• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: довольство (список заголовков)
21:59 

Давно меня не видали...

Итак... Из свежего - ординатор первого года, без малого врач своей специальности, и даже с правом работать терапевтом в поликлинике... Репетитор по биологии и химии, который очень гордится своими учениками и старается совершенствоваться... Начинающий переводчик, продолжающий учиться и при этом пытающийся брать первые медицинские переводы...
На удивление - очень тяжелый прошлый год, очень большая усталость за плечами, и очень подраненая душа... Но при этом я очень доволен своей жизнью, при своем-то графике 7 дней в неделю - то пациенты, то ученики, то занятия по переводу, и практически без перерыва! Неужели действительно тревожных людей необходимо загружать работой по полной, чтобы они смогли отвлечься от своих проблем и по забывчивости наконец-то вдохнуть полной грудью..?

@темы: Больница, Довольство, Нервы, Универ

01:51 

Белоснежка и охотник 2

Захотелось вернуться к моим мини-рецензиям...
Боже!!! Я давно не был так приятно удивлен! Ожидал третьесортного проходного фильма, а наткнулся - пусть и не на шедевр, конечно - но на стОящее, красивое кино!
1) Внешний вид. Пусть даже там и не было внеземной красоты природы (максимум кусочки), поражающих воображение костюмов и ярких цветов, но было общее положительное впечатление от картинки, гармоничные сочетания цветов, относительная реалистичность с толикой фентезийности. Графика была добротной, волшебные твари интересными, герои выглядели привлекательно... И да! Несмотря на привлекательный или, по меньшей мере, харизматичный вид всех героев, не было излишней сексуализации, даже постельные сцены были на удивление целомудренны; что не портило впечатление, а, скорее, наоборот - было как глоток свежего воздуха
2) Эмили Блант. Действительно красивая женщина... С Шарлиз очень трудно соперничать (поверьте, она была ух как хороша!), но это и не нужно - Эмили показывала немного другой тип красоты, менее броский, но более хрупкий. Сама героиня вызывала сочувствие в самом конце фильма, да даже в начале, когда она представлялась довольно стервозной барышней, что-то в ней завораживало чисто по-человечески... Нестандартная воплощение всех форм любви: к ребенку, мужчине, сестре, своим подданным... Психологический портрет довольно понятен, но при этом не теряет своеобразного облика
3) Эмоции. Фильм держал в напряжении. Сюжет вроде и не такой мудреный, а поступки герои порой вообще идиотские - но ведь интересно сделано! Хочется смотреть и не отвлекаться, а такого у меня давненько не было...
Общая оценка 8/10. Рекомендую!)

@темы: Кино, Довольство

23:13 

Наконец-то закончился май!
Очень трудный был месяц, сложные выступления, сжатые сроки, жуткий недосып и груз ответственности. И это завершилось!)
Итоги месяца - я староста кружка на следующий год (ура и новый груз ответственности), планирую писать какие-то работы научные в скором времени, но пока что можно отдохнуть и учить оставшиеся предметы - как-никак, потом времени на литературу будет немного, да и мотивация уйдет. А я почти готовый врач, все же...

@темы: Депрессия, Довольство, Нервы, Универ

01:16 

Сегодня впервые был на фан-встрече с кем-то!)
Натолкнулся я на это мероприятие чисто случайно, и с Любимой решили пойти туда вместе - пришлось мне даже пропустить теорию в автошколе, но оно того стоило!)
Встреча была с Соеровым, причем его первая встреча! У него 187 тысяч подписчиков на YouTube, но народу пришло не так уж и много, человек 60... У меня даже есть его автограф и совместная фотография!) Я не такой чтобы прям фанат, но подобные встречи повышают настроение; чувствуется какой-то поток творчества, возможность увидеть человека, для которого основная деятельность связана с собственным контентом, придумыванием чего-то интересного... Это заряжает!) Захотелось наконец-то реализовать собственные проекты!
А после встречи мы гуляли с ребятами, посидели в КФС, болтали - сейчас сговариваемся о новой встрече!) Не уверен, что это перерастет в какую-нибудь дружбу, все же мой неуживчивый характер делает меня слишком придирчивым, однако на некоторое разнообразие и приятное общение я пойти готов!)

