• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: депрессия (список заголовков)
01:31 

Что?!

Бр, ну почему же мой папа такой сложный?
Даром, что мы с ним живем вдвоем, так еще и не может чуть больше ко мне проявлять участия и хоть какие-то человеческие эмоции!
Недавно он заявил, что моя жизнь скучная... Не думал, что это может меня так сильно зацепить!
Никогда еще не бушевало такое сильное желание сделать что-нибудь назло. Доказать, что жизнь у меня еще какая интересная! Ошибаться, делать глупости, но так, чтобы об этом можно было всем рассказать!
Надеюсь, что сейчас я не пущусь во все тяжкие... Точнее, постараюсь!!! У меня ведь такая устойчивая жизнь - я доволен и собой, и окружающими... Хотелось бы побольше друзей или приятелей вокруг, но в целом - все хорошо, и глаза у меня действительно горят от интереса!

@темы: Депрессия

18:21 

В последние дни настроение ни к черту...
В большинстве вузов информация уже появилась, а в медах еще нет! Сижу у компьютера и каждые десять минут обновляю сайты... Да еще и скандал, который пару дней назад произошел во втором меде, не прибавляет уверенности. Шутка ли: почти восемьсот подставных лиц, все каналы об этом говорят!
Стал странно нервным и дерганным. Иллюзию человеческого тепла дает теплая ванна; тяжело находиться одному где-либо... С людьми я улыбаюсь и веселюсь, а в одиночестве разные мысли одолевают, страхи, мании... Надеюсь, это скоро пройдет - как поступлю.
Музыка немного помогает! Почти месяц не брал в руки инструмент, но сегодня, как заиграл на саксе - такое счастье нахлынуло!) Сегодня меня тянуло на тягучий, растягивающийся джаз... Безумно сексуальная музыка

@настроение: Мнительность

@темы: Депрессия, Музыка

02:17 

Да уж...

Извиняюсь, что меня так долго не было в активном ведении дневника! Это поступление выпило все силы...
Пятого числа уже должны были быть результаты второй волны... Ну, они и были! Правда, с маленьким условием - зачислили ребят с гулькин нос, а вот все остальные, кто хочет участвовать в конкурсе и вообще поступать в МГМУ, должны сдать оригиналы, а уже десятого числа пройдет собственно зачисление на бюджет, а непоступившие смогут заключить договора на платное...
Шестого я отнес оригиналы. Да, мне было тяжело, но это было хоть какое-то решение! Ощущение, что все мои одноклассники уже поступили, а я еще не пойми где, угнетало. Нервы были слишком расшатаны, поэтому после сдачи оригиналов мне полегчало - решение уже было принимать не мне, я словно поместил свою судьбу в чужие руки. Прекрасно понимаю многих матерых "нижних" из BDSM тематики - снимаешь ответственность с себя и перекладываешь её на другого; правда, там обычно еще легче, так как идет доверие к партнеру - а доверие к вузу у меня было весьма слабое!
Девятого я съездил, отказался от фармации и стоматологического факультета, чтобы в случае моего непоступления на леч бюджет, меня могли зачислить на лечебное дело на договорной основе! Странная система, почему-то у них бюджет идет впереди плантного, не учитывая желаний абитуриентов...
В ночь на девятое настроение немного улучшилось - приехала мама, которую я уже два с половиной месяца не видел... Соскучился!=) Пообщались немного...
Утром десятого поехал в этот первый мед ждать списков... Дождался! Нижняя граница - 255 баллов... Мне не хватило трех баллов... ТРЕХ!!!!!!!
Сегодня днем с мамой поехали заключать договор, родители заплатили пополам, каждый... Ну, что же! Буду учиться на платном - а что еще делать..?
Обидно, что во втором меде, он же бывший РГМУ, ныне РНИМУ, нижний проходной балл был 221 на лечебный факультет... Кусал вчера вечером пальцы, как узнал; руки подрагивали... Папа начал успокаивать - мол, "мы же и так хотели на лечебное дело именно первого меда, а платное не проблема! Да и ехать меньше"... Так-то оно так! Ну, ладно, сделанного не воротишь!
Меня радует, что столько людей меня поддерживало - и в интернете, и на дневниках, все верили... В реальной жизни пришлось отзваниваться сразу трем людям - так они переживали!=) Это меня действительно поддерживает!)
Пока стоял в очереди, и вчера, и сегодня, познакомился с двумя ребятами - теперь у меня есть хоть какие-то знакомые с платного!)
Все равно я добьюсь своей мечты - и я буду чувствовать эти живительные потоки благодарности и любви пациентов, и я буду отдавать ее взамен - остальное важно уже в меньшей степени!!!
Прошу прощения за несколько дерганный пост - постарался высказать все многообразие эмоций, которое у меня царило в этот непростой период... Благо, что он уже позади!=)

