Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:24 

4 суток позади!) Остались еще одни, если повезет; если повезет чуть меньше - двое суток...
Каждые сутки - это экшн! Как минимум половина, а обычно даже большая часть пациентов не в ладах с головой. Очень пожилые, или после тяжелых состояний (инсультов, неврологические, после комы). Мне с такими невмоготу... Очень сложно отфильтровывать настоящие слова от бреда. Очень непросто относится к ним как к простым пациентам - и очень больно смотреть, когда человек не может себя вести как человек, как личность, из-за своей болезни...
Медсестры и медбратья доверяют многое, хотя и не все - я обычно с молодыми время провожу, они побольше дают попробовать!)
В первые сутки я спал 3,5 часов, в основном следил за показателями, но при этом поставил несколько капельниц, сделал кучу уколов (в живот, струйно в вену, в ягодицу), поставил клизму и разобрался с постановкой давления!) В остальные сутки мне еще раз объяснили на всякий случай, но тоже давали много делать!)
За один день дважды возили в шоковую комнату пациентов - одной стало плохо на улице, другому пациенту было тяжко из-за отека Квинке с подозрением тромбоза... Откачали, были бодрее всех остальных в отделении!)
На самом деле, сама по себе сестринская работа не такая плохая, а платят уже не так мало (но реанимация получает чуть ли не больше всех за нагрузку, еще вроде гнойные и ожоговые также)... Работать вряд ли в ближайшее время пойду медбратом, но как вариант оставил. В крайнем случае, с голоду во время института не помру

@темы: Больница, Нервы

00:00 

Мне кажется, я подписался на ад...
Меня распредели в отделение реанимации и интенсивной терапии. Интересно, и круто звучит!) Так-то оно так, но есть ряд минусов: все строго, практикантов мало, отрабатывать заставляют все, и, самый главный недочет - работа сутками. То есть я прихожу в 8-30 утром одного дня, и в 8-30 утром другого дня я ухожу. Пипец! Я еще так не работал... Очень надеюсь, что будет возможность поспать... Да еще и 4 дня будет сутки через сутки - один день восстанавливаться, а на следующий уже работать!( Посмотрим, что из этого выйдет...
Очень надеюсь, что полезного опыта будет много, а напряга и физического утомления - как можно меньше!)

@темы: Больница, Нервы

03:43 

Хандрю, отдыхаю... Любимая на медицинском осмотре, мониторит свое здоровье - умница!)
Смотрю фильмы, уже на моем счету - "Вики Кристина Барселона" и "Малена"... О каждом по порядку!
1) "Вики Кристина Барселона". 7/10, на мой вкус. И это учитывая мою страсть к любовным многоугольникам... Для начала, что мне понравилось - красивая картинка, приятная музыка, превосходная Пенелопа Крус, недурная идея, да и в целом общий дух созерцательности и небасенный смысл происходящего, демонстрирующий реальную, сложную и многогранную жизнь... Это действительно тот фильм, который я бы рекомендовал посмотреть каждому, мне кажется, в нем можно увидеть много смыслов!) Из негативных моментов... Меня слабо зацепило. Герои, кроме бывшей жены художника и Вики, вызывали мало симпатии и интереса, казались слабо живыми... Несмотря на всю мою любовь к Скарлетт Йохансон, она в роли Кристины меня мало заинтересовала - да, красивая, да, скучающая барышня удалась, но проникся слабо, сама героиня вызывала скорее антипатию, нежели приязнь...
2) "Малена". Ох, эта Моника Белуччи... Эта фраза может заменить собой описание фильма, так часто эта фраза у меня рождалась! Фильм-фетиш, фильм-фантазия, он одновременно осязаемо реален. Прекрасная женщина, которую желают мужчины всего города Италии времен Второй Мировой, и которой завидовали все женщины. Молчаливая, любящая своего мужа и отца, очень неоднозначная, но определенно безудержно сексуальная и красивая Малена немало событий переживает в своей жизни. Наш же герой - ее самый преданный возлюбленный, неистово желающий ее, но не стремящийся сблизится с ней раньше срока мальчик, который тайно мстит ее обидчикам, безмолвно верит в нее и даже помогает... Определенно, рекомендую! Не уверен, что буду пересматривать, но впечатления и образы остались в памяти...