@темы: Довольство, Москва

23:05 

Только что пришел с кружка!) Вашу ж мать, люблю я эти предновогодние заседания!!!
Вчера была чудеснейшая эндокринология, заключительный в календарном году кружок - и не менее чудеснейшее чаепитие! Очень теплая атмосфера, приятное отношение, общение людей... Само заседание тоже было выше всяких похвал
Сегодня было более пафосное, но не менее приятное мероприятие - кружок по онкологии! Он проводился на Арбате, в какой-то галерее, связанной с выступлением Путина. Очень красивое и безмерно пафосное место, даже неожиданно для научного студенческого кружка!) После двух недурных, но не таких эффектных, как обычно, эффектных докладов ("косметичность после рака молочной железы" и "метастазы в костях"), был небольшой фуршет и тосты с шампанским!) Сидели до 21-45, болтали с ребятами - поначалу я зажимался, но к концу я разговорился с 5-курсниками об их планах в карьере, о кружках и литературе, им интересной. Я тоже интересный, оказывается, хоть и не такой опытный!) На самом деле, был небольшой укол неполноценности - все-таки я не так активно занимаюсь учебой или наукой, как многие из этих ребят... Но, надеюсь, глупым я тоже не кажусь!)

@темы: Довольство, Нервы, Универ

22:46 

Со вторника по четверг меня заполняла боль и обида, злость и беспомощность... С пятницы - меня заполняют счастье, любовь и ранимость, сопряженная с нежностью. Такие полярные эмоции, так ярко переключающиеся, и так полно заполняющие меня.
Безумно люблю свою девушку, которой желаю только развития в ее отрасли и лучшего понимания себя. Люблю свои увлечения - йогу, институтские кружки, телевизионные и интернет-шоу. Люблю себя, за то, что каждый день открываю что-то новое о себе...
Сегодня отмечали день рождения инструктора по йоге - позвала в ресторан нас всех после занятия, угощала тортом и чаем. Я подготовился, и подарил ей подарок - она очень обрадовалась, и попутно сказала, что я делаю успехи в йоге прямо на глазах!) Было очень приятно
Сегодня же ходили с любимой, ее мамой, братом и другом брата (им по 8 лет) в кино на "Пингвинов из Мадагаскара". Искренне рекомендую сходить!!! Таких положительных эмоций и почти полное отсутствие неприятных моментов я давно не замечал у себя!))) И это при условии, что самих пингвинов из этой серия я недолюбливаю. Очень трогательно обыграны основные персонажи, очень характерно и колоритно показаны второстепенные: Северный Ветер выше всяких похвал, особенно если учесть, что в оригинале озвучивал главного пса из Северного Ветра Бенедикт Камбербэтч, который очень похож на своего героя, и это было круто!!! Да и злодей - вызывал сочувствие, юмор и симпатию, при этом оставаясь канонично для детской аудитории злодеем. Много шуток, много эмоций, и все довольно тонко обыграно!) Неожиданно - в последнее время фильмы оказывались немного хуже моих ожиданий, здесь же - фильм оказался намного лучше!)
Желаю любви себе, своим близким, и всем-всем-всем!