@музыка: "Давай приколемся"

@настроение: Противоречивое

@темы: Воодушевление, Депрессия

01:35 

Психоз

Собирался поскорее написать про Чехию, но выдался просто адский треш в эти два дня, и впечатления уже подзатерлись...
Вкратце про Чехию: гулял, делать было совершенно нечего, Карловы Вары исходил вдоль и поперек еще в первые дни! Мы гуляли с мамой, потом разобщались еще одной семьей, а точнее, мамой с сыном... Сыну было 30 лет, но мы часто с ним гуляли и разговаривали, практически не чувствуя разницы в возрасте!)
Я ездил в одиночестве в Прагу, так как моя мама после моего отъезда продолжила мини-тур по Европе... Побродил по центру и по восточной части города... Обожаю Прагу!=)
Купил кучу одежды и немного подарков. В Чехии безумно вкусное пиво - темное так вообще блеск!=)
Купил очень красивый зонт в подарок - столько намучился, пока перевозил... Еще же большой, не складывается - разрешение получал, всегда в руках мешался... Но в итоге сел в самолет и даже долетел раньше положенного минут на двадцать!=)
Дома я был в полночь, тут же разобрал вещи, показал отцу обновки и вскоре лег спать...
На следующий день был позитив с утра!=) Очень-очень приятный сюрприз - я не ожидал, что такое может быть!=) По крайней мере для меня...^_^
В середине дня я поехал в ректорат, получил студенческий и узнал свой номер группы, а также информацию относительно собрания 31 числа. Вечером встретился с друзьями из Нижнего Новгорода, но, к сожалению, вечер был сильно омрачен - ужасно неудобно перед ребятами и даже жаль их! А вот с лучшим другом надо будет серьезно поговорить - давненько мне не причиняли такой боли из-за своей эгоистичной нетерпимости и вспыльчивости. Уж от кого- не ожидал, так от нее...
31 было собрание! Два с половиной часа прождал на улице, прежде чем нас запустили, мне нахамили в очереди, меня начало мутить от сигаретного дыма окружающих студентов - не самый удачный настрой у меня был в начале дня, прямо скажем!=)
Затем познакомился со своей группой... Ндя! Надеюсь, первое впечатление обманчивое, или что хотя бы недостающую часть окажется приятней. Подробно распишу, что и как, когда узнаю всех лучше, но пока что вдохновение я не испытываю! Хотя пообщаться и можно, что я и планирую начать делать!=)
Собрание было не самым полезным, но список полезной мелкой бытовухи, которую нужно сделать в ближайшие дни, мне набросали... Охохохо! Как же я это не люблю... Но надо!
Не нравится мне настрой первого меда - ощущение, что народом разбрасываются, и попахивает легким неадекватом... Да еще и на лекции надо будет ездить в разные районы Москвы, бр! Ну да ничего! Справлюсь, да и пообвыкну... Просто первый месяц скорее всего я буду очень измочаленный, постоянно буду уставать и много хандрить... А еще я бросаюсь на людей и становлюсь сейчас очень агрессивным по мелочам
Вперед, в студенчество! Так его раз этак...

@настроение: Так себе

@темы: Депрессия, Нервы

21:04 

Одиноко!(

Папа до четверга в командировке, в славном городе Саратове, и приедет он только в четверг... Грустно одному!( Зато я договорился с мамой, что она будет мне эти дни звонить вечером и немного со мной говорить, поддерживать. Как же сильно я завишу от поддержки, даже странно
В институте кошмар, я не представляю, как выучу череп! Скелет я до сих пор не сдал, даже с третьей попытки - выучил все, кроме свода стопы (кости стопы выучил, причем), но мне сказали, что пока я не выучу, мне даже тройку не поставят. И плевать, что и про плечевую кость, и про составные части стопы у меня все от зубов отскакивало и на русском, и на латыни. Я ведь действительно учил, часа по два в день...
На самом деле я теперь буду очень много времени уделять учебе, поэтому хочу выразить огромное сожаление, что не смогу выбираться ни в скайп, ни часто в дневники, в лучшем случае вылазки на пару минут.
Я постараюсь, чтобы удовольствие от учебы не ушло, так как в последнее время оно очень активно вытесняется озлобленностью. Постараюсь, чтобы моя, как выяснилось, довольно редкая у нас на потоке черта, а именно любовь к людям и и искреннее сопережевание, не затерлись и не отмерли - честно постараюсь...