@темы: Довольство, Кино

21:38 

Сдал последний экзамен! Мои оценки с самого начала: патологическая анатомия 4, фармакология 4, пропедевтика внутренних болезней 5, патологическая физиология 4, общая хирургия 4. В целом доволен оценками!)
Теперь нужно бежать в библиотеку, и ждать практику, которая начнется 20!) Пока что не знаю, где все будет проходить... Но вроде как уже сестринская практика уже! Буду медбратишкой!)
Делаю каждый день уколы витаминов папе... Очень сложно вскрывать ампулу, уже один раз сильно порезался об осколки - не умею этого делать....(

@темы: Довольство, Универ

03:28 

Жутковато. А если честно - страшно... Не знаю от чего. Просто страшно...
Накатывает. Будто что-то паническое - словно "недопаническая" атака... Дома, за монитором, когда пытаюсь писать стихи и, видимо, эмоционально открыт.
Мне не нравятся мои стихи сейчас. Это очень ранит! Я... я хотел бы писать стихи, как раньше, чтобы я мыслил рифмами, а не пытался свои чувства в них запихнуть... Это пугает. Словно я теряю себя...
Иногда даже слезы наворачиваются. Когда оклемаюсь понемногу, спрашиваю себя - "Сколько же во мне дерьма, раз оно так рвется наружу..?" И я не знаю... Но я ценю такие моменты, отчасти - ведь я могу приоткрыть свой внутренний мир...
С психологом все сложно... Думаю завершаться, но при этом понимаю, что по-хорошему, еще год терапии мне может помочь... Но 1000 рублей за встречу, учитывая, что я уже в таком преклонном 20-летнем возрасте обеспечиваюсь родителями, не одобряющими психотерапию, да и 2 раза в неделю... Немало сомнений. Хотя я очень благодарен психотерапии за все, что она мне дала. Вполне вероятно, что я решу остаться и продолжить встречи
Вчера объяснил маме, какие конкретно она оставила мне психотравмы. На удивление, она даже не особенно возражала, хотя и пытала себя по максимуму оправдать!))) Приятно удивлен - мы с мамой достигли понимания!) А также осознал, насколько же я смог продвинуться и узнать себя...
Очень надеюсь теперь писать в дневник чаще - я соскучился по дневнику!) Теперь мне хочется здесь делится своими переживаниями, мыслями, событиями... Посмотрим, что у меня получится из этого... Пока что сумбурно. Но - пишу...

@темы: Депрессия, Довольство, Нервы

03:43 

Вчера гуляли с Колей, отмечали его день рождения... С ним заговорила одна симпатичная девушка, с которой они гуляли прошлым летом, и смотрела весьма заинтересованным взглядом, на меня почти не глядя... А ведь у нее был парень в Америке, с которым она возможно рассталась, а возможно и нет!
Я почувствовал дикий укол зависти... Мы шли после, и я довольно долго молчал... Я долго думал о том, что мы хотим того, чего у нас нет, и даже если мы бы этого не выбрали сами... Да, я бы хотел внимания со стороны девушек, интереса, флирта, желательно, больше и ярче - хочу быть очень привлекательным! Но при этом... В ситуации, если я сейчас окажусь один, я, скорее всего, найду себе постоянную девушку для серьезных отношений!( При этом флиртовать я буду по минимуму... То есть буду пробовать, но быстро буду стараться усерьезнить простой флирт... Да и свои нынешние отношения я бы мало на что в принципе променял, не то что на популярность шапочную!!! Но при этом... жгучая зависть имеет место быть. Благо, уже она почти не тревожит, но первое время занимало мой разум
Экзамены... Еще два. Три позади... Удачи, удачи мне!)