@настроение: Счастье

@темы: Довольство, Кино

23:28 

Вчера половину вечера провел, сидя на кружке по Эндокринологии! Это было странно... Мне казалось, это что-то, в чем я ориентируюсь, и сами презентации действительно были для меня интересным дополнением, нежели раскрытием глаз - но вот когда пошла часть с вопросами... Вопросы настолько прицельные, да и ответы - даже не смотря на то, что спрашивающий прилично отошел от темы, отвечающий мог ответить, что говорит о том, какой же материал пришлось ему перелопатить, чтобы сделать такую доступную и умеренно наукообразную презентацию... Ощутил себя туповатым овощем!)
То же самое и на кружке по Онкологии, на котором я был сегодня - презентации умеренные, читающие подкованные, спрашивающие эрудированные даже по узкой тематике... И - радость!))) Я урвал тему для доклада - Рак поджелудочной железы!))) Теперь в конце января будет мой звездный час... Волнуюсь немного - такой большой и ответственной деятельности у меня еще не было... Поэтому даю себе поблажки, и ожидаю лишь полезного в жизни опыта!

@темы: Довольство, Нервы, Универ

23:32 

У меня новый, интересный и, что самое главное - полезный цикл Факультетской Терапии!
Нам уже выдали по пациенту на группу из 3 человек, и этот пациент должен отвечать на наши вопросы (при поступлении подписывают соответствующую бумагу) и не отказываться от осмотров... Врачи стараются давать пациентов покрепче, совсем слабых не дают 4 курсу, да и вообще берегут, но тоже интересные случаи не зажимают!) Я прослушал пациенту сердце, и мои наблюдения даже совпали с наблюдениями прослушавшей девчонки из другой группы. Почувствовал себя в команде, понял, что в команде с пациентами я зажимаюсь больше, нежели генерирую хорошие идеи и меня легко зажать, и также, что в мозговом штурме я более чем молодец, и могу подмечать детали и собирать факты в кучу (пока что без анализа). Расту!)
Осень... Теплеет. До этого холодало... Слушаю группу "Нервы" - пропитан в последнее время подростковым духом. Мне нравится ловить у себя эти подростковые черты, этот драйв и лиричность, чувственность и тонкость, нервозность... У меня это было, но - немного отнято, много приходилось идти к будущему, и не всегда удавалось разобраться в настоящем, и да, часто из-за собственной закомплексованности.
Продолжаю встречи с психотерапевтом. Да... Кажется, мы определили неплохую тему, которой можно уделить много времени - в общей поддержке я не нуждаюсь, но вот некоторые травмы, или темы (как кому удобно, мне - по-разному, от настроения), мешают мне развиваться. Как профессионалу, как личности, как другу, как члену семьи - настоящему или будущему...
Никогда не призывал других к психотерапии. У меня есть странное мнение, что это могло бы очень многим людям помочь. Но также есть мнение, что человек должен ЗАХОТЕТЬ этого, иначе - никак. И понять, что иначе будет сложно. А в идеале - чтобы видел психотерапию как некое учение, чтобы потом спокойно существовать без нее... Но - это лишь мое мнение, основанное на моей жизни... Да и я лишь 1,5 года в психотерапии, вроде и стаж, но и многолетней работой не назовешь!)
Внешность, деньги, быт... Такие далекие для меня раньше вещи - и, как оказалось, такие для меня важные!!! Они придают мне устойчивости, уверенности, гармонии. Мой стиль - это важно, но он не должен быть идеальным, и он может мне даже не подходить; это как новое выражение, новое поле деятельности, живущее по своим законам, но отражающее меня. Естественно, пока что мой внутренний мир в приоритете, чем физический, но - тело теперь мой союзник, помогающий мне понять себя, и мой подопечный, о котором я должен заботиться.
Желаю всем, кто прочитает это, гармонии, счастья и цельности. Без этого непросто!) Как в самореализации, так и в повседневной жизни, в каждый момент...