@темы: Депрессия

15:58 

Ура!

Сдал анатомию в эту пятницу - с четвертого раза, зато меня запомнили!=) Думал, что придется зимой сдавать - в этом случае я бы вообще не справился...( Зато теперь печаль в том, что тест по костям черепа у меня будет уже в эту пятницу, а я лишь только некоторые кости почитал, не учил даже из-за пересдач... Буду, буду нагонять!)
Друзья из Нижнего очень тревожатся, что я им так редко отвечаю... Меня это самого расстраивает, тем более у них денб рождение в этот четверг. Надо будет думать, что же подарить!) Но я люблю процесс выбора подарка - можно представить, как это будет выглядеть, примерить реакцию человека... Правда, увидимся мы с ними совсем нескоро, только если они не соберуться в Москву на какую-нибудь выставку, что периодически случается
Настроение в последние дни весьма странное - приподнятое, но при этом все равно что-то щемит в груди. Ощущение, что хочется забыться, и чтобы время летело мимо меня, совершенно не затрагивая. В институте клево, конечно, но пока что приходится скорее выживать, чем наслаждаться делом.
И еще мне нужно меньше дергаться! Сегодня на практике не совсем аккуратно снял браслет с пациента, так минут десять думал, не сильно ли его поцарапал, хотя в худшем случае ощущения его прошли бы через минуту, не более

@темы: Депрессия, Довольство, Универ

22:18 

Паника рвет на части, куски,
Смотришь вперед - а там пустота...
И хочется мне застонать от тоски,
Уже не человек, что-то - в роли пласта.
Но я не могу оставлять у тебя
Горькую рану в наивной душе,
Что будет долгие годы, свистя,
Рвать и стенать - и прости за клише...
И - к черту гнев, и к черту - унынье.
Есть лишь пара часов - так я их подарю...
Губы - охладевают, пальцы же словно клинья,
Улыбнусь, обниму - и плевать, что горю...
Я останусь навек для тебя - ярким прошлым.
Ты меня памянешь: и в кошмаре ночном,
Где я белый, дрожу(ты прости - ненарочно...),
И в унылом прохожем с похожим шарфом...
Нам всегда будет мало последней минуты,
Так не рань же обоих - и так на пределе...
Я тебя ведь берег - но уже, точно сдутый,
Не смогу целовать, терпя муку в теле...

@темы: Депрессия, Стихи

01:16 

Мне почему-то очень и очень грустно...
Все надоело. Силы выпиты подчистую. Ощущение, что щемящая пустота внутри вот-вот разорвет грудную клетку... Хочется забиться в комок и сидеть тихо, чтобы никто не трогал, или же наоборот - пойти в разнос...Скорее всего, просто начну жить - почаще выбираться погулять, стараться меньше переживать из-за учебы и кратковременными отношениями с одногруппниками, которые все сами быстро забывают. Получается, что трагедизирую больше всех я... Пора отучаться!)
А ведь неделя только началась, и самые тревожные дни еще впереди - среда, четверг и особенно пятница у меня просто завальные. Пожелайте мне сил!