@темы: Универ

01:40 

4!) Хотя это только первый экзамен, но по предмету, который мне нравится и который я считаю очень важным и интересным...
Объективно - мне повезло с преподавателем, плюс попался неплохой билет. Очень собой горжусь - сумел по описанию и легкому в банке определить, что у пациента вторичный туберкулез, фиброзно-кавернозная стадия!))) Еще был амилоидоз почек, с трудом определил, про системную красную волчанку ничего не сказал, немного описал почечные синдромы. А еще я неплохо смог описать рак легкого!) Практически не ошибался... Онкология и впрямь мне обычно дается (хотя какие-то фундаментальные вещи я в ней не понимаю, то же приживание метастазов и еще по мелочи). Очень собой горжусь!)
Преподаватель няшечка!) Мужчина лет 30, видел его раза три на лекциях, тянул меня иногда, довольно лояльно оценивал... Очень ему благодарен!)
Теперь - фармакология, в субботу. Буду готовится...

@темы: Довольство, Нервы, Универ

01:28 

Завтра первый из пяти экзаменов - патологическая анатомия!!! Мамочка, я так боюсь... Я еще даже не все билеты прочитал, а вставать в 7... АААА! А ведь еще надо выспаться... Удачи мне!!!

@темы: Нервы, Универ, Депрессия

00:27 

Был сегодня на Дне Рождении Димы, моего приятеля, с которым мы общаемся год... У меня очень повысилась самооценка от общения с его девушкой-медиком!)


А я могу быть интересным!
Так неожиданно. Ура!
Быть лишь собой - игривым, честным,
Смешить, немножечко пугать...
И это так приятно, люди!
Не врать, стараясь для других.
Казалось, непонятен, труден.
Ан-нет! Нормальный, и не псих.
Могу полезным быть - так круто!
Зажечь, направить, придержать...
Подсказкой, другом, парашютом
Являюсь, не пугаясь раздражать.
Так радостно и непривычно!
Себя вдруг выше стал ценить...
Я остаюсь собой, обычным,
И интересным умудряюсь быть...

@темы: Довольство, Москва, Стихи

02:35 

Я так стараюсь, чтобы было - безупречно.
И сложно ведь принять, что жизнь сложней.
Что люди не живут здесь вечно,
Что люди не всегда любят людей.
А я стараюсь, я ведь, правда, так стараюсь!
Не верю в то, что жизнь не так проста.
Мне кажется, я никогда не растеряюсь,
Но все никак я не найду, куда пристать...
Как можно лучше, я стараюсь, чтобы было,
Чтоб каждый миг был ярок и любим.
Чтобы не чувствовал себя пустым, унылым,
Чтоб не остался в одиночестве - один.
Я недостаточно стараюсь. Но стараюсь.
Быть может, получу, чего хочу?
Быть может... В данный миг миг я огорчаюсь.
Но я не сдамся. Все мне будет по плечу.

@темы: Стихи

00:31 

Зачеты-зачеты-зачеты... Топографическая анатомия - мягко говоря, не мой предмет. Читаю одно, что-то иногда запоминаю, но предыдущее уже вылетает из головы... А там объемы...(((
Зато в спорте я себя радую!) Пробежал сегодня 3 километра за 14 минут 15 секунд. Мой результат два года назад - 16 с небольшим... Огого!) Все же зал дает свои плоды... Да и долгий бег на дорожке - я же к каждому нормативу готовлюсь!)
Но вес вырос... Раньше, для меня нормой (я даже полноват был) был вес в 71 при росте 174. Сейчас же рост не изменился (да и не изменится=(), а сейчас мой вес 77,5. Одежда стала чуть жать, но не на размер, как ожидалось. Объем талии тот же (!). Мышц поприбавилось... Но все равно - хочу немного подсушиться!)
Психотерапия - происходит что-то странное. Уже основные поверхностные моменты проработаны, уже научился методам обхождения с собой. Осталось избавиться принять мое желание вечно с кем-то сравниваться и переживать по этому поводу, а также разобраться с чувством вины и с поставлением границ... Непростое это дело!
Посматриваю Баскетбол Куроко, почитываю мангу... Отдыхаю, как могу - глубокой культурной нагрузки мало, хотя и хотелось. Но сил на нее нет. А анимешки - мимими и помогают отдохнуть/зарядиться!)
Единственное - пару недель назад ходил на Кайфмана... Вау! Этот голос... Не смотря на то, что он оперный певец, исполнял довольно адекватные вещи, без забубений, как это любят!) Мне очень понравилось... Сильный, журчащий голос, словно вмещающий в себе нескольких людей, но очень цельный... Одним словом - восторг!) Благодарен папе, что меня сводил!)

