последнее время у милой была тяжелая депрессия, но мне кажется, она потихоньку выбирается из нее... Сейчас и впрямь не просто - она решила уйти из вуза, но зарабатывать пока не начала. Эдакое распутье...
Но мне немного больно. И скучно... И мало что меня радует. Редкие вспышки смеха, любви и увлечения мне свойственны, но как-будто все припорошено снегом. Может быть, из-за усталости и перемены погоды?
Кстати, о погоде... Как же здорово! Стоять дольше десяти минут ужасно холодно, конечно, особенно в -12 без подштанников - Москва все же влажная, тут тяжеловато... Но зато ходить - одно удовольствие!) И снег... И виды... А ощущения!) Мне кажется, что сейчас безумно эстетичное время года - все цвета внешности оттенены, можно ими наслаждаться в яркой, подчеркнутой красотой... Холодные губы приятны на ощупь, а прохладная, чуть подмерзшая кожа - такая гладкая... Снег блестит, особенно падающий, и действительно навевает некое праздничное настроение!)
Очень много уделяю времени своей внешности - отращиваю волосы, мою их японским шампунем и маской, а после на концы наношу средство против секущихся концов. Достало, что они начали так медленно расти - уже полноценно отращиваю три года, а они только на палец выше сосков, и то, если выпрямить... Очень экзотично совмещаю их с бородой (Иисус вернулся? - вот уж не знаю, сейчас выгляжу иначе, нежели 2 года назад, но что-то вроде есть). И сейчас по поводу бороды больше комплиментов, чем раньше - интересно, почему? Может, я до нее дозрел?
Ходил в субботу на съезд волонтеров. Я в шоке - почему люди, которые позиционируют в большинстве своем, что они несут людям добро, так мало нести его в жизни? Даже на улице в разы больше улыбающихся лиц, чем было там. Все напряженные, загруженные, те, кто предлагали свои организации (Даниловский монастырь, донорство, еще что-то в этом духе) вели себя дружелюбно, но тоже как-то нервно... Как-будто в секту попал! Я понимаю, что моя позиция может оскорбить многих людей, но мне кажется, что если ты несешь человеку добро, то ты должен сам словно источать его - тогда оно действительно возымеет должный эффект...
Там был прекрасный лозунг - "Неважно кто ты, важно, что ты делаешь". Он мне понравился, и особенно - сопровождающее видео. Но все же... Для меня, как я выяснил, очень важен посыл, с которым мне помогают. Некая человечность, некий контакт... То, что я ищу и, как ни странно, нередко нахожу в медицине, то, что дает мне сил и желания продолжать стремиться к этой профессии. То, что я чувствую в больнице, и то, что я чувствую у людей, которые занимаются своим делом, тем, что им действительно доставляет радость. И, возможно, я оклевещу большинство этих людей - но по мне, основная часть тех волонтеров, что присутствовали, не получают удовольствия от того, что они делают... И от этого мне грустно...

@темы: Универ, Нервы, Москва, Довольство, Депрессия

02:08 

Географ глобус пропил

Очень, очень непростой, но интересный фильм... Я бы даже сказал, занимательный...
Маленький, провинциальный город, где тесно жить, любить и надеяться. Там вообще совсем немного такого чувства - надежды, но именно она, как тлеющий уголек в ночи, и ведет людей за собой, толкая их на разные поступки и погружая в незабываемые, искренние эмоции.
Поистине чуткое кино. Там есть сюжет - куда же без него? - но он скорее лишь верхушка айсберга, лишь следствие того, что происходит на душе у героев... Могу честно сказать, что вряд ли моя интерпретация данного фильма будет популярной, и вряд ли она найдет полный отклик у большей части прочитавших - я и не претендую на массовость в данном вопросе, уж больно запутаны мои собственные ощущения... Но мне кажется, это и хорошо - увидеть свое и под своим углом, имея возможность лишь созерцать жизнь персонажей, их желания, потребности и мечтания, их искренность, какой бы она ни была грубой, холодной или наивной...
Очень много неосуществимого, желаемого, близкого, но одновременно и недоступного. Люди действительно оказываются очень беспомощными, очень... уязвимыми перед этим миром, и особенно - перед другими, такими же живыми и ранимыми, людьми. И казалось, это должно было бы напугать - но почему-то не пугает. Наоборот - внушает некую надежность, чувство общности, некое признание этим миром даже... Непросто. Ощущение, будто тебя раскрывают изнутри, выпуская что-то в мир, при этом - лишь дополняя чем-то новым, но тем, что можно принять
В фильме нет плохих или хороших персонажей, как мне показалось, ведь каждый персонаж - живой. Они такие, какие есть, при этом - меняющиеся, подвижные, забавные и способные на многое.
Главный герой необычен. В нем очень много любви, света и ясности, составленной из маленьких недомолвок, сливающихся в удивительно незамысловатую честность. Простой - и сложный одновременно... Со своей философией, и, как ни странно, все же в гармонии с собой.