@темы: Депрессия, Нервы

01:34 

Подруга из Нижнего Новгорода рассказала про свое задание по колористике (архитектурный) изобразить тяжесть, причем тяжесть, близкую к безнадежности... Я, пусть и не в тему и вообще неумеючи, постарался сказать, какие образы возникли у меня:
"Это нечто в моем воображении представляется с сизым, (довольно приятным местами оттенком, как ни странно!)) направленным к миру, верхом, (как смешение всех жалких попыток хоть как-то держаться на плаву, и желания хвататься за первую попавшуюся соломинку), лиловыми, давящими вкраплениями где-нибудь в средней части, при этом немного дымчатыми по контурам (некоторое безумие и "омутность"), и бурым, грязным, темным основанием как полнейшая разруха..."
Наташа вообще заставляет меня думать, работать мою творческую жилку - нам еще нравится придумывать сценарии по мелодиям. То есть кто-нибудь из нас присылает песню, и оба пытаются придумать свой ассоциативный ряд. Правда, так мы уже чуть больше года не делали, но это вполне возможно вскоре - она наконец-то стала мне чаще отвечать...
Немного смущает, что ее молодой человек мне до сих пор не отвечает, но это мелочи - когда они приедут в Москву, все прояснится, надеюсь!=) Он рассказывает интересные исторические штуки, или какие-то забавные вещи из законодательной практики, или из литературы что-нибудь советует. Здорово, что у меня есть такие друзья, которые заставляют меня функционировать и развиваться!=)
А еще - какой ужасающий просчет, я забыл написать про свою маленькую слабость - глаза! Иногда бывает, что начинаю пялится на народ в метро с целью узнать цвет, или найти интересный рисунок...

@темы: Депрессия

08:06 

С учебой задница... Пришел вчера в десять вечера, переписывал модуль по общей химии - и ведь очевидно его завалил! Из трех задач только одну решил, самую маленькую, хотя и последнюю; первые две только попробовал, но очевидно неудачно.
Мышцы насчитал 88, которые мне надо выучить.
Раздражают буквально все... Со мной можно вести нормальный разговор, но дома со мной сложно - с недосыпа и на нервах могу наорать по пустяку...

@темы: Депрессия, Нервы, Универ

23:45 

Я слабый, очень-очень слабый... Вообще слабый, а сейчас особенно. Я часто веду себя как маленький беззащитный мальчик, но в данный период моей жизни просто не могу вести себя иначе
Я хочу, чтобы меня гладили по голове, говорили много теплых слов, выслушивали мои истерики или просто закидоны, и терпели... При таком раскладе я становлюсь мягким, милым и улыбчивым, становлюсь готовым для этого человека на все!
Критику переношу нормально, но больше одного раза для меня слишком много за один разговор.
Сейчас я несдержан, раним, эмоции скачут. Возможно, я на пределе из-за учебы, возможно, просто очень тяжело стало находиться с родителями в одной квартире - и с мамой, и с папой, уйти от них очень тяжело... Я не знаю. Я просто хочу, чтобы мне сказали: "Я люблю тебя!", и обняли... Крепко-крепко. Или же нежно, ласково...

@темы: Депрессия, Нервы

01:32 

Мне тяжело общаться с родителями, когда они поодиночке, а когда они объединяются, я просто хочу убежать из этого ада подальше - поливают друг друга дерьмом, припоминали всегда в моем присутствии неприятные поступки друг о друге, но нет же, в мои без одного дня восемнадцать меня надо повоспитывать. Да еще как!
Я не занимаюсь в принципе, я халявлю, я трачу бешенные средства, оказывается... Да, немалые, да, учусь на платном (благо, хоть в это меня лишний раз носом не тыкают), и да, с моей успеваемостью не все так хрошо, и я не провожу сутки напролет за учебой - но я стараюсь, вашу мать!!!
Сегодня мама вообще меня добила разговором, что если буду рыпаться, то она просто продаст квартиру и мне придется самому как-то... То есть если я не учусь - я работаю. Я сказал, что если уж в средствах меня ограничат, то куда я денусь, а вот про квартиру - я ведь числюсь в собственниках, пусть и на треть. В ответ - а я отсужу!
Боже, как же я это ненавижу... Я сам перехожу на крик, начинаю говорить абсолютно мерзкие вещи, говорю то, что в нормальном состоянии бы никогда не сказал... Терпеть не могу себя такого! Почему же не получается по нормальному решать конфликты, или просто доверять, общаться, поддерживать - а если не можешь, то хотя бы не вреди и не лезь!
Институт добивает своими темпами. Ложусь не раньше четырех.