@темы: Депрессия, Довольство, Москва, Нервы, Универ

21:20 

Люблю я в последнее время эти выбивающиеся последние строчки...

Кай


Я хочу лишь узреть хоть что-то хорошее,
Я его видел раньше, а сейчас - не могу...
Все измято, изгажено, сжато, опошлено,
Даже мысль о тебе вылетает в трубу.
Соберу пока зеркало Ледяной Женщине,
Мои пальцы истерты, но я им одержим.
Лишь оно безупречно, и от этого легче мне
Переживать то, что я здесь один.
Мое сердце как лед - пусть не чувствую холода,
Но я словно закрыт от добра и любви.
Я скучаю, я жду - это словно под слоем льда,
Но порой пробивается: "Герда, приди!"
Здесь красиво, не скучно - но так одиноко.
Твое имя уже забываю порой!
Приходи, отогрей, дай тепла - хоть немного.
И, покинув дворец, мы вернемся в уют и покой...

@темы: Стихи, Нервы

17:59 

Очередной BDSM

Сложно передать, что внутри меня сейчас происходит... Довольно нескладно получилось, но какие-то мысли и, что важнее, эмоции, я излил сюда... Надеюсь, мне станет немного легче...





Ударь меня. Пожалуйста. Вот так...
Быть может, это странно и нелепо.
Я ненавижу меня бьющих - это факт,
Но для тебя я подставляю спину слепо.
Тебя я тоже ненавижу - извини.
Но мне так нужно, мне так проще - ненавидеть.
И с каждой полосой, что вдоль спины,
Я злюсь, кричу, рыдаю, сжавшись, сидя...
Ударь, еще сильнее! Больно. Да!
Неужто я смогу забыть о многом?
Меня как будто разрывает иногда
Вся боль внутри, как по весне медведь берлогу.
Мне страшно, тяжко, тяжело дышать...
Уж лучше - резь, удар, и - очищенье.
Сейчас я плачу, тяжело даже стонать,
Но после - буду без мучений.
Прошу - еще немного. Резче и мощней...
Пусть я почувствую себя живым, забывшись.
Мне в моей жизни с каждым часом все тесней,
Но здесь - я чувствую Себя, границ лишившись...