@настроение: Осеннее... Собирательное понятие, но точнее сказать сложно; скорее, все ипостаси осени)

@темы: Больница, Довольство, Нервы, Универ

10:18 

Хочется чаще писать сюда, но руки отказываются доходить...
Сдал свой первый экзамен по Общественному здоровью и здравоохранению на 4. Сейчас как цикл у меня Оториноларингология - интересный предмет, но не совсем моя специальность; обидно, что за 2 недели с небольшим нужно прочитать небольшой учебник - и это либо прилично личного времени вкладывать, либо забивать и читать поверхностно. С обучением в течение семестра такой проблемы особо не возникало - к коллоквиумам и зачету удавалось прочитать все, здесь же уже вряд ли поспею. Но зато нет беготни по кафедрам и более взрослое отношение, голова занята одной тематикой - все более по взрослому!)
С любимой все очень хорошо. У самой любимой все не так идеально, но отношения сильно улучшились... 5 лет вместе - это уже срок!) Скучаю по ней постоянно, подумываем о том, чтобы через какое-то время съехаться... Надеюсь, у нее все будет хорошо с работой (я пока что на работу не пойду, много времени будет уходить на учебу и кружки), через какое-то время и я пойду на работу, но позже, чем она...
Хожу на кружок по онкологии, нравится. Кружок раз в месяц (как и большинство наших кружков), зато есть реальная клиническая работа, если берешь какую-то тему. Я пока с темой повременю, но через встречу хочу взять!) Буду еще брать кружки, один или два. Чувствую необходимость самоидентифицироваться в профессии, а то время поджимает...

@темы: Депрессия, Универ, Довольство

03:43 

Хандрю, отдыхаю... Любимая на медицинском осмотре, мониторит свое здоровье - умница!)
Смотрю фильмы, уже на моем счету - "Вики Кристина Барселона" и "Малена"... О каждом по порядку!
1) "Вики Кристина Барселона". 7/10, на мой вкус. И это учитывая мою страсть к любовным многоугольникам... Для начала, что мне понравилось - красивая картинка, приятная музыка, превосходная Пенелопа Крус, недурная идея, да и в целом общий дух созерцательности и небасенный смысл происходящего, демонстрирующий реальную, сложную и многогранную жизнь... Это действительно тот фильм, который я бы рекомендовал посмотреть каждому, мне кажется, в нем можно увидеть много смыслов!) Из негативных моментов... Меня слабо зацепило. Герои, кроме бывшей жены художника и Вики, вызывали мало симпатии и интереса, казались слабо живыми... Несмотря на всю мою любовь к Скарлетт Йохансон, она в роли Кристины меня мало заинтересовала - да, красивая, да, скучающая барышня удалась, но проникся слабо, сама героиня вызывала скорее антипатию, нежели приязнь...
2) "Малена". Ох, эта Моника Белуччи... Эта фраза может заменить собой описание фильма, так часто эта фраза у меня рождалась! Фильм-фетиш, фильм-фантазия, он одновременно осязаемо реален. Прекрасная женщина, которую желают мужчины всего города Италии времен Второй Мировой, и которой завидовали все женщины. Молчаливая, любящая своего мужа и отца, очень неоднозначная, но определенно безудержно сексуальная и красивая Малена немало событий переживает в своей жизни. Наш же герой - ее самый преданный возлюбленный, неистово желающий ее, но не стремящийся сблизится с ней раньше срока мальчик, который тайно мстит ее обидчикам, безмолвно верит в нее и даже помогает... Определенно, рекомендую! Не уверен, что буду пересматривать, но впечатления и образы остались в памяти...

@темы: Довольство, Кино

21:38 

Сдал последний экзамен! Мои оценки с самого начала: патологическая анатомия 4, фармакология 4, пропедевтика внутренних болезней 5, патологическая физиология 4, общая хирургия 4. В целом доволен оценками!)
Теперь нужно бежать в библиотеку, и ждать практику, которая начнется 20!) Пока что не знаю, где все будет проходить... Но вроде как уже сестринская практика уже! Буду медбратишкой!)
Делаю каждый день уколы витаминов папе... Очень сложно вскрывать ампулу, уже один раз сильно порезался об осколки - не умею этого делать....(