@темы: Депрессия, Нервы

00:13 

Стоял сегодня на остановке, и меня одолели странные мысли...
У меня в сознание четко прошла параллель между сексом и безумием. Это как две крайности, имеющие общий механизм действия...
Если вы имеете уже некоторый опыт в "схождение с ума" (как бы громко это не было сказано, можно смягчить до временной или постоянной утраты контроля над собой), то вы сможете чувствовать приближение бзика, определяя все его стадии и предчувствуя следующий ход. Можно осознавать, какое воздействие ввергнет вас в еще большую пучину отчаяния - а разве в постели не так, когда вы ощущаете буквально изнемогающие участки своего тела..?
На безумии можно удерживаться, как опытный серфер на гребне волны. И как опытный любовник или любовница балансирует на подступах оргазма, окрашивая свое восприятие во всю палитру ощущений, чутко ловя все новые оттенки, и при этом не получая разрядки, которая, хоть и кажется такой желанной и красочно-острой, но (лично для меня) не заменяет предвкушения удовольствия... Со сходом с катушек примерно аналогично - максимально ярко ты чувствуешь именно момент перехода утраты контроля, но когда ты еще все же держишь себя в руках. Сознание начинает меркнуть, хотя мысли все равно выплывают и пытаются вернуть тебя в колею... А когда ты уже спятил, как-то проще, наверное - ты не борешься, не стремишься куда-нибудь, у тебя есть какая-то определенность...
Как же все-таки похожи эти две вещи - наслаждение и сумасшествие, причем даже если это сумасшествие вызвано душевной болью или срывами от неудач. Даже пугает...
Что-то меня понесло на бредовые мысли... Даже не знаю, что со мной... Видимо, просто ощущения начали казаться очень похожими. А с самоконтролем у меня в последние дни все хуже и хуже...

@темы: Депрессия, Нервы

19:34 

Ну что за люди, ей богу?! А самое главное - что же день такой мерзкий для меня?
День начался отпадно - долго не мог найти тетрадку по биологии, без которой лучше не ходить, да еще кошка посшибала все газеты на пол. В итоге забегался и опоздал на лекцию по химии, благо хоть на биологию сходил... Приехал я с большим подарком биологичке на восьмое марта (обещал, как говорится - да и в целом неплохо бы задобрить). Заболтался, подошел к лектору, потом побежал на пару... В итоге уже на занятии (куда я опоздал и мне едва прогул не поставили) обнаружил, что этот чудо подарок, который включал в себя Бейлиз с бокалами в подарочном наборе и недурные конфеты, остался в лекционном зале. После занятий пулей туда побежал. Карман надо держать поуже, как выяснилось... Подарок взяли, и ни лаборантам, ни охраникам донести не догадались; плюс еще тетрадь там посеял, ее тоже взяли, но это уже мелочи... Таким же макаром осталил месяц назад шарф. Причем тогда, когда искал свой, нашел еще какой-то черный - но его я отнес на пост охраны, мне чужого не нужно! Обидно, что народ такой... Сам бы я скорее всего бы отнес, а не взял, но это зависит от того, подумал бы я о чужих неудобствах или нет (иногда бывает, что просто забываешь о факторе того, что человек может вернуться). Надеюсь, они из этой недогадливой категории...
Устал жутко. Спина болит. Кошка еще уронила плитку, в итоге от нее кусок откололся. На папу рычу, кошку поколачиваю, чтобы больше не носилась... Дурдом
Но нужно отдать должное, из-за всех этих невзгод в институте мне было сегодня почти не одиноко, и даже было все равно на общение с одногруппниками. В последнее время я от них отстраняюсь - хотят общаться, пусть подходят, я не злыдень, но и быть пятым колесом в телеге и навязываться на общение мне надоело. Лучше уж по учебе буду что-нибудь читать, или в телефоне что-то делать...

@настроение: Поломанное

@темы: Депрессия, Нервы, Универ

02:18 

На практике малина... Особо не грузят и периодически подкармливают, хотя вчера три часа практически без продыху, то лекарства распределял, то на рентген возил, то еще что... На рентгене увидел перелом на наружной лодыжке, хотя это была скорее трещина. Спутал, правда, предварительно коленный сустав с голеностопным, но это мелочи!))) Здорово, что мне показали работу рентгена - это весело!)
Сегодня нам, троим парням, дали триста рублей за то, чтобы мы довезли пациента вниз. Мне досталось сто. И вроде по факту приятно, что мой труд хоть как-то оплачивается, и все равно было чувство некой... использованности, что ли... Я ведь и так бы довез, а тут словно не поверили заочно в нашу добропорядочность. Хотя я опять все усложняю - ребята сразу обрадовались, заулыбались.
Отвез все в библиотеку. Десять книг. Пипец!!! Сдал всего три... Семестр будет не из легких, надо полагать... На полки мои книги уже не влезают, приходится ставить на верх стола. Но меня пронесет еще с учебой!)))
Кошку вчера стерилизовали. Дорого, но не самое страшное... Было очень жутко видеть ее под наркозом, ее раскрытые глаза, которые не двигаются - сразу вспомнилась моя прошлая кошка, которая точно также выглядела, но была уже мертва. Операция вроде бы прошла нормально, Нэнси нарядили в попону и в состоянии отключки она поехала домой. Она до сих пор, уже больше суток пришибленная, отказывается от еды, с трудом двигается и плохо шеведит лапами. Заурчала только сегодня, хотя обычно она урчит на каждое прикосновение. Но спала с нами, поэтому мне было как-то легче - вообще приятнее, когда она засыпает вместе со мной, более полно себя чувствую