@темы: Депрессия, Интим, Нервы, Стихи

12:59 

В последнее время мне снятся очень эмоциональные сны... Сюжет обыденный, но ощущение, что меня будто кто-то выпивает за испытанные во сне эмоции. Все чувства - только во сне, я почти не переживаю их после, но они настолько реальные, что чувство опустошенности может преследовать несколько дней...
1) Первый сон - это что в метро неожиданно скончалась моя подруга Аня, буквально за несколько секунд у меня на руках... Я понес ее тело к себе домой, чтобы потом вызвать такси в спокойной обстановке и довести ее к родителям в Жуковский. Весь сон меня трясет, так все реалистично... Затем я словно переношусь на какой-то период вперед.
Я прохожу практику как медик в какой-то военной академии, но работы мало, она вялотекущая... Я постоянно сижу в углу, со мной стараются пообщаться люди, одна девушка даже хочет завязать со мной отношения, но у меня просто текут слезы, я не реагирую ни на что...
После я просыпаюсь, мне очень тяжело, но скорее от внутренней пустоты, нежели от боли... Никогда не испытывал таких ярких эмоций во сне, которые переносятся в мою реальную жизнь, как уже полностью пережитые, словно я в реальности плакал и страдал...
2) Сон второй изящнее, романтичнее, но практически такой же по эмоциональной затратности... Словно бы я расстался со своей возлюбленной, и через маленький промежуток времени уже встречаюсь с другой девушкой - очень на нее похожей, только с длинными черными волосами, пониже ростом, совсем худенькая, аристократического типажа... Она водит меня по шикарным местам, строго поправляет, когда я что-то не так делаю, учит этикету. Возможно, мы уже даже не в России... Потом мы остаемся вдвоем, она меня гладит по плечу, пытается целовать; я отстраняюсь. Опять по моим щекам текут слезы. Я говорю: "Ты же понимаешь, что я не люблю тебя, и не факт, что полюблю?" - "Понимаю. Но все может измениться...". И мне становится так больно... Так жалко, что не могу вернуться к любимой; больно, что не могу помочь этой девушке; очень жаль саму эту девушку, которой тоже, должно быть, очень непросто - но я ничего не могу сделать...
Вот такие сны! Насыщенные, сумбурные, но очень ранящие...

@темы: Депрессия, Нервы

19:03 

Ужасно скучный день... Пасмурно, дождливо, очень подавленно... Настроение вторит погоде... Только ем и что-то смотрю. А мне еще столько учить...
Задают кучу материала в институте. Может быть, для врача это и впрямь так важно - но как же тяжело. Ведь только две недели от нового семестра прошло! Радует лишь одно - третий курс самый сложный...
Фармакология пугает. Не люблю ее... Хотя и вроде как прикладное значение появляется, учим по системам органов - спасибо рекламе, идет чуть легче!)
Топографическая анатомия - ад как сложно. Большой объем, нужно повторять в ускоренном порядке закончившуюся год назад анатомия - но только в половинном объеме по времени и с новыми элементами в духе оперативной хирургии ("Как прооперировать больного, где делать надрезы при воспалении дельтовидного клетчаточного пространства?") и обилие инструментов (и почему этого всего нет на общей хирургии?). Будет одно занятие в Склифе, вроде как, в морге... Интересно, как пройдет
Патан пока что радует, но как-то много его - почти 4 часа...
Патфиз - новая суровая преподавательница, с которой надо читать, но предмет таков, что читать по одному учебнику не достаточно... Вывод - предмет хороший и полезный, но утомительный!) Буду читать немного и пытаться делать, сколько могу.
Учеба - кошмар моих дней... Спортом заниматься получается реже, зато на физ-ре реально получить травму от препода, который "помог" мне с растяжкой!) Третий день болит левая половина туловища и левое бедро... Но, надеюсь, зато крепче стану...
Прощайте, книги! Изредка получается посмотреть аниме, увидеться с любимой, что-то посмотреть по интернету. Но какая-либо совсем серьезная и глубокая душевная нагрузка временно откладывается. А жаль...

@темы: Депрессия, Нервы, Универ, подавленность

04:08 

В антикварном магазине

Ты сидишь в этой комнате, полной историй
От прошлых эпох, в утонченных вещах...
Антикварная мебель, тяжелые шторы,
Изящная вязь на прекрасных часах...
Как много было - и много осталось.
Казалось, и не было тех сотен лет.
У вещей есть характер и душ наших малость,
Мы ведь к ним прикипаем. Почему бы и нет..?
Каждая безделушка - на деле хранитель,
Желаем ли этого - ей все равно.
Иногда - как отрава, порой - как спаситель,
Но все равно память о том, что прошло...
Каждый новый твой шаг невозможен без прошлого.
Это ценность, твоя или других людей.
Так впитай же дух бывшего, дав место возможному.
И вперед! В новый день, со свежим набором идей...