@темы: Довольство, Универ

03:28 

Жутковато. А если честно - страшно... Не знаю от чего. Просто страшно...
Накатывает. Будто что-то паническое - словно "недопаническая" атака... Дома, за монитором, когда пытаюсь писать стихи и, видимо, эмоционально открыт.
Мне не нравятся мои стихи сейчас. Это очень ранит! Я... я хотел бы писать стихи, как раньше, чтобы я мыслил рифмами, а не пытался свои чувства в них запихнуть... Это пугает. Словно я теряю себя...
Иногда даже слезы наворачиваются. Когда оклемаюсь понемногу, спрашиваю себя - "Сколько же во мне дерьма, раз оно так рвется наружу..?" И я не знаю... Но я ценю такие моменты, отчасти - ведь я могу приоткрыть свой внутренний мир...
С психологом все сложно... Думаю завершаться, но при этом понимаю, что по-хорошему, еще год терапии мне может помочь... Но 1000 рублей за встречу, учитывая, что я уже в таком преклонном 20-летнем возрасте обеспечиваюсь родителями, не одобряющими психотерапию, да и 2 раза в неделю... Немало сомнений. Хотя я очень благодарен психотерапии за все, что она мне дала. Вполне вероятно, что я решу остаться и продолжить встречи
Вчера объяснил маме, какие конкретно она оставила мне психотравмы. На удивление, она даже не особенно возражала, хотя и пытала себя по максимуму оправдать!))) Приятно удивлен - мы с мамой достигли понимания!) А также осознал, насколько же я смог продвинуться и узнать себя...
Очень надеюсь теперь писать в дневник чаще - я соскучился по дневнику!) Теперь мне хочется здесь делится своими переживаниями, мыслями, событиями... Посмотрим, что у меня получится из этого... Пока что сумбурно. Но - пишу...

@темы: Депрессия, Довольство, Нервы

01:40 

4!) Хотя это только первый экзамен, но по предмету, который мне нравится и который я считаю очень важным и интересным...
Объективно - мне повезло с преподавателем, плюс попался неплохой билет. Очень собой горжусь - сумел по описанию и легкому в банке определить, что у пациента вторичный туберкулез, фиброзно-кавернозная стадия!))) Еще был амилоидоз почек, с трудом определил, про системную красную волчанку ничего не сказал, немного описал почечные синдромы. А еще я неплохо смог описать рак легкого!) Практически не ошибался... Онкология и впрямь мне обычно дается (хотя какие-то фундаментальные вещи я в ней не понимаю, то же приживание метастазов и еще по мелочи). Очень собой горжусь!)
Преподаватель няшечка!) Мужчина лет 30, видел его раза три на лекциях, тянул меня иногда, довольно лояльно оценивал... Очень ему благодарен!)
Теперь - фармакология, в субботу. Буду готовится...

@темы: Довольство, Нервы, Универ

00:27 

Был сегодня на Дне Рождении Димы, моего приятеля, с которым мы общаемся год... У меня очень повысилась самооценка от общения с его девушкой-медиком!)


А я могу быть интересным!
Так неожиданно. Ура!
Быть лишь собой - игривым, честным,
Смешить, немножечко пугать...
И это так приятно, люди!
Не врать, стараясь для других.
Казалось, непонятен, труден.
Ан-нет! Нормальный, и не псих.
Могу полезным быть - так круто!
Зажечь, направить, придержать...
Подсказкой, другом, парашютом
Являюсь, не пугаясь раздражать.
Так радостно и непривычно!
Себя вдруг выше стал ценить...
Я остаюсь собой, обычным,
И интересным умудряюсь быть...