@темы: Универ, Нервы, Депрессия, Больница

23:17 

На душе как-то гадостно... Давно так не было! Хочется погрузиться с головой в чужую боль, страхи, потери, панику, нырнуть в этот плотный и одновременно неравномерный поток, для того, чтобы раствориться в нем и наконец-то ощутить собственную целостность, достраивая недостающие частички себя из этого потока... Собраться заново. Ощущение, что я совершенно не удался, как будто бы состою из осколков, которые собираются в благополучную с виду мозаику. И теплая вода заменяет человеческое тепло... И фраза вспоминается из аниме "Карин": "Я не хочу, чтобы ты плакала, Анджу!" - "Я не плачу" - "Из твоих глаз не бегут слезы, но ты все равно плачешь..."
Вспоминаются строчки из "Королевы" Белой Гвардии "...у меня в руке крошечный шарик; ему легко, потому что он круглый и полый..." А я какой-то острый и наполненный, одновременно любовью и ненавистью, взаимозаменяющих и взаимонейтрализующих, с дурным умением управлять что первой силой, что второй...
Стали нравится более грустные и угрюмые вещи. Неожиданно воспылал страстью к "Русалочке" Андерсена, не Диснеевской. Она грустная, нежная, чуткая и бесконечно жертвенная, способная самого читателя заставить слиться с морской пеной, и просто наблюдать за своей любовью, давая ей жить намного лучше, терпеть боль и небытие. Я бы так вряд ли смог - о своей любви я хочу кричать, от своей боли хочу рыдать, и всеми этими эмоциями я не могу не делится; не знаю даже, сила это или слабость? Кажется, что я рассыплюсь в прах, если не смогу взаимодействовать с окружающим миром и людьми в первую очередь...
Я бы вообще Андерсена детям не давал как сказку, уж больно много там взрослого, выстраданного и больного, недаром психотип, так и названный - "андерсен", считается самым трагичным (к этому психотипу типируют и меня). "Гадкий утенок", "Дюймовочка", "Снежная королева", "Новое платье короля" - если вдуматься, в этих произведениях слишком много боли и какого-то неотвратимого рока, который, однако же, не смотря на весь парадокс, предрешен этими же людьми. Сказка "Тень" вообще выделяется мною особо. Такого трагизма, простого и болезненного предательства трудно было ожидать от сказки... Это меня в детстве несколько шокировало; именно эта сказка осталась в моей памяти самостоятельной и наиболее сумрачно-слезной, словно окруженной неким кружевом из эмоций. Немногие, очень немногие взрослые писатели могут показать такие волны отчаяние, жалости, себялюбия и робкой надежды, как Андерсен. Возможно, детям его произведения даже не стоит читать, так как это может исказить радость и беззаботность детства
А еще у меня новые волны нарциссизма. Эротические сны какие-то двоякие - вроде бы и гетеро парочка, а я словно в двух лицах. От лица девушки мне интересно и дерзко, четко такое поведение, которое я люблю у девушек, словно копирую эмоциональную составляющую; от лица парня, который не похож на меня - все физические ощущение, то есть беру физиологическую составляющую. Бред какой-то. Мне кажется сексуальным человек со своим отражением; человеком, с которым мне бы интереснее всего было бы переспать - я сам (если бы можно было раздвоиться). Каждую свою черту я болезненно люблю, и довольно радостно ненавижу...