@темы: Стихи

02:22 

Заехал навестить Колю - у него сейчас непростая жизненная ситуация, а в субботу он на неделю улетает в Европу... Зря я это сделал, видимо
Коля взял академический отпуск и весь месяц, включая Новый год, пролежал в больнице, вроде бы в психиатрии (хотя может и в неврологии, он толком не объяснил). Теперь он, вместо пяти лет в своем МГУ, будет учиться 6 лет из-за перехода его специальности на 6-летний план. Не повезло... Это как вместо года два потерять! Он не работает, хотя раньше на репетиторстве зарабатывал 20 тысяч в месяц, не трудится в лаборатории, так как не ищет новую лабораторию, а старая сгорела... Ходит гулять с девчонками, но отношений пока ни с кем не построил. Одним словом, пи**ец... Врагу не всякому пожелаешь, а уж другу - и подавно!
В общем, сразу после психотерапевта поехал к нему, так как по пути, да и не увидимся еще скоро... Он принял, но был какой-то странный, подавленный, хотя мы и виделись с ним после больницы. Выбирал телефон в интернете, но беседа не клеилась...
Но это ладно. Потом пришла его мама, и понеслось! "Поддержи его", "Пусть учится, а не с шалавами гуляет, накручивая себе на палочку 25 болезней", "Пусть не гоняет балду"... Если уж семья признала его проблемы и сами настояли на его лечении, то зачем сейчас его подгонять..? Учиться он до сентября не будет, подготовиться на всякий случай, вспомнив старое, можно и летом, и с весны почитывать... Но сейчас?! Наверно, надо отдохнуть человеку - а то тут не только до невроза можно довести, но и до чего серьезнее... Еще мне попытка "Как ты, будущий врач, и без носового платка?", "Все вам рано, ты вот еще на деньги отца живешь!" - на что я начал заводиться, естественно! Моя самостоятельность только мое дело... Я и сказал "Могу пойти работать и сейчас, да и Любимая, если нужно, сейчас могла бы нас содержать, раз она из вуза ушла!" В ответ Колина мама пошла на попятный, сказав, что не надо бравировать, и вообще я и впрямь другой случай, но все же не стоит... БР!!!
Но больше поразил Коля - десять минут или около того он слушал, как так говорят о нем, о его девушках, оскорбляя их, не очень спокойно говоря с его другом - и вообще молчать?! Я бы своих родителей выпроводил из комнаты уже через минуту, а при попытки что-либо сказать про мою девушку разговор бы быстро превратился в ссору (наезды на любимую я воспринимаю очень болезненно...). А тут тишина. Потом он резко встал наконец, и сказал, мол, все, хватит, иди отсюда...
После психотерапевта я понимаю, что данная проблема скорее относится к категории "неумение ставить границы"... Мне она тоже свойственна! Но чтобы в таких масштабах... Это стало неожиданностью. Очень жалко Колю... С такой-то поддержкой... Да еще и с его характером. Он мой друг, он действительно очень хороший... Остается только надеяться, что он повзрослеет и справится с этакой сверхопекой с минимальными негативными последствиями...

@темы: Довольство, Нервы

23:03 

Я пытаюсь отдать тебе все, что имею,
Но, к сожалению, имею лишь боль...
Я не знаю как жить, как любить и как верить.
И эта изюминка - вся моя соль?!
Одиночество, страх и печальная радость
Та палитра эмоций, где падения, взлёты
Мне столь знакомы. Ты прости мою наглость.
Но - попробуй расширить мои горизонты?
Мне так стыдно, неловко, вся жизнь - в переломах.
Но ты столько любви для меня посвящала...
Так, быть может, научишь ценить ту истому,
То незримое счастье, что мне показала?