@темы: Довольство, Москва, Стихи

00:31 

Зачеты-зачеты-зачеты... Топографическая анатомия - мягко говоря, не мой предмет. Читаю одно, что-то иногда запоминаю, но предыдущее уже вылетает из головы... А там объемы...(((
Зато в спорте я себя радую!) Пробежал сегодня 3 километра за 14 минут 15 секунд. Мой результат два года назад - 16 с небольшим... Огого!) Все же зал дает свои плоды... Да и долгий бег на дорожке - я же к каждому нормативу готовлюсь!)
Но вес вырос... Раньше, для меня нормой (я даже полноват был) был вес в 71 при росте 174. Сейчас же рост не изменился (да и не изменится=(), а сейчас мой вес 77,5. Одежда стала чуть жать, но не на размер, как ожидалось. Объем талии тот же (!). Мышц поприбавилось... Но все равно - хочу немного подсушиться!)
Психотерапия - происходит что-то странное. Уже основные поверхностные моменты проработаны, уже научился методам обхождения с собой. Осталось избавиться принять мое желание вечно с кем-то сравниваться и переживать по этому поводу, а также разобраться с чувством вины и с поставлением границ... Непростое это дело!
Посматриваю Баскетбол Куроко, почитываю мангу... Отдыхаю, как могу - глубокой культурной нагрузки мало, хотя и хотелось. Но сил на нее нет. А анимешки - мимими и помогают отдохнуть/зарядиться!)
Единственное - пару недель назад ходил на Кайфмана... Вау! Этот голос... Не смотря на то, что он оперный певец, исполнял довольно адекватные вещи, без забубений, как это любят!) Мне очень понравилось... Сильный, журчащий голос, словно вмещающий в себе нескольких людей, но очень цельный... Одним словом - восторг!) Благодарен папе, что меня сводил!)

@темы: Депрессия, Довольство, Москва, Нервы, Универ

02:22 

Заехал навестить Колю - у него сейчас непростая жизненная ситуация, а в субботу он на неделю улетает в Европу... Зря я это сделал, видимо
Коля взял академический отпуск и весь месяц, включая Новый год, пролежал в больнице, вроде бы в психиатрии (хотя может и в неврологии, он толком не объяснил). Теперь он, вместо пяти лет в своем МГУ, будет учиться 6 лет из-за перехода его специальности на 6-летний план. Не повезло... Это как вместо года два потерять! Он не работает, хотя раньше на репетиторстве зарабатывал 20 тысяч в месяц, не трудится в лаборатории, так как не ищет новую лабораторию, а старая сгорела... Ходит гулять с девчонками, но отношений пока ни с кем не построил. Одним словом, пи**ец... Врагу не всякому пожелаешь, а уж другу - и подавно!
В общем, сразу после психотерапевта поехал к нему, так как по пути, да и не увидимся еще скоро... Он принял, но был какой-то странный, подавленный, хотя мы и виделись с ним после больницы. Выбирал телефон в интернете, но беседа не клеилась...
Но это ладно. Потом пришла его мама, и понеслось! "Поддержи его", "Пусть учится, а не с шалавами гуляет, накручивая себе на палочку 25 болезней", "Пусть не гоняет балду"... Если уж семья признала его проблемы и сами настояли на его лечении, то зачем сейчас его подгонять..? Учиться он до сентября не будет, подготовиться на всякий случай, вспомнив старое, можно и летом, и с весны почитывать... Но сейчас?! Наверно, надо отдохнуть человеку - а то тут не только до невроза можно довести, но и до чего серьезнее... Еще мне попытка "Как ты, будущий врач, и без носового платка?", "Все вам рано, ты вот еще на деньги отца живешь!" - на что я начал заводиться, естественно! Моя самостоятельность только мое дело... Я и сказал "Могу пойти работать и сейчас, да и Любимая, если нужно, сейчас могла бы нас содержать, раз она из вуза ушла!" В ответ Колина мама пошла на попятный, сказав, что не надо бравировать, и вообще я и впрямь другой случай, но все же не стоит... БР!!!
Но больше поразил Коля - десять минут или около того он слушал, как так говорят о нем, о его девушках, оскорбляя их, не очень спокойно говоря с его другом - и вообще молчать?! Я бы своих родителей выпроводил из комнаты уже через минуту, а при попытки что-либо сказать про мою девушку разговор бы быстро превратился в ссору (наезды на любимую я воспринимаю очень болезненно...). А тут тишина. Потом он резко встал наконец, и сказал, мол, все, хватит, иди отсюда...
После психотерапевта я понимаю, что данная проблема скорее относится к категории "неумение ставить границы"... Мне она тоже свойственна! Но чтобы в таких масштабах... Это стало неожиданностью. Очень жалко Колю... С такой-то поддержкой... Да еще и с его характером. Он мой друг, он действительно очень хороший... Остается только надеяться, что он повзрослеет и справится с этакой сверхопекой с минимальными негативными последствиями...