Если честно, я не очень хочу описывать сюжет, персонажей, второстепенные линии, тронувшие и захватившие меня, игру актеров, режиссуру и эстетику изображения. Пока что, спустя полтора часа после просмотра, я хочу говорить лишь об эмоциях, в которых я сейчас нахожусь... Но одно могу сказать определенно - очень рекомендую посмотреть. 9/10

@музыка: Flёur "Живое"

@темы: Депрессия, Довольство, Нервы

00:53 

Очень одинокий период в моей жизни... В последнее время я очень сильно закрылся, причем практически ото всех - не хочу обсуждать свою учебу, лишний раз говорить на личные темы с одногруппниками, стараюсь как можно меньше общаться с посторонними людьми... С любимой обсуждаю почти все, пока что, но тоже чуть меньше общаемся на что-то сокровенное, личное. Минус в этом - я стал очень ранимым, плюс - я наконец-то могу честно признаться в этой своей уязвимости и при этом держать силы для обороны себя от окружающих. Вижу здесь больше плюсов, хотя очень сложно это оценивать - сейчас какой-то очень непонятный, даже мутный, переходный этап. Мне приходится взрослеть, но непонятно пока что, с каким исходом пройдет данный период, и это тревожит...
Все выходные провел на даче любимой, где она праздновала свое двадцатилетие. Было здорово!) Но мне все же тяжеловато с техниками, когда они говорят о своем или что-то делают по хозяйству, так как я даже не знаю минимального строения музыкального центра или что-там было, и совсем не разбираюсь в машинах!( Но маленькая пьянка, общение на разные темы и наблюдение за любопытными людьми мне скорее понравились!)
Стал более лиричным. Хочу наконец-то уделять внимание не только своей учебе, но еще и душе - я в восторге от того, что сейчас минимум раз в месяц хожу на какую-нибудь постановку, то, что я могу посмотреть интересное аниме или концептуальный фильм, имею возможность и, что важнее, огромное желание прочитать какую-нибудь статью... Возможно, зимой пойду на какой-нибудь классный концерт. А в идеале сходить на два концерта, чтобы удовлетворить обе мои части - взрослую с ее жаждой классики и профессионализма, и подростковую, с ее алканием видеть искренность и рвущийся поток энергии, пусть и без отточенности исполнения, рок-концерт...
И... Поскорее бы все это исполнилось!)))

@темы: Депрессия, Довольство, Нервы

22:56 

Хочется искренности, нежности и ярких эмоций... Не хочется слушать про чужие подробности, но при этом хочется каких-то шокирующих историй... Хочется разобраться с собой... Так много хочется, и так быстро тают силы, чтобы хоть что-то сделать...
Фармакология откровенно не мой предмет - причем сама наука вроде как еще ничего, хотя и зубрить препараты к каждому занятию не так приятно (что же к коллоквиуму будет?!), но требования нашего преподавателя, способного придраться к действительнейшей мелочи... Потом ходить на его пересдачи - это забирает остаток сил...
Зато с любимой все хорошо!) Через две неделе ей двадцать лет, а я уже сделал ей подарок, которому она была безумно рада!) Это диск L. A. Noir и пятая ГТА на ее третью соню!)))) Она просто в восторге, о последней она говорила последние две неделе и даже не ожидала, что я ее куплю!) Дабы подарок был максимально актуальным, игры подарил сейчас - пусть похвастается друзьям!)
На батутах делаю сальто, правда, плохо. Кое-что получается и из простых трюков в духе в прыжке с попы повернуться на 180 градусов с вынесением ног под собой, и тому подобное!) Для четырех занятий весьма неплохо, хотя я все равно себя слишком строго сужу...

@темы: Универ, Нервы, Довольство, Депрессия

Solitude by the Window

главная