@темы: Депрессия, Довольство, Интим, Нервы, Стихи

23:47 

Учеба идет своим чередом - чтобы не сглазить, но пока что мне кажется адекватно. Интересно учить, нормально сдавать... Местами даже скучновато... Но отчасти, это потому, что мне везет с преподавателями по основным предметам, которые хорошо объясняют, и умеренно спрашивают...
Личная жизнь на уровне - все налаживается!) В последнее время у милой была тяжелая депрессия, но мне кажется, она потихоньку выбирается из нее... Сейчас и впрямь не просто - она решила уйти из вуза, но зарабатывать пока не начала. Эдакое распутье...
Но мне немного больно. И скучно... И мало что меня радует. Редкие вспышки смеха, любви и увлечения мне свойственны, но как-будто все припорошено снегом. Может быть, из-за усталости и перемены погоды?
Кстати, о погоде... Как же здорово! Стоять дольше десяти минут ужасно холодно, конечно, особенно в -12 без подштанников - Москва все же влажная, тут тяжеловато... Но зато ходить - одно удовольствие!) И снег... И виды... А ощущения!) Мне кажется, что сейчас безумно эстетичное время года - все цвета внешности оттенены, можно ими наслаждаться в яркой, подчеркнутой красотой... Холодные губы приятны на ощупь, а прохладная, чуть подмерзшая кожа - такая гладкая... Снег блестит, особенно падающий, и действительно навевает некое праздничное настроение!)
Очень много уделяю времени своей внешности - отращиваю волосы, мою их японским шампунем и маской, а после на концы наношу средство против секущихся концов. Достало, что они начали так медленно расти - уже полноценно отращиваю три года, а они только на палец выше сосков, и то, если выпрямить... Очень экзотично совмещаю их с бородой (Иисус вернулся? - вот уж не знаю, сейчас выгляжу иначе, нежели 2 года назад, но что-то вроде есть). И сейчас по поводу бороды больше комплиментов, чем раньше - интересно, почему? Может, я до нее дозрел?
Ходил в субботу на съезд волонтеров. Я в шоке - почему люди, которые позиционируют в большинстве своем, что они несут людям добро, так мало нести его в жизни? Даже на улице в разы больше улыбающихся лиц, чем было там. Все напряженные, загруженные, те, кто предлагали свои организации (Даниловский монастырь, донорство, еще что-то в этом духе) вели себя дружелюбно, но тоже как-то нервно... Как-будто в секту попал! Я понимаю, что моя позиция может оскорбить многих людей, но мне кажется, что если ты несешь человеку добро, то ты должен сам словно источать его - тогда оно действительно возымеет должный эффект...
Там был прекрасный лозунг - "Неважно кто ты, важно, что ты делаешь". Он мне понравился, и особенно - сопровождающее видео. Но все же... Для меня, как я выяснил, очень важен посыл, с которым мне помогают. Некая человечность, некий контакт... То, что я ищу и, как ни странно, нередко нахожу в медицине, то, что дает мне сил и желания продолжать стремиться к этой профессии. То, что я чувствую в больнице, и то, что я чувствую у людей, которые занимаются своим делом, тем, что им действительно доставляет радость. И, возможно, я оклевещу большинство этих людей - но по мне, основная часть тех волонтеров, что присутствовали, не получают удовольствия от того, что они делают... И от этого мне грустно...

@темы: Универ, Нервы, Москва, Довольство, Депрессия

23:09 

Я тот самый Икар, что стремился к Солнцу,
Позабыв - мои крылья всего лишь из воска...
Я - простой человек, стал подобен богу.
Так я думал. Ошибся. И в этом загвоздка...
Я хотел улететь вверх под синее небо,
Даже выше - лишь бы держался воздух.
Раз не бог - то лучше смотрел б на свои пределы,
Размечатался, забыл - ну зачем же, олух?
Мне как птице желалось парить, взлетая,
И смеятся сверху, расправляя крылья!
Солнце близко - и вот, мои крылья таят!
Я в восторге забыл, что они восковые...
И лечу с дикой скоростью в синюю бездну,
А вокруг - ветер, воск, да помятые перья.
Не взлетел. Я простой человек. Погибать тоже скверно...
Но... Икар ведь прекрасен в своем вдохновенье..?

@настроение: Нежность, вспышка, надежда

@темы: Стихи

Solitude by the Window

главная