@темы: Довольство, Нервы

23:03 

Я пытаюсь отдать тебе все, что имею,
Но, к сожалению, имею лишь боль...
Я не знаю как жить, как любить и как верить.
И эта изюминка - вся моя соль?!
Одиночество, страх и печальная радость
Та палитра эмоций, где падения, взлёты
Мне столь знакомы. Ты прости мою наглость.
Но - попробуй расширить мои горизонты?
Мне так стыдно, неловко, вся жизнь - в переломах.
Но ты столько любви для меня посвящала...
Так, быть может, научишь ценить ту истому,
То незримое счастье, что мне показала?

@темы: Депрессия, Довольство, Интим, Нервы, Стихи

23:47 

Учеба идет своим чередом - чтобы не сглазить, но пока что мне кажется адекватно. Интересно учить, нормально сдавать... Местами даже скучновато... Но отчасти, это потому, что мне везет с преподавателями по основным предметам, которые хорошо объясняют, и умеренно спрашивают...
Личная жизнь на уровне - все налаживается!) В последнее время у милой была тяжелая депрессия, но мне кажется, она потихоньку выбирается из нее... Сейчас и впрямь не просто - она решила уйти из вуза, но зарабатывать пока не начала. Эдакое распутье...
Но мне немного больно. И скучно... И мало что меня радует. Редкие вспышки смеха, любви и увлечения мне свойственны, но как-будто все припорошено снегом. Может быть, из-за усталости и перемены погоды?
Кстати, о погоде... Как же здорово! Стоять дольше десяти минут ужасно холодно, конечно, особенно в -12 без подштанников - Москва все же влажная, тут тяжеловато... Но зато ходить - одно удовольствие!) И снег... И виды... А ощущения!) Мне кажется, что сейчас безумно эстетичное время года - все цвета внешности оттенены, можно ими наслаждаться в яркой, подчеркнутой красотой... Холодные губы приятны на ощупь, а прохладная, чуть подмерзшая кожа - такая гладкая... Снег блестит, особенно падающий, и действительно навевает некое праздничное настроение!)
Очень много уделяю времени своей внешности - отращиваю волосы, мою их японским шампунем и маской, а после на концы наношу средство против секущихся концов. Достало, что они начали так медленно расти - уже полноценно отращиваю три года, а они только на палец выше сосков, и то, если выпрямить... Очень экзотично совмещаю их с бородой (Иисус вернулся? - вот уж не знаю, сейчас выгляжу иначе, нежели 2 года назад, но что-то вроде есть). И сейчас по поводу бороды больше комплиментов, чем раньше - интересно, почему? Может, я до нее дозрел?
Ходил в субботу на съезд волонтеров. Я в шоке - почему люди, которые позиционируют в большинстве своем, что они несут людям добро, так мало нести его в жизни? Даже на улице в разы больше улыбающихся лиц, чем было там. Все напряженные, загруженные, те, кто предлагали свои организации (Даниловский монастырь, донорство, еще что-то в этом духе) вели себя дружелюбно, но тоже как-то нервно... Как-будто в секту попал! Я понимаю, что моя позиция может оскорбить многих людей, но мне кажется, что если ты несешь человеку добро, то ты должен сам словно источать его - тогда оно действительно возымеет должный эффект...
Там был прекрасный лозунг - "Неважно кто ты, важно, что ты делаешь". Он мне понравился, и особенно - сопровождающее видео. Но все же... Для меня, как я выяснил, очень важен посыл, с которым мне помогают. Некая человечность, некий контакт... То, что я ищу и, как ни странно, нередко нахожу в медицине, то, что дает мне сил и желания продолжать стремиться к этой профессии. То, что я чувствую в больнице, и то, что я чувствую у людей, которые занимаются своим делом, тем, что им действительно доставляет радость. И, возможно, я оклевещу большинство этих людей - но по мне, основная часть тех волонтеров, что присутствовали, не получают удовольствия от того, что они делают... И от этого мне грустно...