@темы: Депрессия, Интим, Нервы

23:45 

Моя

Я чужой для тебя. Ну и что? Мне плевать.
Я хочу быть с тобой - и точка.
Если любишь - терпи, и не любишь - крепись,
Энергичная ждет нас ночка.
Просто так не отдам - никому, никогда,
Но могу отпустить на вечер.
Хоть с тобой становлюсь агресивен и зол,
Но обнять могу нежно за плечи...
Не горюй, что не твой, я ж не плачу сейчас?
Мне и так тяжело в твоей боли.
Но я нравлюсь чуть-чуть, одичало-свежо,
С гадким привкусом гнева и соли.
Я с тобой одинок. Ну, мне грустно. Прости,
Что тебе отдаю свои муки.
Ты одна, не желая того, поняла,
Что свидание горче разлуки.
Но тебе все равно. Ты меня не отдашь,
И плевать, полюблю или брошу.
Может сердце скрепя, дорогая, Моя,
Понесем эту колкую ношу..?

@темы: Депрессия, Нервы, Стихи

21:39 

Последние несколько дней нахожусь в довольно угрюмом настроении: сперва чувствовал себя хуже обычного, потом, вследствие это, не мог полноценно заниматься, так как знания просто проходили сквозь голову, и сейчас я активно пожинаю плоды, нагоняя растущие хвосты... Физиология начала даваться со скрипом, мозг кажется сплошным набором из фасолин и как-то не желает дифференцироваться по анатомии, биохимия поражает числом зубрежки формул - караул!!!

@темы: Депрессия, Нервы, Универ

18:35 

Как-то... Одиноко. Вроде бы учеба начала налаживаться, а все равно получается не очень. Близкие люди стали разговаривать со мной как бы нехотя. Конечно, они имеют право на временные кризисы или нежелание со мной общаться, но почему эти периоды так затягиваются, да и возникают как-то удачно у нескольких людей..?
Очень хочу чего-нибудь грустного. Добавил в избранное более взрослое, сильно эмоциональное аниме и мангу; фильмы тоже начал искать потяжелей
В институте на биоэтике просто иногда приходится вцеплятся в соседей, дабы не сорваться на нашего преподавателя!) Громкий голос не так плох, пока после десяти минут ора не начинают болеть уши, да и его мысли, высказываемые тоном аксиомы... Ненавидит религии, считает граффити тупым вандализмом (я не поклонник этого течения, конечно, но иногда это действительно полноценные произведения искусства), подвиг же для него нечто глупое и бессмысленное (вот тоже ярый противник, когда один из партнеров требует подвигов, но при этом я допускаю, что некоторым людям это просто необходимо). Какой-то я нетолерантный к чужой нетолерантности!)
Хочется много денег, ярких свиданий и красивых вещей... Хочется делать подарки и некоего гламура. Благо, отец дает приличную сумму, хотя они и начали меня контролировать с матерью (записывают, сколько же я взял)...
Очень хочу в ближайшее время сходить на мюзикл "Русалочка" и на что-нибудь еще. Надо просвещаться, а то учеба съест последние положительные эмоции, оставшиеся от лета...

@темы: Депрессия, Нервы, Универ

23:56 

Паршиво... Только полнолуние меня наполняет энергией, заставляя тело пружинить, и оставляя капельку светлой грусти; но мне это нравится. Я поистине лунный мальчик...
В остальном же как-то гаденько... И зачем я поехал? Словно высосан. Вроде все опять хорошо, но чего-то не хватает. Какой-то свежести, что ли. Желания меняться. Желания быть ярче, лучше и сказочней... Я хочу будущую совместную жизнь, но впечатлений хочется сейчас. А то три года спустя она совсем перестала для меня стараться... Хотя я тоже хорош - поехал на пару часов и не согласился остаться с ночевкой. Да просто не хотелось, дело даже не в лекции (хотя в ней тоже, меня часто выбивают из колеи бытовые мелочи типа утра перед универом, завтрака и чистой одежды). Зато потом приходилось ехать, и хотеть подарить кому-нибудь цветы, сходить на свидание, полежать, обнявшись... К кому-то, а не к ней
Главное, не заиграться. Я впервые подумал за долгое время, что будь в наших отношениях все немного хуже, а в отношениях с другим человеком лучше и теплее, то я мог бы изменить. Причем не одноразово, а с чувством - уж по-другому не умею! Хоу...
А пока - позвоню, скажу, что доехал, потом немного поброжу и лягу спать...

@настроение: Словно выпили до капли

@темы: Депрессия, Нервы

Solitude by the Window

главная