@темы: Универ, Нервы, Москва, Довольство, Депрессия

02:08 

Географ глобус пропил

Очень, очень непростой, но интересный фильм... Я бы даже сказал, занимательный...
Маленький, провинциальный город, где тесно жить, любить и надеяться. Там вообще совсем немного такого чувства - надежды, но именно она, как тлеющий уголек в ночи, и ведет людей за собой, толкая их на разные поступки и погружая в незабываемые, искренние эмоции.
Поистине чуткое кино. Там есть сюжет - куда же без него? - но он скорее лишь верхушка айсберга, лишь следствие того, что происходит на душе у героев... Могу честно сказать, что вряд ли моя интерпретация данного фильма будет популярной, и вряд ли она найдет полный отклик у большей части прочитавших - я и не претендую на массовость в данном вопросе, уж больно запутаны мои собственные ощущения... Но мне кажется, это и хорошо - увидеть свое и под своим углом, имея возможность лишь созерцать жизнь персонажей, их желания, потребности и мечтания, их искренность, какой бы она ни была грубой, холодной или наивной...
Очень много неосуществимого, желаемого, близкого, но одновременно и недоступного. Люди действительно оказываются очень беспомощными, очень... уязвимыми перед этим миром, и особенно - перед другими, такими же живыми и ранимыми, людьми. И казалось, это должно было бы напугать - но почему-то не пугает. Наоборот - внушает некую надежность, чувство общности, некое признание этим миром даже... Непросто. Ощущение, будто тебя раскрывают изнутри, выпуская что-то в мир, при этом - лишь дополняя чем-то новым, но тем, что можно принять
В фильме нет плохих или хороших персонажей, как мне показалось, ведь каждый персонаж - живой. Они такие, какие есть, при этом - меняющиеся, подвижные, забавные и способные на многое.
Главный герой необычен. В нем очень много любви, света и ясности, составленной из маленьких недомолвок, сливающихся в удивительно незамысловатую честность. Простой - и сложный одновременно... Со своей философией, и, как ни странно, все же в гармонии с собой.


Если честно, я не очень хочу описывать сюжет, персонажей, второстепенные линии, тронувшие и захватившие меня, игру актеров, режиссуру и эстетику изображения. Пока что, спустя полтора часа после просмотра, я хочу говорить лишь об эмоциях, в которых я сейчас нахожусь... Но одно могу сказать определенно - очень рекомендую посмотреть. 9/10

@музыка: Flёur "Живое"

@темы: Депрессия, Довольство, Нервы

01:33 

Порочен? И что же? Неужто отринешь?
Неужто не сможешь любить - такого?
Пусть грешен, пусть сломлен - так просто ты скинешь,
Так просто сорвешь нашей страсти оковы?
Быть может, я жалок, слегка вероломен,
Но нежность моя обожжет и утешит.
Ты думаешь, слаб я, и плох, неудобен?
Согласен! А также безудержно грешен...
Но... Разве меняет сей факт наши чувства?
Разве стирает сладкую негу?
Мне без тебя тяжело, гнусно, пусто...
Так, может быть, дважды войдем в эту реку..?



З. Ы. Просмотр аниме сказывается на образах и темах!(

@темы: Стихи, Интим, Довольство

Solitude by the Window

главная